ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

初夏

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

変な時間に目覚めて。

 

合同説明会に行ってきて、その中の数社に応募したがダメ。
酷いのはまだ応募すらしてないのにNGが来たの。
エージェントほんまに仕事しょんかこいつ。

職場は相変わらずデータや工具がどんどん無くなっていく
いつも通りでございます。
クソ以下で悪止まりしている以外は、
特筆すべき点はありません。

 

最近旧友の人妻と話す機会が多くて、
多いどころじゃないな、ずっと話してて。

 

この人の無神経さに、
不覚にも泣かされてしまった事が数度ある。
私の将来の話だ。

 

寝起きで結婚の話とかされると、
無防備な所に諦めている話をされると、
なんか知らんが泣いてしまった事がある。

 

一度か二度思い切り言うた事はあったけど、
その後もあんまり変わらず話をしてくる（笑）。

 

めんどくさいんですよ。
どうにもならない事を考えるのは意味が無い。
そんな事をしているヒマも無いという情けなさ。
どうでも良い事で人生が積み上がっていく。
日々同じ事の繰り返しで、その中でも外でも退屈で死にそうだから、
改善という名の趣味で、何らかの変化を起こそうとしている。
結果、変化と時短を起こして、どんどん楽になっている。

 

はずなんだが、実際はどんどん負荷が増えている。
まあ言うても帰るの早いけど。

ずっと欲しかったギターの良い色があったので買ってみた。
初のイーベイにしてはカネを使いすぎたが、大丈夫か。
未だ不安である。

 

不安。将来や先の事において、
不安というものが行動を縛るのだと思う。
仕事ではよりよい状況に変えていく事は苦では無いが、
個人的な事に関しては、その真逆を行こうとする場合がある。

 

幼少からの環境や考え方に、
それは非常に大きく左右されると思う。

 

けど、もうそこを出て良いタイミングというものは、
多分きっと本当に来るんだろうと思う。

 

もう鳥かごの扉は開いていて、そこを出るだけだという。
そんな状況。

 

自分だけではどうにもならなくても、
外から呼んでくれる人が居れば良い。

 

その人が自分の周りに居る事も、
自分自身の功績だと胸を張れば良いからね。

 

他人に向けて書いたつもりでも自分に返ってくるブーメラン。
野党の国技、ブーメランに近い。

 

やっていた音楽をつなぎ止めたくて、
機材を買う事だけはとりあえず続けている様な‥
そんな感じ。

 

音楽SNSになんとなく登録すれば、
外人から「どこで買えるのか？」と聴かれ。
平日帰ってから対応するのも億劫で
週末になっても休むだけで終わっていく。
そんな体たらく自堕落。

 

そういう価値を感じて貰えるのは、
自分自身がまだ生きているなというか、
存在理由みたいなものを感じさせてくれる。
現実などどうでも良いのだから。

 

つなぎ止めたかった関係を、ふと思い出して見てみる。
なんかブロックされてた気がするけど、見れた気がする。

どうにもこうにも、見てるだけで辛くなるので、
物理的な繋がりもブロックしていった。
時間が癒やすなんてのは大嘘。何も変わらない。
悲しみだけが残っていく。

 

あの人の写真は顔が全部出てる訳じゃ無いけど、
とても良い笑顔で。でも少し寂しそうで。
あの人らしいものだった。

 

毎日忘れたくて、忘れられない。
愛とはきっと違うのかも知れんね。
もう一度出会い直せたら良かったのに。

 

毎日そう思うくだらなさ

 

https://www.instagram.com/p/BjAC2uxldUD/

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活動

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

就活してきた。久々に面接。
面接の前に工具を用いた実技試験。
グループの他の人に比べて割と早く出来た。
というかぶっちぎりだった。
面接の時、それを褒めて貰えた。
ヒントが少なくて、きちんと出来ているか、
後は出題の意図をしっかり汲めているかが少し心配だった。

 

でもまあ、きっとこういう事だろうと、
折り合いを付けてやれる様になってきた。
もういい歳だからな。ACも自信が無いままでは居られないのよ。

 

自信があろうが無かろうが、
日々大量のタスクをこなさせられているからな。
まあそういう所の功罪の功が出たんだろう。

 

