■

• で、だな。夜更かしてるわけだが。

• 欲しいものなんてな、手に入らないように出来ているんだよ。その為に人は努力するとか言ってな、絶対に不可能な様に世の中ってものが出来上がっているんだよ。これは覆らない。個人の努力レベルでは最早どうしようもないんだよ。死。この世界から抜ける事でしか、それでも次に希望を繋げる事などは出来ず、現状から逃げるだけのものでしかない。そんな後ろ向きな奴が何を為すってんだ？は？答えてみろ。

• それでもまだ今は躁状態。何でも来いな感じ。どうせ得たいものは得られないんだから。自暴自棄。それでも社会保険は納め続けるパンクギタリスト。アホ極まり無し。殺されるなら、今だ。

• 愛する人。殺すか殺されるなら殺されたかった。愛する人に止めを刺して貰えるなんてどれ程幸せだろう。車に轢かれるより、電車にはねられるより、訳の分からない奴に刺されて死ぬより、どれだけ恵まれた死であろうか。消えたい。消えてしまいたい。存在を消して、みんなの記憶から消え去りたい。無かった事にして欲しい。全てが流れている。望んだものではない。では望んだものとは？

• 自虐的な、ブラックジョークの様な拙い歌を作って、喚くしか能の無い男が生きていて何になるというの？存在や、生きる事に意味が無いのなら、つまり私は何故ここにいるの？どうしてこんな本人ですら手を焼くような過敏に動き回る神経を持って、動いていないと破裂しそうな胴体を持っているの？

• 届かない。光には永遠に手は届かない。分かっている。でも。だが。しかし。それでも叩き付けられる、現実と限界を。それらを見る度に、毎度毎度俺はくじけそうになって、それでも自分なりにケリを付けて、何も無かったかのように歩き出して、ヨレヨレで。どうしてそんなに、みんななんでも持っているの？何もかも所持しているような、そんな感じじゃない。俺が手に掬った水は、すぐに流れ落ちてしまって、いつまで経っても飲めないの。掬っても掬っても、飲めないの。どうしてこんなに悲しいの。平気で他人の感情を踏みにじって生きている人がいるじゃない。存在を認められているじゃない。そうか、生存競争か。強い者だけが生きるのか。ならば私は死んでいいんでしょう。死ぬべきなのでしょ。なのに死ねないのは、私がすねかじりのクソガキだって事さ。

• ああ反吐が出る。それでも小銭を貯めようとして。何の為に？そんな事しても、俺はいつまで経っても満たされやしないのに。むしろ乾いていくだけなのに。心の貯蓄は、限りなくゼロに近く、泉は干上がっているの。

• 別に存在を認めて貰いたい訳じゃないの‥ほんと？分からない。自分が望んでいるものが何か、未だに分からない。25年経っても、何も分かってはいないんだ自分の事。自分を殺してまで、何を得たいの。何が欲しいの。言ってみな。どうしたい。このまま死を待つだけか。どうしてそんなに、落ち着き払っているの？と問われる。知るか。俺の人生を俺の感性で通過してまだ息の根があったら誉めてやるよ。ロクでも無い暮らし。これだけが全て。物理的に満たされてたらそれだけで幸せか。そうか。そうよね。足りてる事に幸せを感じられない奴は足らない事を知らないからだよな。傲慢から来るナメた発言なんだろう。

• 25年ですっかり腐ってひねくれた心は、どうやらもう元には、昔の何にでも興味があった頃には戻れない。どうか今日の強く優しい小さな女の子に、世界がのしかかりませんように。誰かが傷付いて泣く姿は、見たくは無い。