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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

日曜日にまだ使えるつってんのにガスコンロ新調。
ヨドバシまで連れて行かれ、ポイントだけゲット。

で、昨日ジム行こうとして行ったら休館。ふぁーっく!!
今日リベンジしたら「ガスコンロ届いたしつけて」自分で付けろ!!
邪魔ばっかりしやがって。ホース刺すだけじゃ!
仕事のストレスを殺しに来てるのに邪魔するなと言いたい。
挙句、プール行ったらジジイババアが泳ぎもせんとくっちゃべってる。

 

あのな、泳がんのならどっかヨソいっとけ!!邪魔じゃ!!
なんでこんな邪魔ばっかりされなあかんねん。荒んでくる。
分かるやろ自分が邪魔やってこと。それすらも分からんのか?
空気を読めよ空気を!前ばっか見てんと周りを見ろ!

 

今日は一日運転だった。運転してると明らかにこいつだめだみたいな奴が居る。
如何に安全にこいつを抜き去って精神衛生上の安全を担保するかに掛かってくる。
二車線の真ん中を走る奴、揺れる奴、ノンブレで突っ込んでくるアホ主婦。枯れ葉マークのジジイ。

 

‥連帯責任なんやで車は。頼むわ。
アホに足取られてる暇は無い。

 

なんだか余計にストレスを溜めてしまった気もする。
ほっこりしたからまぁいいんやろ。

 

おもむろに昨日のジョナさん。
(リンク貼るけど消えるから引用)

 

「冬も、春も、夏も、秋も、ただ電話をくれるだけでいい......」。
ジェームズ・テイラーが歌って有名になった古いキャロル・キングの歌にはこうあります。

いつも読んでくださっている読者の方々は分かっていらっしゃるでしょうが、
私が何の理由もなく古い歌を引用することはありません。

さて今週、あなたには友達がいるでしょうか?
あなたを気づかってくれて、あなたのそばにいてくれて、
あなたのためにもうひと頑張りしてくれる人は
いるでしょうか?

その人は勘違いしているのでしょうか?
いい人だけれど、あなたが何を必要としているのか
分かっていないのでしょうか?
その人が真の友達なら、その人を信じることができます。
そして真の友達はもうじきあなたに
連絡してくることになっています。 

 これ見てまた、ぬか喜びしたり、終わった事だよと言い聞かせたり。
しょうもない事を繰り返してたら、とんでもない所から助け船が来た。
昔の派遣仲間から、助け船が来た。
よくがんばったねって、言ってくれた。
思い出すだけで、泣けてくる。
目一杯やったよ俺。あれが限界。
その人の過去も、相当激しいのを俺は知ってる。
職場で出会った人で、こんな話出来るなんて!

 

基本的になんでも話しちゃう自分なので、
(相手は勿論見るけど。この辺の判断力が、付け込まれない人を適切に選んでいるのだろう)
相手の深い話も引き出しやすい。

 

街中に住んでる人と知り合いになって、会って話した事がある。
そんな開けっぴろげに何でも話すタイプじゃ無かったのに、
「なんで初対面で性の話しとんねん(笑)」とか言ってた。
エロスは偉大だなあ。みつを。

 

無間地獄の話をした。
他人を呪い、環境を呪い、幸福を呪い、
そんな薄汚れた自分自身を憎悪する。
自分自身を否定し尽くすには、自分自身を嫌悪しきるには、
充分過ぎる程だった。


この世界は、俺にとって嫌な事のみでしか構成されていない。
それでも死なずに血ヘドを喰らいながら生きてきたのは、何故?
諦めたハズの音楽と人生を考える時、心の底に小さなざわつきを覚えるのは何故?


家を出たくても出られない、そんな景色を投影してことりという曲を書いた。
俺に出来る事、いや、俺がやりたい事、
俺にしか出来ない事。これはなんだろうか。

 

まぁ、答えなんて最初から出てるんですけどね。
カウンセラーは五万と居る。音楽やってる奴は五万と居る。
両方やってる奴は、きっと居ない。
音楽で救いを与えたい。そしてお布施も欲しい(てへぺろー)。

 

心の底をえぐり尽くした様な感情でなければ、
聞き手の心は打たないのよ。


今ならあの見知らぬ人から言われた「かっこいいですね!」を、
受け容れる事が出来るだろうか。
今ならスモークで声が出なくなる前に、「やめてください」って言えるだろうか。
今ならキーが高過ぎて声がかすれる恐怖から逃れる為に、歌い手の事を考えて移調出来るだろうか。
今なら先輩の罵倒を跳ね返せるだろうか。
今なら世界を知れといった先輩に、あなたのは馴れ合いですと言えるだろうか。
今なら仲間のバンド連中が感じていた様な、「今日は良いライブが出来た!」を感じる事が出来るのだろうか。
今なら重箱の隅をつつく様にミスばかりをあげつらう完璧主義者を辞める事が出来るだろうか。
俺は音楽で傷付いてばかり居た様に思う。
でもきっとそれは、心の持ちよう。
心の持ちようつったら他力本願な感じだけど、それは全く逆。

 

ああもう22時。明日の朝6時起床の為に寝ないと。
未だに慣れない。どうせまとまった睡眠時間は取れないし。
カーテンの隙間の薄明かりから、時間を推測して当てる事が出来てきた。

 

何も嬉しくないわ(笑)!寝させろ!

 

ワークやって寝ようと思ったけどもう眠い‥。
ワークやってったら実家にいるのが苦痛で仕方が無い。
一人暮らししてて帰った時を思い出す。どんよりしてた。
一人だったら、なんでも出来たのに。
今更何やっても良いとか言われたって‥もう遅過ぎるわ。

 

 

リセットしたいわ。全ての人の記憶から消されたい。

 

よしこれだけ愚痴ったら大丈夫。
明日下らない仕事やらされて、GWに逃げる。