ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

苦痛

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

最底辺の仕事をしながら生きています。
引っ越しも終わったので、正直もう何やってもいいはず。

死ぬ程行きたくなかった会社の飲み会の後、
熱出そうになった。

こんなカネも時間も健康まで盗まれて

 

何やってんだろうなマジで

 

新居の装備はどんどん充実人生（リバースモーゲージ）状態で、
なんやかや寸法を測っては買い足している。
母親に任せてたらアホみたいなインテリアにしかならんのでたまらん。
寸法も何も測らずに適当に物を買うなと一喝。
わがままで適当で良いアイデアがあまり出ない。

 

そんな人に「お前工作なんか出来るんか（笑）？」とか言われる始末。
お前にだけは言われたくないわっての、あるよね。

 

仕事はそういうので埋まってる。
言うてる事だけはご立派。まあもういい。
治らない所にどうこう思うだけ時間の無駄。

 

求人の応募は割としてるので、まあいつも通り。
いつでも去る準備は出来ている。
潰れていいよこんな会社は。

 

とりあえず面接二つ行くっぽいから、
有給一日で二カ所回りたいなあ。

 

「ここではない、どこかへ」
舞台で彼はそう呟いた
ゼップベイサイドは確実に一つになっていた

 

舞台の上に、立っていたかった

 

私は銀杏BOYZのライブを見ながら泣いた
失ったもの、記憶、人、関係
終わってしまったものや過去
「あかんやつ」の心に響いて鳴り止まない音楽‥

 

俺は毎日何故こんな所でこんな下らない事をやっているのか本当に分からない

 

「泣きながら仕事をしている」と言っていた
彼の気持ちが少し分かる様になってきた

 

何の為に産まれて
何をして悦ぶ
解らないまま終わる

アンパンマンかよ。

 

はーもう凡百凡庸の人生を過ごして苦痛の中死ぬのか
くだらない

 

こんな自分にですら懐いてくれる人もいるという不思議さ。

 

 

 

一日が早すぎて追いつけない

 

 

 

カルロスゴーンどんだけケチやねんほんま

祝　ハロウィン規制法案可決（切実　カボチャの神に祈る）

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

もうええってあんなもんは。電通と博報堂に乗せられてるだけ。
何がトリックオアトリートだよ。トリックに掛かってるのはどっちやねん。
恥ずかしい。

 

相も変わらず消費をしない日々を過ごしております。
と言いつつSWITCHを買いました。
機能がハイテクすぎておっさんついてけてません。
こないだ初めて、やったゲームとそれについて浪費した時間が出るってのを教えて貰ったんだけど、
ゼルダはちゃんと190時間を超えていたらしい。
あれはこれだけやってもまだまだだしな。
世界が広すぎる。

 

馬で草原駆けてもいいし、海岸でカニ取っても良い。
ダンジョン探索もいいし、敵とガチでバトルするのもいい。
崖を登るのもいいし、闇夜に舞う龍を探しに行っても良い。
ほんとうに広い世界。とりあえずSWITCH買ったらゼルダだよ。

 

会社は毎日ウンザリする。
進歩と発展性皆無。なんであんなにやり直す必要があるんだ。
アホすぎる。

 

土曜に合説冷やかして、日曜にはエージェントの所に。
あと何年かで潰れるに決まってるしな。
潰れて貰おう。老害が多過ぎる。
年金だけでも老害には辟易してるのに。
何も出来ないのに賃金だけ高い老害の多い事多い事。

 

社会的に疲弊しててみんなやる気を無くしてる。
すれ違う人の運転も適当。死に掛ける事も多い。
その度に舌打ち。プライドを保ち続けるのも難しい世の中。

 

ポイズン。
（言いたい事も言えない）

 

婚活の人とは会う時以外はほとんど会話しない。
会えば面白いんだけど。

婚活とは関係の無い人と毎日毎日話している。
何をと言われれば答えに窮するけど。
まあずっとなんか、喋ってる。
またそれが凄く自然で、多分結婚したらこういうのが良いんだろうなって感じ。

 


相互の引っかかりが無いというか。大体似た様な事がすきで。
でも違う所もあって、けどそれは別に構わない。
構わないし、本当に気にならない。
イライラしないし、向こうは穏やかだ。


きっと一緒になったらずっとこんな感じで平和なんだろうな。

 

そう思える様な人と出会って、毎日話しているのは
なんだか不思議な気分だ。
歳を取ったからというのもあるのだろう。
浮き沈みも少なくなってきた。
少ないというか、無い。
日々が平和な証拠かも知れない。

 

