ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

仕上げのリンス

死、生きる

昔のガンバ大阪の助っ人外国人を終了間際に投入する時、
こんな言い回ししてたよね。

 

月末の面接ラッシュが終わった。
手応えはあった。後は神のみぞ知る。

 

体調が優れないまま来ている。微熱が下がらないし、
腰痛で倒れる頻度も増えている。
面接の合間に寄ったコンビニでは、自律神経についての本があった。
最近自分は自律神経失調症なのではないかと思っている。
それも病名ではなく、症状の総称らしい。
まあ、病は気から、なのだろう。

 

で、その本をパラ見するに、なんと腰痛もそこからみたいな話で。
ああ、これってそうかも知れないなと思って。

 

この一ヶ月位はずっと殺意に駆られながら仕事をしていた。
例によって何もおもんない上に無駄に複数同時測定で忙しいし、
その上更に下らん書類を作らされるという始末で。
毎日毎日八時間複数同時測定で、上司と同僚の時間を捻出してやっている甲斐がないというね。
「あいつら今まで何してるの？」って他部署の人間どころか客にまで聞かれる始末だったのに、
今回の件では全く準備不足で完全に切れたという感じ。

 

本番当日を終えてから、試験項目の選定そのものがミスってたというクソさ。
そしてその不始末を俺にかぶせて再測定＆報告書。
報告書の雛形すら出来ていないという体たらく。

 

こっちは完璧にやってもやっても崩される。
ドミノ組んでる途中から、その辺で走り回るアホガキ相手にするようなもん。
こんなん勝てへんわ。
そしてやり直しの嵐。一回で終われ！
俺はお前らほどダラダラ仕事するの好きじゃないの。

と、言うような無理がたたったのか、心身共に悲鳴を上げているのが現状のようだ。
何もかもやらなくていいと母親にまで言われるんだけど、
一日休めば測定データや工具が散逸する惨状ではどうしょうもない。

早く、早く出なければ。
もうそれだけ。
今までの苦労が報われるかも知れない所まで来ている。
今一番しんどいのは、きっと当たり前なんだろう。
割とマジできついけど。まあそこは産みの苦しみで。

 

二社手応えがあって、最終結果待ち。
一つは現場作業からは遠のくけど、念願の大企業。
派遣→ブラック（今ここ）→大企業ってのはなかなか悪くない。
もう一つは技術系。モノを見せてくれたけど面白そうだった。
ただ通うには遠い。

面接に行って思うのは、やっぱりブラックで凝り固まってたらイカンなと。
遥かに次元の高い事を、どう実現していくかを議論している。
「先」を行ってる会社に入りたいわな。

 

「自分、今の会社物足りないんじゃない？」とか、
面接で看破されてるようではアカンね。
そこを見抜いてくれる面接官さんも、
元は自分と同じような仕事をなさっていたそうだ。
こんな自分のことを理解しようと努めて頂いたのは素直に嬉しい。

 

そもそもそこの面接は、こちらの仕事の都合で延期したので、
ひょっとすれば無かったかも知れなかった。
だからまあ、とにかくありがたかった。待って頂けたってのがね。
やり切ったので結果はもうどうでもいい。
こんな気持ちも珍しい。

 

来週はMRI。腰の結果を見て、その頃には結果が出てるだろう。
後は信じて待つのみ。

 

 

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盆の後

アダルトチルドレン 死、生きる

少しだけ、夜の暑さが和らいだ気がする。

少しだけ。

クソみたいな上司にはもう殺意しか無い。
こっちはいつでも完璧に遂行しとるのに、
向こうの尻拭いばかりでうんざり。
その癖態度がデカいというね。

善意にも限界があるわ。

診断書貰って休んで、その間に就活するのが一番いい気がしてきた。

具合が悪いなあ。
こういうので人は倒れて行くんだろう。
そうなりたくはない。
けど今その自信もない。
それ位摩耗している。

ぼちぼち寝ないとな。
とりあえず明日で終わる。

妖怪要介護

死、生きる

先々月末も倒れたが、盆休みも倒れた。

何が？腰痛で。

どうも台風が来ると倒れてる気がするが、

延々下がらない微熱も不安を拍車をかける。

 

行き付けの整形外科はレントゲンも撮らんと適当やし病院を変えねばならん。

MRIで診てもらうにせよ、ヘルニアやった時の

次の治療が最も進んでる病院を探し、

その総合病院に診断書書いてもらうには

近所のどこに掛かったらええねん？と、

坐骨神経痛とはそもそもなんやねん？とか。

てかヘルニアでない場合癌があるかもとか。

 

後、微熱が続く場合は何か別の病が進行してるかもとか。 

 

そんな事を寝たきりで調べただけの盆休みだった。

 

発端は例によって無計画な仕事で殺意満載のまま日々を過ごし、(◠‿◠)

そのまま休みに雪崩込んで旅行行ったら坐骨神経痛出だしたという最悪の展開。

よくあんな状態で山道歩いてたわ。

 

まあもうとにかく先の事考えないかんのに

今が足を引きずる感じにイライラして。

まあいつも通り。死ぬ程ウンザリ。

 

とりあえず薬で痛みを緩和出来たら、

ちゃんと検査して根治したいのだが、

手術すべきなのかそうでないのか、

動かすべきかそうでないのか、

結局ようわからん。

 

答えが無いのかも知れん。

 

とにかく殺意の中で生きて疲れきって

ジムにすら行けずに体調崩すってのがパターンとして見えてきた。

 

