ゴミの様に

自分が捨てられるのは、きっと自分に原因があるからだ。

今のこの沈みがちな気分は、もうちょっと、待ってくれても良かったんじゃないかという思いや、
情緒面に関しては、全くの無知なのだから多めにみてよという甘え？があるのかな。
思いというか、怒りというか、失望というか。

でも多分に、待ってくれたんだろうし、俺が興味ありそうな事を一緒にしてくれたし、
一生懸命に、自分を思って色々やって尽くしてくれた結果、
あ、、もうあかんな、と思われてしまったんだろう。
答えは出ないままなんだけど。情緒面の想像力が正確だったならまだ救いがあったんだが。
（自分の情緒面は本当にダメで相手の気持ちが全く分からない）
（失礼に当たってたらどうしよう。他意は無いんだけど）

そしてそんな甘えは、きっとこの歳ではもう払拭していて当たり前なのだろう。
生き遅れて乗り遅れた感じが拭えない。

そして自分自身に対する落胆の上塗り、確定‥。

神戸の友人と会話してて、死ぬ気で頑張り続けるしかない、という言葉が出た。
彼は頑張って家も妻子も持ち、未来を手に入れた人だ。
昔から彼とは少し感覚が違うので、真面目な話をするのも気が引けたのだが、
そういう風に進める未来を持っている事は、うらやましい。
彼や他人を見て、妬む様になってしまった。

他人なんか、どうでも良かったはずなのに。
「勝ち組」「負け組」あの言葉大嫌い。耳に入ってこないで欲しい。
生まれて死んで、それで終わりで良い。

‥本当だろうか。そうでは無い様な気がする。

学生の頃の集中力と記憶力を取り戻したい。
今はもう何も続けられない。
もうあかんのやろか。

本屋さんに行ってこよう。