ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

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  • 狂いそうにマンネリな小さな小さな世界でもがいてても何にもなりゃしない。気にせず行きたいものだ。時間と神経の無駄無駄無駄ァァァァッツ！
  • どうも会社変わってから出来事を書く気ねぇんだよな。興味無いからだろうな。前はそれなりに人間が二極化してて、善人と極悪人と綺麗に分かれてたからだろう。善人と話すのはこの偽善者の本分というべきかどうか。仕事のレベルが極端に上がってどうも付いてけそうに無いっていうかもう既に落ちこぼれてるしそこを努力でカバーって健全な発想が俺の中に無い時点でもう失格なんよな。付け焼刃その場しのぎで進んでいくこの状態がとにかく嫌で尚且つワケの分からん幼稚な連中が足を引っ張ってきたりするでもういや。所詮派遣は派遣なのだよ。分かってるけど。
  • そう言って本業に目を向けたときは大して進展があったわけでもない。戦う事を辞めている自分は敗残者だ。なんでもかんでも回りの所為にしている。この状況良くない。分かってはいるが。そんなに大人でもなかったんだよ俺は。会社行って帰って寝たらオッケーではないからね。常人より遥かに強いモチベーションを常に携えていなければそして実践しなければいけない。ギター氏がライブの後に「すげぇ緊張」というのを聞いて「なんでギターのみで緊張なんだよ」と思うのも辞めなければいけない。全ては自分のワガママから始まっているのだし、彼は彼で戦っているのだから。事実彼は常に完璧なフレーズを反物に織り込むように弾いてくる。ああいう弾き方は俺には出来ない。最早ウチのバンドは誰の代わりも務まらないんだよ。替えが効かない。
  • 割とよく誉めてもらうがこれが全く嬉しくもなんともない。ありがとうは言うけどそれで終わる。むしろ腹が立ってくる。どんだけ天邪鬼やねん。板宿の友人は仕事で誉められると嬉しいよ、と言った。そうなのか。だとすれば俺はまだ勝負してないって事なのか。分からんな。この次元で良いも悪いも無いだろうと思っているからな。いよいよ佳境にさし掛かってギアを上げなければいけない所で日々に忙殺されてうんざりし切っているようじゃ何も出来ないよな。寧ろ感情を開かないといけないのに閉じてしまっている。かわいそうなものやあわれなものを見た時はいつも心を閉ざすようにしている。負の感情をなるべく心に通さない為だ。そんな事で疲れ切っている場合じゃないのに。
  • だとしても俺の心が今前向きで進んで行っているのかと問われればそうでも無い気がする。本当に旅でもしようかと思っている。空中ループ氏は時折旅に出て曲を書くそうだ。そう言うスタンスは素晴らしいなと思うんだ。
  • 何も無いのに曲なんか書けないんよ俺は。日常の思案のリフレクションとしてしか曲を書く事が出来ないのに。ああもうイライラする。休日にチャリンコで寺とかに行って外人に道を聞かれて答えてとかなんかそういうしょうもないどうでもいいような出来事でも負で無い限りは心に残っていつか表出するのだ多分。
  • 責任を感じ過ぎているのかも知れない。自分を客観的に見る時間と神経すら手許にない。これは問題だ。
  • 昔は体調が悪くなると意地でも生きるという気が起こっていたのに今はもうどうでも良くなって更に壊したくなってくる。脳がずっと重い。いい加減になんとかしないと。
  • 疲れ切った時は原点に立ち返るべきだ多分。
  • 密かにギターのソフトケースを新調する。通販で買っちゃった。今のフェンダー（ジャパン）純正ソフトケースは遂にアームバーの所に穴が空いてしまったからだ。生地が薄く床に置く度「ゴツゥ」ってエラい音がするんも気になっていたので。
  • もうさ、仕事だけに一生を費やす時代じゃないんじゃないか。誰が生涯の生活を保障してくれるわけでもなんでもないのに。まあこれは言い訳だ間違い無く負け犬の。
  • ギターをあまり弾きたくない。日々のリフレクションとしての音楽、そして道具。故に開いていない暮らしでは何も生まれそうにない。偶発性だけを待つか。たまにマグレでいいフレーズが出るのだ。そゆのを、待ってみるか。
  • サマソニのビデオを観て思った。これもし出られたらとにかく楽しいだろうなぁと。名が売れるとかも附随効果として勿論あるだろうけど（当然良くも悪くもシビアな見方をされるだろうけど）、これきっと楽しいだろうなぁと。俺の基本理念は、「楽しいかどうか」、「中途半端でないかどうか」位のもんだ。後はどうでもいい。