後は転職だけ。
もうほんとそれで上がり。
あそこに居ても意味は無い。


ゆっくり落ち着いて考える時間がほしい。

 

加齢と共に一週間が早過ぎて掴めない

 

今月銀杏boyz見て来月te'を見ます。
見た後は立ち食い焼肉に決まってるので、継投も完璧。

 

デカい音でテレキャスを鳴らしてやりたいなあ。
今バンドやったらどんな感じになるんだろう。

副業について話題が出たので、強みを考えたら、
俺には多分音楽しか無いんだろうな。

 

「ほんとに好きなの？」って聞かれる事が多いけど、
基本フラットな態度なので許してちょんまげ。
あまりもうのめり込んだりとかも無いなあ。
平和やね。のんびり楽しむ感じ。

 

さてまた一ミリも興味の無い明日の為に眠ろう。
ベッドが心地よくてずっと寝ていられる。
ベッドって素晴らしいね。

 

他人を愛する為の手順書が僕には必要

引っ越し

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生きています。
残念ながら。

帰宅時間はそれ程なんだが多忙過ぎて何もする気が起きない日々。
自分の荒んでいる所と、偏っている所を癒やしてくれる。
そういう人が今は居る。多分今平和。
下らない事はもう忘れた。元々忘れっぽいからね。

 

30年程住んだこの家との引っ越しが週末に迫っている。
言うても徒歩数分の所に越すのだが。
家と言えばここだったので、寂しい気がする。
いや寂しいね、とても寂しい。ずっとここに居たい気がする。
家ってそういうモノなんだろうな。
あまり良い思い出が無いような気もするけど。

 

昨日の朝、思い立って何枚も写真を撮っていた。
屋根の上。不登校寸前の時に学校行くフリして帰って
屋根の上にずっと座ってたらすぐ親に見付かって。

学校なんて無くて良い。
俺等世代はそんな感じじゃ無いのか。
少し下の世代は平和みたいで羨ましい。
何もかもが最悪の時代を生きてきた気がする。
まあ社会の所為とか言えるレベルに落ちれば楽なのだろうけど。

 

相変わらず就活は続けている。
平和な会社に行きたい。
多分行けないんだろうけど。でも頑張っている。

婚活で出会った人とは仲良くしている。
男女関係には‥なりそうにないけど。
平和で穏やかで、そして変な人だ。
見ていて飽きない。

 

とは別の人としきりに毎日毎日飽きもせずに話している。
懐かれる事が多いんだけど、実感が湧かない。
何やっても許してくれそうな気がするけど、そうでは無いんだろう。

 

毎日毎日三人分も働かされて本当にウンザリしている。
これだけやってやってもあの程度しか実入りが無いのは本当にウンザリする。
古参の無能高給を食わせる為だけにウチの部署があるらしい。
こんなんやる気ゼロですわね。分かってたら来なかったね。
ああもう毎日胃酸過多ですわ。しょうもない。
人生を無駄にしてる確信がある。
どん判人ドブ。

 

後二日三日でこの家を出て行く実感がまだ湧かない。
俺の人生で唯一残ったモノのような気がしていたのに。
言うてまあ借家だし出て行かないといけないんだけどね。

 

暮らしは変わらないんだろうけど、
何かもう変化に弱くなってきたな。歳だな。
この会社に来て一気に老け込んだ気がする。
35歳を過ぎてからの下降が加速度的過ぎる気はする。
ジムで延命を図るかわいいおっさん。

 

履歴書引っ掛かって欲しいなあ。
数社内定貰ったけど条件面で蹴ってるし。
良い所に行けたらいいな。
まあ前向きに。

 

母親が「カネ無くなったらたこ焼き屋でもしようか」とか言ってたので、
そうなったら便乗するんかも知れないな。
多分。

 

梅雨入りかな？

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涼しくて気持ちの良い日々が続いている。
梅雨は何処に行ったのだろうか。

 

いつも通り下らん仕事に忙殺されている時にお客さん。
忙しいのになんだろうと思ったら、辞められるとの事。
めっちゃビックリしてしまった。

 

同業他社のどっかに行かはるのかなと思いきや、
なんと夢を叶える為に海外に修行に行くのだという。

 

話を終えた後、ぶっとばされて仕事どころでは無かった。
上の空で完璧に仕事をこなし、帰ってもぼーっとしてた。
彼は僕よりかは若いだろうけど、幾つなんだろう。
アテはあるんだろうか。色々考える。

 