面接は結構いい面接になったんじゃ無いかと思う。
質問に対して前向きに回答出来たと思う。
作文も昔よりは上手くなっていると思う。
長生きすれば何だって上手くなっていくもんだ。

 

どう考えても今の自分の惨状からすれば上に行けそうで
かつその場で合格もらってたけど
例によってご家庭の事情が厳しくて辞退した。
めんどくさすぎるわ。

 

有り余る福利厚生には目がくらんだ。
保養所とか行きたいねん（笑）。安いだろうから（笑）。
各種割引も受けたかった。
派遣会社にいた時もそういう福利厚生あったけど使わなかったなあ。
通信教育とかも。今考えると勿体ないかも知れない。

 

連休に大量にカネを使ってしまったが、
リフレッシュには本当に良かったかも知れない。
連休前より殺意が大分薄れたのは良い事だと思う。

そんなこんなで、上手く臨めたんだと思う。
非常に残念だが。
他に応募してる事はうんともすんともリアクションが無い。
俺の履歴書がショボすぎるから無視されてるんだろうか。
よう分からん。

 

制約の中で最大限にカネを稼げる職場に今行くしか無い。

少し寂しくも、また自分を高く買って貰えたので
嬉しい気持ちのままカレー食べた。
店員さん変わってた。おばちゃんが一人でやってたはずだったのに。
お元気なのかな。それだけが少し心配。

 

https://www.instagram.com/p/BiqnueDFsMg/

技能試験面接からの内定からの内定辞退記念カレーおばちゃん一人でやっとったはずやのに店員変わってた。#ミクロ #カツカレー #カレーはカレー #加齢は辛ー #autohash #Ōsakashi #Japan #Ōsakafu #food #foodporn #foodie #foodpicoftheday #foodpic #foodgasm #instafood #yummie #meal #delicious #dish #tasty #cake #restaurant #grow #sauce #refreshment #cooking #love #meat #cuisine

 

その日梅田の昼はとても暑かった。
しかし梅田は活気があって良い。京都とは全く違う。
美人が多いのが何より素晴らしい点。

 

いつも通り楽器屋巡ってギターを物欲しそうに見ていた。
タワレコで岸部露伴のカフェやってた。
団扇だけ貰って帰った。「だが断る」はいつか仕事で言ってみたい。

 

婚活の方も一応順調に終わった。
同日にやんなよとは後で自分でも思ったけど。
感情豊かな人で、自分とは対局に居る人。
なんだかこっちまでそうなれそうな気がする。
今度また会う事になったので、楽しみ。

 

明日からまた退屈で煩雑な日々が始まる。
もうこれがうんざりで堪らない。

 

音大の資料とか取り寄せてみた。
通信とかで行けそうならやってみたい。
乙四の試験も受けてみたい。
何もかもダメになってもガソスタで座れる人になりたい。

 

風邪が治りきらなくて＆土曜の準備で
ジムに行けなかった事だけがスッキリしない。
心身共になんか「たまっている」状態が続いていて、
非常に気持ちが悪いのだ。

 

ジムは良いですよ。心身を保つ為にも。
広背筋とか上手く鍛えられる様になりたい。
個人的にカウンセリングしてくれる所にでも行きたい。
ああ、だからジムがついてる会社が良いのよな（笑）。
地味にそういう所も狙ってたりはする。

 

ばあさんの遺品のクラシック大全集を貰ってきたものの、
未だにパソコンに取り込まないで居る。
面倒くさいが先に勝ってしまう休日をなんとかしたいなー。

 

 

退屈すぎて死んでしまいそう。


syrup16g - 神のカルマ

旅の終わり

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

旅行で風邪を引いた。二日目の宿のエアコンにやられた様だ。
高知～鷲羽山～倉敷～という強行弾丸二泊三日ツアーでした。
桂浜に至っては60分を切る滞在時間。
ほぼひろめ市場に居た様な気がする。呑んだくれ。
あそこは何食っても旨い。京都から行っても全然余裕。

ひろめ市場も城も桂浜も日曜市も堪能した。
酒もカツオタタキもラーメンも唐揚げもソフトも。
くいだおれだよ。大阪以上なんじゃないか。

 

強い風、強い日差し、旨い飯、酒。
堪能出来たのは久しぶりの様な気がする。
仕事は心を殺すんだなやはり。早く辞めないとダメだ。

 

