ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

Under the rain

死、生きる アダルトチルドレン

色々あって底辺社会人に返り咲きました。
あまり詳しくは書けないけど、こっちの都合で蹴ってるにも関わらず、
複数回お声掛けを頂いたので行ってみた次第。

まあなんしか何もして無くても見捨てられませんでした。
それが不思議で仕方が無いのかも知れない。

何もしないのは所謂「試し」なのか、
状況が進んでしまう事に対する「恐れ」なのか、
今はもう分からないけど、
あの人は付かず離れず自分の側に居て、
何を自分に言うでもなくしたい事をして楽しそうにしている。

なんというか、みんながワイワイ喋ってて、
「え、何の話？」って思わず聞いてしまう様な、
なんかそういう感じを受けてしまう。

いつも好きな様に好きな事をしていて、
それでも自分の事は薄く気に掛けてくれていて、
とやかく何かを言って来る事もない。

お互い似た様な接し方なので良く分かる。

まあなんしか危険ではあるものの
そこまで体はまだしんどくないので、
しばらくこのまま行ってみようと思う。

第一志望だった一度蹴られた別件のオファーがまた来たんだけど、
多分それを受けると自分が持たないだろうなという気もする。

 

まあそんな事言ってる場合でも無いんだけど、
パワハラで仕事辞めてしばらく経って、
社会復帰に不安があったのも確かで、
まあそんな中でとりあえずは慣れ始めたって感じなので
しばらくは推進してみようと思っている。


まあ何がどうなるかは分からんが。

 

このまま仕事が安定‥はきっとしなくて、
どこかで転籍か転職か何かをしないといけないんだけど、
まあそこまでの道筋を上手く付けながら、
一緒に過ごせる時間が増えると良いなあという話をした。

 

恋愛が3ヶ月以上続いた事の無い人間が
朧げながらも先の事を考える様にさせられてしまったという。

 

本当に人生は分からんもんで。
今何も無いって方も、無理に死ななくても良いよとは思う。
いずれ死ぬんだし。つか今や武漢肺炎で明日死ぬやも分からんのだし。

ワクチンは怖いのでまだ打っていない。
年始のシオノギを待とうと思ってたけど中国とつるんでるのでダメだなと。
ファイザーが打てる状況になればとは思うが、
思うだけで打つかどうかは分からん。

 

既に家族は二回打ったので、武漢肺炎で即死という事は回避された。
家族がそうなったなら、自分はもうどうでもいい。
ただ別の症状があるらしいので、そこだな。

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先生の占いで結構来年まで家族へのサポートが続いていくってんで、
これじゃないかなと心配している。

これまでは家族を喪う事にきっと耐えられないだろうなと思っていた。
今は彼女が居るので、きっと耐えられるとは思う。

 

家族が亡くなれば、積年の恨みがある人間が居るので、
それらを殺しまくって死ぬ程度だと思っていた。
けど今はかなり変わってしまった。それは勿論良いことだと思うけど。

 

こういう場面で天啓を感じずには居られない。
不良な生き方をして来たにも関わらず、
それなりに光の射す方へと導かれている気もする。
この自分がだよ。何とも言えない気持ち。

 

まあ占いには年末から春にかけて収入アップとか書いてるので、
また就活して内定貰ってんのかも知れないね。
まあ目の前の事を片付けながら、機を伺おう。

 

心の持ちようは若い頃からすれば随分と変わった。
心身ともに無理が効かなくなって、サボるようになったとも言える。
やれる範囲でやれる事をやっていくわ。

 

楽しむためにゲームもやってます。
このゲームは本当に綺麗で音楽も良くて最高だった。