ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

いて座の予報 2012年01月26日

http://www.cainer.com/japan/today/sagittarius.html

あなたは宇宙があなたにやってもらう必要があることをしていますか？　どう やったらそんなことがわかるのでしょう？　宇宙は記録なんかつけていません。 高いところからあなたを見て、あなたが良いことをしたらチェックリストにハナ マルを、悪いことをしたらバツ印を付けていく天空の観察者など存在しません。

あなた自身があなたの裁判官になり、陪審員にならなくてはならないのです。　 そして、自分の選択の妥当性を公正に評価しようと思ったら、真の同情とはどう いうものかについてのあなた自身の理解に照らし合わせて検討しなくてはなりま せん。あなたが他の誰かを助けようとしているのなら、それがあなたにとって有 害であろうはずもありません。

  • 限界が近い。最高の想い出を最高でない何かで上書きするなんて耐えられない。
  • 麻生帰ってきて下さい。
  • 世界三大麻生と言えば、「太郎」「祐未 」「久美子」だな。
  • 今安倍晋三が拉致担当大臣だったら乗り込んでってるかも知れん。チャンスなのにな。
  • ここまでやられてまだ気付かないのか？そう言われてもさ、政権奪還したってまたマスコミに叩かれてあーあー言いながら社会党系列に入れちゃうわけでしょ。詰んでる。死ねという事か。
  • 寒すぎて寂しさが募る。
  • ここ数日、ロクに寝てない。仕事は暇きわまりなし、のびのびやりたい放題やっているにもかかわらず、だ。
  • 念願かなってADAのフランジャー、demeterのtrm-1、digitechワーミーの改造が進みそう。ネットに良いパーツ屋さんみつけた。
  • 大阪に勤めてるんだが、今日はさすがに少し雪が降った。ぱっと外を見たら急に降ってたんで驚いた。ほうじ茶がうまい。タダのお茶がこんなに美味しい会社は初めて。とある会社なんか出が悪いし酸っぱかったもん。数日後メンテしてたけど。やっぱり異常だったんかい、という。
  • 自分をちやほやする事にした。ちやほや〜、ちやほや〜。むずかしい。おだててやる事も難しい。ただ、楽器を持つ時間は増えた気がする。職場の前任者が辞めちゃって、話をする人がいなくなったので。彼とは何か気が合った。一ヶ月そこそこだったけど仲良くなれた。サヨナラだけが人生だ。京橋で呑んだ時、風俗のネオンを指さして「どの店が良かったん？コスプレ？」オッサン話に花を咲かせた花びら大回転。猪鹿蝶！！意味はない。
  • 関テレアンカー水曜日、ブラタモリ、酒場放浪記、プレミアリーグ、ごぶごぶ、あの花の二番煎じ、らぐりん、ABの再放送などを今は見て過ごしております。そら最近の芸能人わからんはずやわと再認識。
  • 今朝の寝起きに、昨夜寝付く前に、この占いと全く同じ事を考えていた。俺のやっている事は一般的に考えて正当なのか悪なのか。分からん。出会わない方が良かったのではないか。何も出来ないのに引っかき回すのも悪だったのではないか。恋人と言うより「父親」になりたがるのは、幼い頃からの環境のせいで、本当に環境を呪うし、どうやって接するのが普通なのか、その「普通」とやらとは全く遠い家庭と環境に育ったのでわかるわかないやろ！あほー！そんな気持ちである。寒い寒い寒い。余計に寒い。心が枯れていく感じがする。ギターを弾けば少し戻るが、手を離すとすぐなくなる。自分が自分でなくなる。心がなくなって死んでいるのが分かる。思っている以上に自分はちやほやしてやらんと生きて行かれないいきものなのかも知れないとようやく気付く。今まではそれに気付かなかったし、気付いても無視していた。でも今は違う。気付く事が出来たし、考え方を変えて行っている最中だ。
  • 今の自分の心境の時に出会いたかった人が沢山いる。沢山の人の優しさを踏みにじって生きてきた。沢山失って傷付いて傷付けないと理解する事も道を正す事も歩き始める事も出来なかった。それだけの痛みを伴わなければ、進んでいけなかった自分を哀れみつつ、今はそうでないと分かったので、進歩を素直に認めて。
  • これを書き始めた頃から考えると、自分はすっかり別人になったと思う。18歳の頃の自分に、そこまで世界は敵ではない、呪わなくて良い、自分を好きになっても良い。言ってくれる人さえいれば、ここまで歪まなかったかも知れない。失った大切な人とその気持ちを、取り戻したい気持ちで一杯。悲しい。悲しくて涙が出そうでちっとも泣けないのがまたムカつく。酒の勢いでみんなに電話でもしてみようか。自分からコンタクトを取るのが非常に苦手なのだ。
  • mixiも人が増えてきたので(増えたと思ったら減るのが不思議なのだが 笑)、書けない事も増えてきた。そういうのが面倒でこういう事を書きたいのに。リアクションしづらい日記にリアクションを求めてもな。結局、寂しいだけなんだろう。
  • 愛だったのか、「父親」でありたかっただけなのか。人格的には対等なのだが、対等でない、関係に持って行きたがる。そうあった方が自分はラクなのだ。これも一種のアディクションかも知れない。本当の意味で対等だった関係は、そう言えばラクだったし、問題なかった。そういう出会いをもっとすべきなんだろうな。どっかなんかしら、誰かを支える事に喜びを見いだしがちで、不安定な人にばかり寄り添っていくのだ。それが是か非かは俺は知らん。けど、救いたいと思う気持ちは悪か？行動の方法が間違っているかも知れないとは思う。けれど。どうだろう。
  • 「みんな愛されたいと思いすぎ」ってなんかに書いてあったけど、俺は愛したいんだよ。ちやほやしたいんだな。誰かを。大切な誰かを。
  • 寝よう。全部忘れていられるのは睡眠中だけ。