二日目は某橋の見える宿に泊まった。
かつて行った場所なんだけど、もう一度行きたかった。
夜の闇に呑まれながら、風呂に入り橋を眺める。
これをもう一度やりたかった。
ここの飯はビュッフェだった。うん全部旨かった。
夜と朝それぞれ３、４回はおかわりしてた。
長生き出来そうに無い。まあもうええけど。

 

ずっと昔の事思い出して、名前呼びそうになったりして、
すごくつまらない人でした。僕がね。

 

宿を出て遊園地に行って、山の上だから高所恐怖症に輪を掛けて怖くて。
サイクルモノレールとか落ちそうで目瞑って漕いだわ（笑）。
あんなの初めて。怖すぎる（笑）。

 

そこから周遊バスで戻って、服を見てそこから倉敷まで。
バスが本当にたどり着くのかGoogle見てても不安になる。
地方の旅はそういうのがまた楽しい。
一人でもっと知らない街を攻めてる時は尚一層。

 

世界でたった一人っきりになった気になれる。

 

宇宙で。

 

いずれそうなるってのにね。母親も妹も亡くなって。

カネは使ったけど良い経験をしました。
母親が祖母の家を相続したお祝いと言う事で全額自分持ちです。
夏の旅行は持って貰おう（笑）。

 

もう風邪治っていい頃なんだけどな。
咳が止まらんから酒を呑む

 

 

 

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旅の夜

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

もう朝だけど。

 

親会社の組織変更で現場は大混乱。

ウチのレベルとして、決まった事を

決まった通りに遂行するだけでも大混乱なのに。

 

言わずもがな。

辛い日々だった。

 

何食っても気は晴れないし、

そもそも飲み食いする事に興味すらなかった。

 

初日から旅に出て、久しぶりに沢山食べて呑めている。

自分でも驚き。

 

仕事中、心臓が痛むことがたまにあり、

もう余り長くないような気もする。

 

こんな下らない会社でだけは死にたくないが。

はてさて。

 

近くの会社の求人があったので、

応募しておいた。

通勤のノリが変わらないのが一番。

他も色々応募しておいた。

 

今年の目標は脱出。

普通の会社に行きたいだけなのに叶いそうもないな。

 

普通の会社に勤めるためには、

良い大学を良い成績で出る事が前提だったみたい。

こういう話を子供の頃にもっとマジメにしといてくれよなあ。

 

 起業せなダメっぽいけど。



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心のハゲ

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

サッカー見た後に飯食いに行って、
妹が喚きだして大変だった。

 

隣のガキ連れのテーブルで、ガキが喚くから気になったっぽいのと、
飯が出て来るのが遅いから怒ってたみたい。
知らんがな。

 

家がハンデ過ぎるわ。
人生諦めてるから良いけどどうせ。

 

イライラして机の下から脚蹴りまくっても
どうにもなりゃせん。
こういう時は世界中を呪う事にしている。

 

どいつもこいつもヘラヘラ笑って楽しそうにしやがって
ヘラヘラ笑ってる時は他の誰かが泣いているのだ

 

これもどうでも良い事。何も変わりはしない。
ずっとこれが続いて人生が終わっていくだけ。

 

くたばれ。どいつもこいつもくたばれ。
こうとしか思えんわな。そういう時間もあるだろう。
仕方無い。仕方の無い事だ。
何も考えないあの頃に戻るだけ。

 

平和と自由を享受出来るのに何もしないのは愚鈍だ。
ああお前には鎖も何も無いでは無いか。
グダグダ言う前に走って行けよ。

 

そう思うね。なんでも出来るやつはやれば良いんだよ。
出来なくなって行き詰まったら死ねば良いんだから。

 

また意味も無く散財をしている。
今日はマイクを買った。コンデンサマイク。
使っても居ないダイナミックマイクが２本もあるのに。

 


全てが淡く遠くなっていく。
この世から消え去ってしまう前に、
少しでも繋ぎ止めたかったのかも知れない

 

引っ越しが決まったら、新しいギターを買うかも知れない。
決まらなくても買うかも知れない。

 

ついこないだ、欲しかったギターの左利き用が安く出ていた。
次の日には売れて無くなってしまったので非常に後悔した。

 

