ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

愛が見えない

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる


☆愛が見えない☆

いきなりまた世代を選ぶ曲を貼ってしまいました。
のんびり楽しんできましたが、エライ出費。
気前よく使えなくてもそんなんやしね。
ああもう。貧乏。赤貧チルドレン。

 

投資セミナーに行くも、つまらなくて早引け。
重い荷物を持っていったのに。
帰りにおっさんと若い女の子。
女の子が敬語で喋り掛けてたので、
ああ、お前もかって感じ。
お金で買う愛。時間の間だけの。あほらし。

 

ツレの家に泊めて貰って子供と遊んで、
奥さんも優しそうで（顔見知り）問題なかろうに、
事ある毎に愛が欲しいと彼は呟く。
子供への対応も冷たい所あるし心配だな。

 

まあとは言え、自分も何も出来ないのを家族の所為にしてたし、
あまり家人と目を合わせない時期も長かった。
ヨソの家を見てそんな風だと、色々考える。

 

「ありがたい」とは「有難い」と綴る。
有るのが難しいのだ。
よくよく考えてみれば、殆どの事で苦労をしていない。
ハッと気付く時有るよね。人の振り見て～っていう。

 

せめて気付いた時位は家事を手伝おうと思い直した。
いつもと同じやけどね。

 

いつも頑張ってるから年末年始の旅行あげようかな。
そんな感じ。

 

気の置けない友人という鏡を通して
自分を視る感じ。

 

孝行出来ない親にはせんで良いけど
出来そうならしといた方が多分良いよね。

 

僕人生家に捧げてしまってもうジジイやし、
これ以上なにもあげられんけど。

 

賃金が上がる様に大企業の求人にひたすら投げている。
教育プログラムを受けたい。
デカい所はちゃんとしてたんだよ。
派遣でも受けさせて貰えたしな。
あれは本当に素晴らしいシステムだと思った。
OJTという名のなんとなしでは無かったし。

 

そういう「普通」の会社に行くには、
偏差値を上げて大学に入っておくしか無いんだよ。
将来の賃金カーブも全く異なるので、
学歴社会崩壊だとか言ってるけど結局はそういう事。

 

組織に属する事のみを考えたらそうなる。
それ以外ならまあ茨の道。
やって面白い事を突き詰めるなら面白いんだろうけどね。

 

35を過ぎると、何が面白かったかすら思い出せなくなる。
悲しい事だ。
死んだ魚の目をしながら通勤電車に揺られている人々。
チャリ通の私。
みんなそんなじゃなかったのにね。

 

最大不幸社会。賃金が上がらない。まだ道半ば。
ここで移民入れたら終わるよな。
果たして。

 

好き嫌いでは無くて、きちんとした意見なら、
官邸や関係省庁にメールしてみるのも良いそうだ。
昔見ていたニュースでよく言ってた。
（ニュースもかなり絞って濃いのを見る派）
官僚は意外とそういうメールを読んでいるとの事。

 

五輪まで投機で殖やしてみよう。
北朝鮮問題解決の辺りで大きく動きそう。

というかこのノリでとても死ぬまで働こうと思えない。
心身共に衰えが来て、なんしか効率的にやらないと持たん。
そういう風に変えていきたい。

 

左膝はその内曲がらなくなってしまうのだろうか。
細くなりすぎた骨は無くなってしまうのだろうか。
記憶力がもう殆ど無い脳はどうなってるんだろう。

平等なのは死だけ。老いですら平等では無い。

 

来世の幸福の為に今世は抗っていこう。
大きな負の波と網に抗う。

 

朴は39点でサンキューつってた（笑）。
あいつほんと要らんよな（笑）。

 

 

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人と会わずに生きていきたい。

救いようが無い

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

早く寝て変な時間に目覚めて眠れず。

ツレと呑んでて初めて普通のキャバクラに行った。
そこの子がまあ素敵で。
そういう気持ちを楽しみつつ、
なんと自分はチョロいのだろうと思っている。

こういう気持ちを、お金で買って
男性は明日を生きるのかも知れないな。

ああしょうもな。

しかしほとんど自分の感性に
諦めかけてた時だったので
自分にこんな気持ちがまだあったんだなと
知れただけでも良かった。

チョロいわー チョロいよ自分。

好きなことが無い、という話になった。
好きなことに、触れない様に生きている自分。
楽しいことが、なくなってしまった自分。
当たり前のように、音楽を信仰している自分。
楽器を持ったり、楽しい事を遠ざけてしまう自分。