血中白血球が年々減り下限を切って、

元気な時に血液検査しましょうつって数カ月

元気な時ってのが来やしねえときた。

 

イライラする。マジであの会社吹っ飛べと思う。

 

とりあえず盆明けの仕事上の興味の無い

一大イベントと（盆前に終わらせないクソ上司）、

面接が無事に進む事を祈るばかり。

身体コンディションも大事だが。

いやそれが一番大事。

 

穏やかに暮らしたいだけなんよな。

頭のおかしい親族みんな死んで、

リスペクトし合えるパートナーがやっと見つかったってのに。

健康に自信がまるでなくなってきたのがほんに辛い。

 

まあ何があろうが長生きせないかんのだが。

 

 

辛い夜に

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

夜中に目覚める。毎夜の事。

襲ってくるのは尿漏れと退屈。

死ぬほど退屈。資料作りなんかやりたくもない。

早く解放されたい。

 

就活もある程度は進んでいる。

声がかかればいいと思う。

上司と関わっていると老化が止まらない。

前の部署の人に老けたと言われた。

地味に辛い。イヤすぎる。

 

白髪の量はどんどん増えている。

教授とあだ名をつけられるのも、そう遠くない。

色々な意味で嬉しくない。

 

最近本当に職場に行きたくなくなってきた。

上司の尻拭いも疲れ果てた。

救われたいと願っている。

診断書書いてもらおうかしら。

 

彼女が今日は大丈夫やった？って心配してくる。

それがとても申し訳なくて。

話すと心配されるから話したくなかったけど、

結局話してしまった。

しっかりしないといけないのにね。

 

端的に言って辛い。

今身の回りには輝くものがたくさんあるのに、

それらが見えないでいる。

つまらない日々を送っていると痛感している。

 

過去に彼女と行った占いでは、

来年良い職場に出会うらしかった。

占いを信じた事は無かったが、

あの人の占いは、何か違うなと感じられた。

 

生きていればいい事もある。

それがはっきり分かったこの一年。

だからこそそれをもっと楽しむために、

環境を変えねばならない。

 

自分を救うために頑張ろう。

鏡

愛着障害 アダルトチルドレン 死、生きる

彼女がいつも沢山写真を送ってくれる。

誰と何やってても楽しそうで、

彼女の周りはいつも明るくて楽しい。

 

そんな一角に俺がいていいのだろうか？

よく思う。

 

違和感をそこまで感じる事はもう無いんやけど、

たまにそんな風に思う。

 

何か知らんが馬が合う。

 

連休明けからでかいミスがあって

土日も無くやらされてたら熱が出た。

抗生物質で解熱は出来たが、いかんせん

コイツラに付き合ってたら心身が持たない。

 

早くやめたい。

就職会議でもうちの会社は

みんな辞めたがっている（笑）。

 

彼女の存在がかなり大きくなっている。

向こうもどうやらそう。

この関係を維持するためには、

変えなければいけない事と

変えてはいけない事がある。

 

大体それらは、直感で嗅ぎ分けて

進んでいけるもの。

 

お互い似たようなタイプなので、

よく分かる。

 

隣り合う星座は合わんのかなと思ってたけど、

反対向きに隣り合う星座は

どうやら合うらしい。

 

まあ、占いなんて

アテになりはしないということか。

 

私の下らない日々を、十二分に支え、

彩ってくれる存在はとても大きい。

 

これからどんな事で喧嘩するのか

いがみ合うのか。

それを考えると少し怖いけど、

未だに揉めた事が無いってどんなレベルだろうと思う。

 

ほっといたらすぐ悪口言うてる様な二人が。

 

恋愛に於いて、相手は自分を写す鏡の様だなと

よく思う。

本当に優しくしてくれるので、

それを返すだけ。

お互いそれがとてもありがたい。

 

お互いもうお互いが居なかった頃を

思い出せない。

 

何故そうなったかは、そうなったからとしか言えない。

けれども、彼女はいつ見ても飽きないし、

必ず予想の斜め上の言動を取ってくる。

それがたまらなく魅力的なのだろう。

 

願わくば、ずっと側で見ていられたらなあと思う。

私も彼女の様に、楽しく過ごしたい。

彼女の生き方が、自分の目標になっている。

 

よく、「支えてもらっている」と

向こうは言うんだけど、

こっちはそんなつもりは全然無くて、

普通にしているだけなんだよね。

 

お互いが自然に振る舞っている事が、

相手にとって非常にありがたいという、

もうちょっと何かが付け入る隙すら無くなっている。

 

大切にされたいと思う前に大切にしてくれるし、

逆も成立している…らしい。

 

体調を取り戻して早く会いたい。

まともな仕事に就きたい。

笑って過ごしたい。

 

カネの為と割り切って働けと

ウチの会社のレビューには書かれとるんだが（笑）、

どうもそれは自分には向いていないらしい。

飽きてしまう。

 

異性でそれが無くなったという事は、

仕事でもその可能性があるという事だ。

 

大概どの職場でも、こなしながら改善を続けて、

極まった所で飽きて辞めていた。

 

終わりの無い、飽きない仕事がしたい。

今の職場で忙殺されている内は、

それをなかなか思い付く事は困難な様だ。

 

大丈夫。私には今引きがある。

キてる、という感覚がある。

きっとどうにかするんだろう。

 

https://youtu.be/rMjjsjNBS_4

 

今ゆっくりながら確実に、

人生と力を奪い返してる気がする。


体力は年々減ってるが。