ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

ハリボテの平和

死、生きる

世界では武漢肺炎で中国共産党が250万人ぶっ殺しましたが平和に生きています。
誰でも良いから諸悪の根源に正義の鉄槌を。

 

訓練校に通い始めてしばらく経ったけど、
働き口があるのかどうかはよう分からんままで。
あったとしてもやっすいやっすいらしいから、
自分で探さにゃいけんかなあと思いつつ、
ダラダラと訓練をしています。

 

とは言え課題をこなそうとすると、クラスメイトが順番に来るので、
それを失礼のない範囲かつ、
答えは全て言わずに自分で考えてもらえるように捌きながら
自分の課題を遂行する。

 

課題を遂行しながら色々機材を一人一つ持たせてくれてるので
（この辺専門学校時代より機材が潤沢で嬉しい）、
遊びながらやれるのがいい。
こういう仕事に就けたら作業辞退は楽しいんだろうけど。
（意思決定がおっそいのでこっちに皺寄せが来る日常が無ければ）

 

うだつの上がらない人間を、ツレは優しく見守ってくれている。
「もうどうしようもないなと思ったら別れてくれてええで」って言ったら
不安を与えただけで終わってしまった。
人でなしっぷりをまた発揮してしまった。
黙ってちゃんとしてりゃ良いだけなのにね。

 

向こうは多分一緒に居られるだけで良いみたい。
俺も同じだし、互いがそれで良ければそれで良いのだろう。
不思議な感じだけれど、ふわふわそこで漂っていこうと思う。
ゴミみたいな扱いをされた事しか無かったので、
未だピンと来てない所はあるけど。

 

訓練校も友達出来ずに終わるかなと思ってたけど、
最初の方で適当に班決めされて、毎日毎日ガチガチに
ミーティングやらなんやらやりまくったので、そうはならなかった。
何も道がないのであれば、職安からこういうの使うのも良いかも知れません。

 

公私共々平和な暮らしを送っていると豊かであると思える。
若い人と喋ると考えさせられる事も多々ある。
自分の半分位のトシの子も居て驚く。
自分は老いてしまった。

 

日々順番に痛む膝肩腰首を整形外科で治してもらい、
感化されてフォームローラーの使いみちを今一度新たに再考＆再構築。
ネットとyoutubeは何でも教えてくれるなあと感心しきり。

 

冬が終われば多少マシになり、次は花粉に殺される。
夏になれば物理的に殺される。常春の国に移住したい。

 

今しばらくは平和に生きていきます。

意思疎通

多分、うまい事伝わらないから。

いざという時は自分を捨ててねって言ったんだけど、
多分そういうのは、向こうの考えになくて。
俺の負担になるから捨てられるって思うみたい。
きっと伝わらない。自分からそうするなんてのは、眼中に無いみたい。

 

そういう人に何を言ってもしょうが無いし、
だったら悲しませるなよって話で。

 

色々あるかも知れないけど、
これからもお願いします。

 

それだけで良かったんだ。

 

「自分が悪い」って思いが強すぎて、
それに縛られていて。
でもそうではないよ、っていつも言っていて。
これはよく知っている例の流れで。

 

そこからどうやって抜けたのかは分からないけど、
過去の頑張りが効いたのだろう。

 

今度はそれを継承する番。

 

やっぱり「自分が悪い訳では無い」という感覚は、
かなり異質に映るし、許容し難い様だ。

 

でもその内慣れる。慣れなくても良いし、
そういう考え方があると知ってくれさえすれば良い。

 

自分と居る時だけでも安心してくれればそれで良い。

 

と思ったら彼女が撮影した自分のなんと情けない笑顔。
安心しきっているのは俺の方では無いか。

 

お互いそんな感じだから良いんだろうきっと。

 

 

未来とは

アダルトチルドレン 死、生きる 愛着障害

何だろう（哲学）。

 

未来というものが無いまま生きてきて、
家族が居なくなったら野垂れ死ぬだけだと思っていた。
少なくともこの数年まではそう考えて来て、
最近はこの状況が少し変わってきた。

 