好きなことが無いと言う辛さは、
最近ホントによく分かる様になった。
「何が楽しくて生きているんだ」みたいな心ない言葉も
言われる方は結構辛いと思う。
それが無い場合はね。

彼女のしたい事は殆ど無くて、
今後の暮らしが固まった場合への対策だけだった。
その辺の事はやはりとても気にしている様だった。

でもそれに向けての謙虚さや、
前向きさがとても良いなと思えた。
自分には無い美しさを見ると、ハッとする場合があるね。
もう来月どこにも行けない位散財しちゃったけど、
不思議な経験が出来た気がする。

ああ、キャバクラって、こういう世界なのね。
入ったばかりだっつってたのが良かったのだと思う。
スレちゃってたらこんな風に感じなかっただろうな。

長生きはするものだ。何が起こるか分からない。

客にこいをさせるのが正解なら、大正解。
チョロいなーぼく。アホとしか言えんわ。

しばらくラインを楽しむとしよう。

遊びすぎて帰れなくなったので、ツレの家に泊めて貰った。
娘ちゃんと遊んできた。慣れてきたら元気が止まらなくなった。
子供は良いな。癒やされる。
まぐれで結婚したいわ。今人生で一番適当な事書いてるわ。
大変だっつの。婚活がんばろ。がんばってるけど。

なんかまあ、色々終わってしまった自分だけど、
色んな気持ちが湧いてきて、もうそれだけで嬉しかった。
まだこんなのが残ってたんだなって、思えただけで良いし。

呑み会待ちの間に、梅田のジュンクで投資の本をずっと読んでた。
あの店はやっぱり良い。派遣時代ずっと入り浸ってたし。
何でも幾らでも読める。椅子まであるし。
r>gですわ。頑張っとかないともう無理。

仕事もう無理みたいな話にみんななってきた。
学生時代の友人と、そう言い合えるのもまた財産だなと思う。
誰か起業のネタとか無いんかとか言ってる。
みんなで明るく楽しく働きたいわ。
ギスギスしたクソみたいな環境で小銭拾うのは疲労の限界。
面白くもなんともない（二つの意味で）。

体力と精神力のピークが年齢的に過ぎたのだなと実感する。
こんな働き方を続けるのは多分きっと間違いなく無理だ。
投資で身を立てられたら良いなあ。
現実問題投資と呼ばれるものの殆どは投機だけど。
投棄ばっかりしてる。東証におかねを投げ捨てるコントだよ。
優待クロス取りとIPOやってるだけでも違ってくるんだけどね。

己の欲深さを感じる。更にそれを恥じずに行きたい。


こいはある日突然やってくるものだという事を思い出した出来事でした。
何がこいやねん。アホやし。


Mice Parade - Tales of Las Negras








































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やっと一週間

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

やれやれ金曜日だと思っていると今度は上司がダウン。
やだ‥ウチのチーム休みすぎ‥？

 

頻繁に休む同僚のおかげで、他部署のオッサンに
いつも怒られる始末。
まぁ半分ネタだから良いけどさ。
仕事はシャレにならないワケで。

 

三カ所並行進行はきつい。
ある程度やっといて後は月曜に来てやってもらおう。
こっちもこっちであるし。

 

胸の上にノーパソ乗っけながら金ロー見てたんだけど、
余りに退屈で数分眠ってしまっていた。
映画のつまらなさよりパソコン壊したくなかったので
風呂に入らず寝たら案の定寝覚め前に気分悪い夢を見た。
会社の嫌いなおっさんの夢とかこの上なくどうでも良い。

 

忘れよう。人間は忘れる事で生きて行けるのだ。
知らんけど。

 

病院で著名アーティストのシャツ着てったら
先生とその人の話になって。
後ろに客待ってるのに15分位その話（笑）。
先生も結構ご年配なんだけど、
余り今の音楽は聴かないって言ってたな。
なんか今のはつまんないって言いたげだった。

 

何故なんでしょうね。本当にその通りで
ふる～いのばっかり聴いている。

ありとあらゆる分野で、今の方が先に進んでいるはずなのに。
なんか昔のモノばかり聴いてたり。

 

血が通ってないんだろうね。

 

土曜日になって少し疲れがまた出た気がするけど、
のんびりします。

 

今週一番辛かったのは上司の干渉で試験がやり直しになって
木曜のsyrup16g行くかどうか
悩む事すら出来なかったというアレ。
体調と相談しようとか選択肢から完全に外れた。

 

copy発表から16周年記念とかキリの良い数字並べやがって‥。
来年17周年でもっかい来て欲しいわ。

 

copyはいいぞ。

 


Syrup16g 君待ち

 

 

