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- 眠れないのではなく眠らない。先程まではあれほど眠かったのに。そしてここ最近あまり食べてない。常日頃が食べ過ぎなので丁度いい。正月に節制する男。
- 鬱陶しく感じてきた。何もしてないのに疲弊するのが既に鬱陶しい。なにをいっても問題は解決するわけも無いし進みもしない。この歯痒さが大いに鬱陶しい。何をやっているのか。その停滞している状況に怒りを通り越して最早怒りすら感じない。これが、嫌なんだよな。何かしたいが何も出来ん。無力。
- そもそも何がしたいのか最近良く分からない。凄くやる事の目的を考える。分からんのだ正直。他者と繋がるのが目的か。ならば別に、音楽でなくても良いのでは‥？もしそれが、対話なら不可だ。俺の口は、俺の真意を伝えるにはひねくれ過ぎて出来ている。心情を吐露するには、それ相応の何かが要る。なれば音楽、という事なのだろうか。分からん。
- デフレスパイラル。実践も無いのに、ちょっと考え込んでいる愚かな自分を締め。
- よう分からん。本当に。真剣に考え出している。いい事だ。考える時間も無かったから。あったけど、考えられなかった。休み中ですらたまに仕事（仮初めの方ね）を思い出したりしている位だから。ダメだな。バイトと仕事の位置が俺の中で入れ替わりつつある。ワーカホリック？過労？俺には一生縁の無い言葉だよ。
- 誉めてもらう事は嬉しい。だが誉めて貰うためのスケベ心で以ってしてやるの？そんな幼稚で卑猥で無意味な？そうなると他者は完全に無視し切らないといけない。じゃ、誰に向かってやってるの？意味無くね？曲だけ書いてれば？っていう。
- そもそもここが違うのかも知れない。大体が俺はワケの分からん感性で以って（俺に感性とやらがあるのかは甚だ疑問だがそれはまぁ置いといてだな）、俺が通過した事象を面白おかしく（そうか？）表現し（ようとし）ている。それは、それこそ日記のようなもんだ。ああ、そゆ意味では音楽は日記だ。そんな事を昔思っていたなぁ。思っていたんだよ。他人の日記なんか、読んだってつまらないもんかも知れん。多分つまらんのだろう。でもまぁ、芸人が１の話を１０にして伝えて面白くするように、興味深いものにするのが音楽。
- か？本当かそれは？別に他者はどーだっていいんじゃないのか？俺が良ければよかろう。昔からそんな事考えてやってたとは思えない。動機。うーん、忘れちゃった。
- そんなに意味付けを要するものでもないのかつまりはどーでもいーのか。
- 悩んでる間に悩む時間が終わってしまうのが鬱陶しい。ここで持ち直しておいてもまた腐らされる。これが負担で負担で仕方が無い。なんて閉塞的な環境だろう。あーもうどうでもいい。
- かなり毒された。無視る。
- 音楽。別にやらんくっても死ぬわけじゃない。ていうか俺が死んだって別に誰がどうこうなるわけじゃない。なんで楽器弾いてるの？ギターさんとベースさんに聴いてみようかな。今更何言ってんやろな。
- 理由。答え。正解。ここ数年で珍しく思考に耽っている。下らない事だけど、それすら思考してなかったんだよ。1819の時は起きている間はなんかしら考えてた気がする。それが尊いかどうかは別にして。去年くらいから考えないでとにかく動こう、このままじゃ、死ぬ、と決意して動くだけ動いた。動けるだけは動いた、つもり。その辺から割と無思考になっていた。そう決めたんだからな。どっちかしか出来ん。両方器用にやれん。そゆ性格でも人格でもない。不器用やな。
- 音楽をやる理由。過去に俺は呼吸と定義付けた様な気がする。呼吸なんです。音楽は呼吸なんです。息をしないと、死んじゃう。息をするの好きな人っていますか。好きでも嫌いでもないでしょう。そんな、感じ。
- 理由が要るならそんな下らんもんで充分か。やはりこの時間帯にならないと下らん思考回路が回らんな。小賢しい悪知恵で以って存在して来たんだ。いままでも、これからも。
- とかなんとか言ってみているのはピンとくるものがないから。つまらんフレーズしか弾けんので弾く気がしないのだ。