一緒に居たいと思える人が、自分のこんな状況の中で、
それを強要するのもどうかとなる＆時間制限もある状況で、
どうしても耐え難い場合は、別の人の所へ行ってもいいし、
それを止める権利も無いですみたいな話をして。

 

しかしこういう話をすると、悲しませるだけで何も良くなかった。
ものの考え方や感じ方が結構違うので（通訳が要るレベル）、
状況を説明しても自分に落ち度があるって思ってしまって。
こっちが悪いのに。

 

そうこっちが悪いのにそんな話して
悲しませている場合じゃないんよね。
ちゃんと謝ったけど。


でも二人が別の未来を歩むって考えただけで、
今はもうかなり不自然で、違うなって思える。

 

一人でひっそり死んでいくって思ってたんだよ。
それがこう、ガラッと変わってしまって。いい意味で。

 

今日は二人で郊外に出掛けた。
何もない地域で、目的地でご飯食べてお風呂入ったらもう何もなくて。
池のある公園に行って、道中も何もなくて、でも退屈はしなくて。

 

二人で居られる時間は本当に貴重でありがたい、
かけがえのないものになっている。
二人で居る時はずっと笑っていられるし、自由だ。


これをずっと続けていきたいが、自分に能力がないままなら
自分のワガママで引っ張るのも傲慢でしか無い。
色々考える。色々試したけど上手く行かなかった。
また何か策を講じる。きっと上手くいく。そう思うしかない。

 

「やりたい事をやってくれれば、それでいい」
そんな事言われても、今更よく分からない。
よく分からないんだよ本当に。おかしな話だけど。

 

もっと早く出会っていれば違ったのかも知れない。
チャレンジした結果については素直に受け入れるしかないけど、
どうも自分が幸福から遠ざかるような行動を
取り続けている様な気もしないでもない。


潰れる前に回避を続けて、死んでいないのが
生物としては正解だと思ってるから
まあしょうがないけど。

 

平和に暮らしていくのは夢のまた夢なのか。
色々やってみよう。

 

 

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【なに？】お前らが「自律神経」を整える為にやってること | ライフハックちゃんねる弐式

むしろ積極的に崩壊させに行ってる

2020/10/19 10:11

 

https://www.instagram.com/p/CGxX7J9jniX/

#期間限定 #じゃらん #ポイント をやたら付与されたので、#嵐山 の #日帰り温泉 に行きました。#温泉 後の #ビール は効きます。#渡月橋 #嵐電#autohash #Kyoto #Japan #water #landscape #nature #sky #travel #traveling #visiting #instatravel #instago #seashore #river #outdoors #beach #cloud #lake #scenic #tourism #tree

久しぶりに

死、生きる

夢を見た。
夢を見ている場合ではなく職のない危機的な現実を見るべきなんだけど。

 

黄土色の川岸を川下に下りながら歩いていた。
これまた懐かしい高校時代の友人が居たりして。
もう連絡なんて取っても居ないのに。彼は元気にしているのだろうか。
（本人に聞けよ）

 

曇天の、霧がかった景色。地元の鴨川位の川幅。
水は穏やかに流れ、対岸まで建築現場の足場の様なノリで
橋が築かれている。

 

半分位進んだ所で、渡るのを辞めたような。
後ろを振り返ってみていたような。

go.shr.lc

橋を渡る夢というのは、吉夢だそうだ。
（あまり信じてないけどこういう時は藁にもすがろう）

 

色々やってきたけど、年齢的にもうあまり仕事もないので、
資格を取って独立してみようかなと考えている。
その為に何でも良いので仕事をしながら、夜学校に行くか、
何でも良い仕事すら無いなら、いきなり大学に行ってみようかなと。
Fランやけど（笑）。

 

sinrigakulab.com

 

どんよりした天気で、歩いてるだけでカンカン言いそうな足場の様な橋を渡り、
途中で引き返したような。
引き返しているので、大切な人との別れは無さそうだ。

 

大きい川がどれ位か分からんが、鴨川程の川幅を小川とは言うまい。
流れ自体は緩やかなので、まあ良いだろう。曇天で霧がかってるけど。

 

