ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

働き出すと

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

週末が苦しいだけになる。

どうもならんのかこれは。

 

非合理的かつなぜそれがあるのかも

わからないしきたりを、

今もみんな守っている。

 

変な会社に来てしもたなあ…

 

明るく平和に暮らしたいだけなのに、

めちゃくちゃ遠い。

ほぼ実現不可能にさえ思う。

切り替えがうまくない。

前々職位からこうなった。

精神疾患に目覚めたのかも知れない。

 

明るく平和に暮らしたいだけなのに。

 

そろそろ異業種が良いのかも知れん。

 

こういうのはしんどい時にだけ

書けばいい。

辛い日々は、やり過ごせばいい。

気合い入れて乗りこなさなくていい。

正面から戦わなくて良い。

 

始まったばかりでかなりきつい上に

謎の非合理的な風習が多い。

いつまで昭和なんだろうか。

 

僕はただ、幸せになりたいだけ

みんな、そうでしょ。

 

楽しかった小学2年の一瞬から、

心から楽しめたことは

ずっと無かった気がする。

 

それはもう取り返せないのか？

 

世界に色を付けてくれた彼女の為にも

少ない社会性を発揮したいと思ってる。

 

彼女は僕には勿体無い人で、

たまに自分との時間を

共有さえ出来ればいいという様な人。

 

公私の私の部分では

ようやく灯りが点ったのに…

 

やはり幸せにはなれないのか…？

 

離れられない家族があって、

離れたくない存在がやっと見つかり。

やりたい事よりできる事を。

でもなんだか苦しい(｡>_<｡)

やりたい事は、もうよく分からない。

 

自分で自分のやりたい事が

分からないのは

凄く、悲しくて苦しい。

 

世界で一番何も出来ない気になる。

世界で一番何の能力も足らない気さえする。

 

BSフジの2020年の銀杏BOYZを見た。

峯田が言う。

「バイトも全部続かなかった」

「音楽だけは続いた」

「音楽なら、だけは、人並みになれるかな」

人並みどころか究極なんだけどね。

そういう認識なんだ、って思った。

 

あと数ヶ月で40だが、

50まで生きられる気がしない。

誰も居なくなってしまう。

何も出来ない。

 

とりあえず自分用のパソコンを

貸与してくれる職場に変わろうかな。

え？そこからか？

そこからなんよ…。

 

鍼灸師になろうかな