ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

誰かが傷付き疲れ果てている時に

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

気の利いた事が言える大人になりたかった。
お疲れ様でしたとか言えないよね。
僕が思うより遙かに疲弊し尽くしているのに。

 

冷やかしじゃ無かったんですけどね。

 

こういう時ちゃんと出来る大人になりたいなあ。

 

 

 

 

つまらない事はつまらなく終わって、
もうどうでも良くなった。今後関わらない、で終わり。

 

はぁつまらない。

 

セロトニンは加齢と共に減少するらしい。
どうりで周りのオッサン共がおもんないおもんない言う訳だよ。
これは病では無く、自然の成り行きだと考えると、
少し気が楽になった。状況は変わらない訳だけれども。

 

老いと衰え。死にゆく自分を受け容れろという事だ。
弱り、くたばり、つまらなくなって行く自分を。
月曜日は本当に死を意識した。具合がすこぶる悪かった。
このまま何を遺す事も無く死ぬのか。
それだけが残念でならない。

 

他人に期待してもろくな事にはならない。
フェスなんて見てもどうにもならない。
オシャレ気取りのクソ坊主共が
つるつると何の意味も無い音の羅列を並べて悦に入っている。
それを何の疑問も無く受け容れている客も嫌。

 

ほんまにそれ、おもろいと思ってんのか？
周りがノってるからノってるだけやろ？

 

マジでそんなんで満足出来るんか？
ハードルの低さが羨ましいわ。

 

なんとなく不安。芥川的。
胸のざわつきが取れず。そんな週明けだった。
関わりたくない。会社に行きたくないなあ。
そんな感じ。

 

たまに「もう行かなくて良い妄想」をするんだけど、
そうするとすこぶるラクなんだよな。
分かってるんよな。一過性の鬱だって。
職場辞めたら治るねん。みんな分かってるわな。

 

 

ああまた明日も何の意味も無い一日だぜ。
まぁそれなりに日当稼いでいるからいいか。

 

しょうもな。家族が煩い。
ただでさえ面倒くさい日常なのに黙ってて欲しい。

 

全員黙ってくれたら良いのに。
いいね何の苦労もない人は。
って、そんな人居るのかな？