川を渡るのは未知なる領域への挑戦への意欲で、
同時に川を渡り切るのは、未知なる領域への挑戦の成果の暗示とか。
もう既に支離滅裂だが、こういう時は良い方だけを採用する。
身内にFUKOが出ない方が良いわ。
挑戦の意欲が高まっているんだな。良いように解釈。
これが健全に生きる術。

 

橋は足場の様な素材だけど結構広くて、不安定さはなかった。
大きな広い橋を渡ってたので、きっと順風満帆やな！

とか言いながらとりあえずまた「竹○平蔵は存在自体が社会悪」とツイートしながら
派遣に戻ろうとしておるこの侘しさ。

 

零細企業と派遣と内定が出て零細企業を取ったんだけど、
変なしきたりと封建制度でもう無理やなってなってしもたもんな。
派遣で様子見ときゃよかった。

言うてまあどっちにせよ文句しか出ないから、
そろそろ他の道を考えないとアカンのやなと思って、
前からぼんやり考えてた資格取得→独立を推進していこうかなと思う。

 

同級生みたいにバリバリ働いて稼ぐってのは俺には無理やし、道もないし。
勤めて従うにせよ、自分の上に対する要求がかなりエグいらしいし、
独立するしか無いんかなとはうっすら気付いてたけど気付かんフリしてた。
逃げ切れるならそれでも良いかなと思ってたけど、どこも終わってた。


同級生と会う度にいつも「誰か独立せんのか！」つってたしな。
みんなと何か出来たら一番良いんだろうけどね。みんなそうしたいんだろうし。
でもそれは老後の楽しみかも知れない。

 

そこに行き着くまでの何かを考えて実行に移してみようと思う。
これを読んでる全ての行き詰まってる人も何か光が見えたら良いなと思う。
俺がまず見えてないんだけどね。

 

なんか

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

やり直しばっかり。よくわかんねえんだよこの手順書。

文字の羅列だけって分からんよな。
前前職は写真ふんだんに入れてたな。
結構作ったんよそういうのを。


こういうのはよく「誰にでも分かる様に」って言われるんだけど、
それはかなり難しい‥。
難しいなりに頑張ったので専門外の方でも対応出来る様になってくれはった。
こういうのは素直に嬉しい。口伝の手間がなくなるor減るもんな。

 

なんかもう大手相手にしてるつってたから、
もうちょいちゃんとしてると思ったんだけどな。
勘違いだったわ。早晩消えて無かった事にしようっと。

 

急遽彼女が来てくれて、色々話をした。
前前職ストレスでヘルニア発症しながらも三人分の仕事をこなし
引き継ぎもバッチリで転職したらパワハラでリタイアし、
ようやっと見つかったと思ったらメチャクチャ。

 

なんでこない上手く行かんのやろな。


将来の為にと思って大幅賃金アップで転職したのに。
どっこも管理がメタメタ。ようやらんわ。つかやっとけよ。

 

メタメタの職場が人おらんし事業承継焦ってアラフォーの人を
いきなり管理職候補で入れて全部押し付けたりするんよな。
酷い話やでホンマに。有能以外管理職候補への応募は辞めとき。
エラい目に遭うのが目に見えてる。

 

何回も言うけど俺は明るく楽しく暮らしたいだけ。
それがメチャクチャ遠いな。

 

今日は昨日から始めた作業が遅すぎるとメタメタに怒られた。
ほなあんたがやりゃええんや。俺はそれをしに来たんじゃないんだから。
外国みたいに雇用契約書でやる事明記しといて欲しいわ。
何でもかんでもグズグズやらされるもんな。
出来る奴ばっか仕事振られるんよな。

 

ちゃんとしてるとこに行きたかったが、もう無理かも知れないな。
ちゃんとしてる自分の城を築くしか無いかな！
どうしよう！！

 

ぼやいてもぼやき切れんなあ。

https://www.instagram.com/p/CF-aNzyjir8/

パワハラの離職から逃れてやっと見つかった職場はズタボロ。古巣に戻りたい。