左利き用を右利き用に改造して使いたい。
全てはただそれだけ。他人と同じ楽器を持ちたくない。
個性個性と宣いながら没個性
持つギター位誰ともカブらないものが良い。
まあ個性とはそういう所から始まると信じている。

 

世にあるギターを各種類１本ずつとか、
買っていこうかなと思っている。
レスポール、ストラト、テレキャス、モズライト‥。
全ては何かを繋ぎ止めたい　ただそれだけ
最近は日々意識が薄れていく‥。
下らない仕事が精神を蝕んでる。

 

ここでは無いどこかへ行きたい。
自分自身という業から解脱したい。
生きている限り、自分という弱点を抱えて死に向かうというのは、
ハンデ戦過ぎる気もしてきた。

 

最近はこういう下らない事を考えるスキマすらない位仕事で埋め尽くされている。
と言っても帰宅時間も遅くないんだ、
地方ではまだマシな方の賃金
しかし何故だか分からんが最低の気分

 

毎日毎日降って湧いてくるワケの分からん問題　理不尽
他人のツケを払わされるだけの仕事という名の雑務
毎日ウンザリする。
また彼等の尻拭いをしながら定時一杯まで
定常業務を乗り切らなければならない

 

行く前から帰りたい。なんならもう今帰りたい。
帰りたい。帰りたい。どこへかは分からん。
意味不明に部屋を借りていたのも、
一緒に住もうとしていた家に似ていたからかも知れないし、
この家を出て行きたかっただけかも知れない。

 

自分の言動には一貫性がない
記憶はすぐ飛ぶ
帰宅までには酒が入る

 

後何年生きられるのだろう
南極に行く少女達のアニメは最高だった
世界のなんたるかを殆ど知らないまま死んでいく
何と滑稽で愚かな事だろう。そして悲しい。

 

仕事は3つまでと決めていたが、
当たり前の様に4つ同時並行となると
更にこれが常態化してくると、
自分のストレスと疲労はピークに達してくる
土日では取り戻せない
35を過ぎ心身共にピークを過ぎたと確信する
疲労が拭えない　いつまでこんな馬鹿げた
尻拭いを続けさせられねばならんのか

 

一個一個きちんとやればいいのに
それが一番近道なんだよ

 

仕事の三角食べは一番良くないよ
もうほんと良くない　一人なら良いけどね。

 

35を過ぎると、別段楽しい事も何も無いし
どうしたいとか何も無くなってきた
休みの日は寝ていたいし、パソコン触っていたい
一人の時間を満喫していたい
感傷に浸る事が出来るのも一種の贅沢なのかも知れないな

 

記憶力が年々おちていく
どうでも良い人の名前などはさにあらず
色んなことを記憶出来ない

 

仕事に関係無い事はよく覚えているけど

 

先日の風俗嬢の接客は完璧だった
エロ以外の所が良かった。
神経通ってるんか怪しい人間が増えつつある今
ちょっと感動すら覚えた
これからも一生完動一生性春を目指す。

 

果たして海辺の街でサー（↑）ファー（↑）に
なれる日は来るのだろうか
都会の人やし都会離れたら途端にあかんかも知れないが。
あまりにも僻地に居った時、静かすぎて寂しくなるものな

 

群れる奴は馬鹿だ群れるしか能が無いとか言いながら
自分が一番そうなのかも知れない

 

今生きてて何一つ楽しい事は無い
そんな風なおっさんになるものかと
思ってた俺がなっているんだから
もうどうしょうもない

 

35という年齢を過ぎると、感覚が変わりまくる。
もうちょっとそういうのを学校で教えて欲しかったな
女性も誰見ても同じに思えてくるヤバさ
みんな内面が実年齢より10歳位幼いと思う
何かそんな気がする

 

バンドを組みたい気はあるのだが
そこまでの気力体力が維持出来ない
婚活に言ってもそんな感じかも知れない
このまま緩やかな砂漠の様な人生を終えていくのか
なんとつまらない事だろう。

 

眠ろう。眠る事だけが唯一の。
しかし風呂に入らないと刺される夢を見てしまう。
気をつけよう。返り討ちにしたが気をつけよう
そんな夢は見る必要が無い

 

ああ思い出した
俺は「夢」という文字が嫌いだったわ

 

 

のんびり仕事したいわ
どうせ生活保護以下なんだし
しかし年間売上の８割は俺が生んでるって
どんな状態やねん‥