専門時代のツレが、卒業と同時に上京して色々やってたけど、
結局コネで入った所は彼より遙かに低い次元で仕事してる所で
すぐ辞めてたな。
家庭の事情で関西帰ってきてるけど、それが落ち着いたら
その内また行くんだろう。
彼の周りの人にもそう言われて居るみたい。
まあ知らんけど。

 

言うてるウチに寒暖の差にやられて腰痛。
もうこういうのからオサラバしたい。
ケーブルが重たいのよな。

 

昨日は転職エージェントと話したので良かった。
良い求人があったので即応募した。

 

でもそれも本来やりたい事では無い。
出来る事。

 

それで選ぶのもいいんだろうけど。

 

世界に置いて行かれている感じがどんどん増していく。
きっとこのまま死ぬのだろう。

 

この会社にだけは居たくないな。
奇跡的に三年過ぎたしもう良いだろうと思っている。

 

ギターはついこないだ返送が完了した。
返金されて欲しいなあ。
eBayの運営はなんだかんだで結構やってくれたっぽい。
ヤフオクとは違うのかな？揉めた事有るけど日本語通じるしね。
商品説明とギターの状態違いすぎたのでめっちゃ罵倒したったけど。
良い思い出。

 

人生初真空管アンプも売れて嫁に行った。
落札者のレスポンスが絶望的に悪いのでめんどくさい。
きっと何やらせてもダメっぽい。
相手が絡む事は早くしろよと思うね。
迷惑を掛けるなと教わってこなかったのか。
ならば他人と社会と関わるな。

 

今期は、

というところ。メガロボクスは面白い。
多田くんが一番好きかも知れない。
楽しい所からどんどん切なくなってきた。
感情を無くした俺ですら泣いたわ。
登場人物みんな良い奴なんだよ。見て欲しい。

 

W杯が止まらない！！

 

梅雨入りかな

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届いたギターが全く欲しい色では無くて
返品のメールを入れたが返品不可なので返事が無い。
音を出してみたら家のシステムではまるでいい音が出ない。

 

困った。最近プライベートで碌な事が無い。
売りに出すか。正直ショックだ。

 

深夜に雨の音で目覚めて起きている。
しょんぼりして早々に寝てしまったから変な時間に起きた。
仕事は一段落付いて余裕で回している。
上司待ちの負債が待っているので、それさえ終われば。

 

どうでも良い日々が何の抑揚も無い日々をクリエイトしてくれる。
届いたギターの音出しのついでに手持ちのギターを弾いたら
そちらのが余程いい音だった。
既にあるものに目を向けよう。

 

機材の相性というものをこれまであまり考えずとも
失敗してこなかったのは恵まれていたのかも知れない。
ショックやな－。ほんとにショック。
安い買い物では無いだけに。

 

株で似た様な額の損失を確定させてもなんとも思わないのに、
モノで残ると負債感が大きい。
どっちにせよ最近お金の使い方が全く良くない。
アホみたいに下手な使い方をしている。

 

雨は降っているのをこうやって部屋で聴いている分には好きだ。
とても好き。
だがまたこの中を自転車で通勤せんといかんのを
考えただけでもう面倒になってくる。

 

ニュースの訃報に触れて、
最近は死にたいと思う事が無くなった。
歳を取ったのだろうな。

 

歌もギターも作曲も、継続さえしていれば
いや大して何もしていなくても向上するのが
分かったからかも知れない。

 

生きている限りなんかしらか向上する。
改善をちゃんをやってればの話だけど。
ギターは実際問題上手くはなっていない。
習いに行けば良かった。もう当分お金は大っぴらに使えない。

 

おかね。なにもかもおかねさえあればできたものを。
一月頑張っても小遣い程度。何やってるんやろなほんとに。
何をやらされてると言った方が良いか。
毎月毎月返っても来ない年金を搾取されて、
年寄りは人のカネでヘラヘラ楽しそうにやってるしな。
どうにも理不尽。

 

外国人への無駄な支給も減らない。
真面目にやってるものが一番損してる様な気にはなる。

 

理不尽だ。理不尽で窮屈だ。
平等で無くて勿論良いので公平にはして欲しい。
それも叶わぬのだろうけど。

僕は何をすべきなのだろう。
考えるヒマも無く日々は回っていき、土日を浪費して終わる。
ハムスターが走り、カゴは周り、
一つも移動していないまま時間と体力とが盗まれ、
加齢だけが残る様な。


カラダのパーツ入れ替えられたら良かったなと思うね。

 

生きる苦痛が、脳に光を当てたり電気を通す事で
無くなったとすれば、良かったのにね。

 

数日切り替えるのに必要かも知れない気分になっている。
出品画像と全然違ったもんな。
運営に訴えてみようかな。

 

ねよ。