初夏
変な時間に目覚めて。
合同説明会に行ってきて、その中の数社に応募したがダメ。
酷いのはまだ応募すらしてないのにNGが来たの。
エージェントほんまに仕事しょんかこいつ。
職場は相変わらずデータや工具がどんどん無くなっていく
いつも通りでございます。
クソ以下で悪止まりしている以外は、
特筆すべき点はありません。
最近旧友の人妻と話す機会が多くて、
多いどころじゃないな、ずっと話してて。
この人の無神経さに、
不覚にも泣かされてしまった事が数度ある。
私の将来の話だ。
寝起きで結婚の話とかされると、
無防備な所に諦めている話をされると、
なんか知らんが泣いてしまった事がある。
一度か二度思い切り言うた事はあったけど、
その後もあんまり変わらず話をしてくる（笑）。
めんどくさいんですよ。
どうにもならない事を考えるのは意味が無い。
そんな事をしているヒマも無いという情けなさ。
どうでも良い事で人生が積み上がっていく。
日々同じ事の繰り返しで、その中でも外でも退屈で死にそうだから、
改善という名の趣味で、何らかの変化を起こそうとしている。
結果、変化と時短を起こして、どんどん楽になっている。
はずなんだが、実際はどんどん負荷が増えている。
まあ言うても帰るの早いけど。
ずっと欲しかったギターの良い色があったので買ってみた。
初のイーベイにしてはカネを使いすぎたが、大丈夫か。
未だ不安である。
不安。将来や先の事において、
不安というものが行動を縛るのだと思う。
仕事ではよりよい状況に変えていく事は苦では無いが、
個人的な事に関しては、その真逆を行こうとする場合がある。
幼少からの環境や考え方に、
それは非常に大きく左右されると思う。
けど、もうそこを出て良いタイミングというものは、
多分きっと本当に来るんだろうと思う。
もう鳥かごの扉は開いていて、そこを出るだけだという。
そんな状況。
自分だけではどうにもならなくても、
外から呼んでくれる人が居れば良い。
その人が自分の周りに居る事も、
自分自身の功績だと胸を張れば良いからね。
他人に向けて書いたつもりでも自分に返ってくるブーメラン。
野党の国技、ブーメランに近い。
やっていた音楽をつなぎ止めたくて、
機材を買う事だけはとりあえず続けている様な‥
そんな感じ。
音楽SNSになんとなく登録すれば、
外人から「どこで買えるのか？」と聴かれ。
平日帰ってから対応するのも億劫で
週末になっても休むだけで終わっていく。
そんな体たらく自堕落。
そういう価値を感じて貰えるのは、
自分自身がまだ生きているなというか、
存在理由みたいなものを感じさせてくれる。
現実などどうでも良いのだから。
つなぎ止めたかった関係を、ふと思い出して見てみる。
なんかブロックされてた気がするけど、見れた気がする。
どうにもこうにも、見てるだけで辛くなるので、
物理的な繋がりもブロックしていった。
時間が癒やすなんてのは大嘘。何も変わらない。
悲しみだけが残っていく。
あの人の写真は顔が全部出てる訳じゃ無いけど、
とても良い笑顔で。でも少し寂しそうで。
あの人らしいものだった。
毎日忘れたくて、忘れられない。
愛とはきっと違うのかも知れんね。
もう一度出会い直せたら良かったのに。
毎日そう思うくだらなさ
