ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

心のハゲ

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

サッカー見た後に飯食いに行って、
妹が喚きだして大変だった。

 

隣のガキ連れのテーブルで、ガキが喚くから気になったっぽいのと、
飯が出て来るのが遅いから怒ってたみたい。
知らんがな。

 

家がハンデ過ぎるわ。
人生諦めてるから良いけどどうせ。

 

イライラして机の下から脚蹴りまくっても
どうにもなりゃせん。
こういう時は世界中を呪う事にしている。

 

どいつもこいつもヘラヘラ笑って楽しそうにしやがって
ヘラヘラ笑ってる時は他の誰かが泣いているのだ

 

これもどうでも良い事。何も変わりはしない。
ずっとこれが続いて人生が終わっていくだけ。

 

くたばれ。どいつもこいつもくたばれ。
こうとしか思えんわな。そういう時間もあるだろう。
仕方無い。仕方の無い事だ。
何も考えないあの頃に戻るだけ。

 

平和と自由を享受出来るのに何もしないのは愚鈍だ。
ああお前には鎖も何も無いでは無いか。
グダグダ言う前に走って行けよ。

 

そう思うね。なんでも出来るやつはやれば良いんだよ。
出来なくなって行き詰まったら死ねば良いんだから。

 

また意味も無く散財をしている。
今日はマイクを買った。コンデンサマイク。
使っても居ないダイナミックマイクが２本もあるのに。

 


全てが淡く遠くなっていく。
この世から消え去ってしまう前に、
少しでも繋ぎ止めたかったのかも知れない

 

引っ越しが決まったら、新しいギターを買うかも知れない。
決まらなくても買うかも知れない。

 

ついこないだ、欲しかったギターの左利き用が安く出ていた。
次の日には売れて無くなってしまったので非常に後悔した。

 

左利き用を右利き用に改造して使いたい。
全てはただそれだけ。他人と同じ楽器を持ちたくない。
個性個性と宣いながら没個性
持つギター位誰ともカブらないものが良い。
まあ個性とはそういう所から始まると信じている。

 

世にあるギターを各種類１本ずつとか、
買っていこうかなと思っている。
レスポール、ストラト、テレキャス、モズライト‥。
全ては何かを繋ぎ止めたい　ただそれだけ
最近は日々意識が薄れていく‥。
下らない仕事が精神を蝕んでる。

 

ここでは無いどこかへ行きたい。
自分自身という業から解脱したい。
生きている限り、自分という弱点を抱えて死に向かうというのは、
ハンデ戦過ぎる気もしてきた。

 

最近はこういう下らない事を考えるスキマすらない位仕事で埋め尽くされている。
と言っても帰宅時間も遅くないんだ、
地方ではまだマシな方の賃金
しかし何故だか分からんが最低の気分

 

毎日毎日降って湧いてくるワケの分からん問題　理不尽
他人のツケを払わされるだけの仕事という名の雑務
毎日ウンザリする。
また彼等の尻拭いをしながら定時一杯まで
定常業務を乗り切らなければならない

 

行く前から帰りたい。なんならもう今帰りたい。
帰りたい。帰りたい。どこへかは分からん。
意味不明に部屋を借りていたのも、
一緒に住もうとしていた家に似ていたからかも知れないし、
この家を出て行きたかっただけかも知れない。

 

自分の言動には一貫性がない
記憶はすぐ飛ぶ
帰宅までには酒が入る

 

後何年生きられるのだろう
南極に行く少女達のアニメは最高だった
世界のなんたるかを殆ど知らないまま死んでいく
何と滑稽で愚かな事だろう。そして悲しい。

 

仕事は3つまでと決めていたが、
当たり前の様に4つ同時並行となると
更にこれが常態化してくると、
自分のストレスと疲労はピークに達してくる
土日では取り戻せない
35を過ぎ心身共にピークを過ぎたと確信する
疲労が拭えない　いつまでこんな馬鹿げた
尻拭いを続けさせられねばならんのか

 

一個一個きちんとやればいいのに
それが一番近道なんだよ

 

仕事の三角食べは一番良くないよ
もうほんと良くない　一人なら良いけどね。

 

35を過ぎると、別段楽しい事も何も無いし
どうしたいとか何も無くなってきた
休みの日は寝ていたいし、パソコン触っていたい
一人の時間を満喫していたい
感傷に浸る事が出来るのも一種の贅沢なのかも知れないな

 

記憶力が年々おちていく
どうでも良い人の名前などはさにあらず
色んなことを記憶出来ない

 

仕事に関係無い事はよく覚えているけど

 

先日の風俗嬢の接客は完璧だった
エロ以外の所が良かった。
神経通ってるんか怪しい人間が増えつつある今
ちょっと感動すら覚えた
これからも一生完動一生性春を目指す。

 

果たして海辺の街でサー（↑）ファー（↑）に
なれる日は来るのだろうか
都会の人やし都会離れたら途端にあかんかも知れないが。
あまりにも僻地に居った時、静かすぎて寂しくなるものな

 

群れる奴は馬鹿だ群れるしか能が無いとか言いながら
自分が一番そうなのかも知れない

 

今生きてて何一つ楽しい事は無い
そんな風なおっさんになるものかと
思ってた俺がなっているんだから
もうどうしょうもない

 

35という年齢を過ぎると、感覚が変わりまくる。
もうちょっとそういうのを学校で教えて欲しかったな
女性も誰見ても同じに思えてくるヤバさ
みんな内面が実年齢より10歳位幼いと思う
何かそんな気がする

 

バンドを組みたい気はあるのだが
そこまでの気力体力が維持出来ない
婚活に言ってもそんな感じかも知れない
このまま緩やかな砂漠の様な人生を終えていくのか
なんとつまらない事だろう。

 

眠ろう。眠る事だけが唯一の。
しかし風呂に入らないと刺される夢を見てしまう。
気をつけよう。返り討ちにしたが気をつけよう
そんな夢は見る必要が無い

 

ああ思い出した
俺は「夢」という文字が嫌いだったわ

 

 

のんびり仕事したいわ
どうせ生活保護以下なんだし
しかし年間売上の８割は俺が生んでるって
どんな状態やねん‥