アウトレイジ最終章見に行こうかしら
北野映画は良いぞ

年一の体調不良

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

に、掛かってしまった。
三連休も寝たきりおじいさんだったけど、なおりゃしねえ。

 

結局薬が合ってなかったっぽいので、
火曜日休んでもう一度。
週明けから休むと利益も出していない他部署が煩いのよ。

 

合間合間に就活はしてるけど、難しいかも。
正社員に一番なりやすいのは今なので、
狙ってみても良いかも知れないよ。

なんしか咳が止まらない。酷いものだった。
何日も続くとイライラしてくるものだ。
体調不良にすらイライラするので、
35を済んでの心身の衰え等、許容出来る筈も無い。

 

寝まくると、普段の世界が違って見える。
かなりぼんやり見える。自分が浮ついてるだけだろうけど。
よく分からないフレーズを思い付いては、
スマホに鼻歌を入れるというワケの分からない暮らし。

いつか、録音をしたいんだけど、ほとんど楽器すら持てない。
無理矢理習いに行った方がいい気がする。
最近はしたい事や楽しい事をやらないようになってきた。
どうでも良い事やしたくも無い事で、人生を埋めに掛かっている。
緩い自傷、緩い自殺。
眠い事言ってる奴見るとうんざりしてくる。

 

母親が亡くなったとして、その後どうしようかと考える。
妹と二人で、多分暮らしていくんだろうな。
祖母の家を改装して（改築か）、細々と宿をやれたら良いと思う。

 

勤労という苦行から解放されるには、
やり方は色々あるような気はする。

 

婚活で何故かおばちゃんと話すハメになったんだが、
今まで出会った人で、マッチングしなかった人と
再会させるのがいいとか、色々言ってたんだけど、
あそこで出会ったけどマッチングしなかった人で
もう一度会いたいなんて人はまあ居なくて。

 

もう一度会いたいって人は、もう二度と会えない人ばかり。
自分が悪いんだろうきっと。

 

しあわせというものがもしあるならば、
日々それから遠ざかっている気がする。

 

人間、恋をしないとダメね。
婚活より街をうろついてる方が余程恋をする。

 

早い早朝に目覚める位寝ると、やはり快方に向かってきた。
今週いっぱいでほぼ治るだろう。
行き付けの耳鼻科に感謝。治療が早い。薬価が安い。

 

快復を実感するにつれ、全身の凝りに気付き始めている。
なんぞ体操でもしよう。本当はジムに行きたいけど。
週末には行けそう。多分。

 

本チャンの利益を得る為の測定の合間に、
全く別の測定をねじ込んでくる様な働き方は向いていない。
そら俺が入る前何人も辞めるわ。音信不通もやむなし。
懲りずに次を探そう。今の内に年収を上げておかないとね。
仕事なんかカネの為にやってるだけのものだし。

今月末またツレ同士でおもんないな～って言い合う、
呑み会をやる予定。
何故こんなにおもんないのか、
さっぱり分からんまま歳を取るのだ。
歳を取ったからのが最大の理由かも知れない。
みんな楽しそうに見える。人生を謳歌している様に見える。
それがたまらなく羨ましいのかも知れない。
滅べば良いのにと良く思う。身も蓋もない。

 

地上波のつまらない番組を見て芸人の劣化を毒突き、
偏向報道番組を見て電波オークションを実行しろとぶち切れ、
規制の中でもなかなかに狂った企画を打ち出す番組を賞賛し。
ああテレビっ子には辛い時代。

 

録画したビデオで、CMを飛ばす様に、
つまらない事に埋もれて人生をやり過ごす。
おっさん共はもう死んだらええがな位しか言わないもんね。

 

婚活のおばちゃんに
「結婚は良くないものだと周りから言われますか？」
と聴かれたけど、俺の場合はそうでは無い。
むしろ周りのおっさん共は自分に結構それを勧めてくる。

 

ただ家の中を見てると、それは苦痛でしか無いんだよね。
妹見てたらね。健常者強いよやっぱりね。
暗澹たる気持ちになってくる。これをすぐ忘れてしらんふり。
出会う人は碌でもないしね。これも自分が悪い。

 

うんざりしてくる。
自分が「比較的あかんかった人」だと認識させられるのは
かなりきついものがある。
光明を見出せそうに無いのも、うんざりしてくる。

 

そういう事は普段気にしない様にしている。
気にしている暇が無いのが実情。
帰ったら実況して。いいねが沢山付いたら嬉しい。
インスタ蠅みたいにカネを使う事は無い。
カネを使う事は最早悪だ。倹約の鬼だ。

 

クルマとかあればいいんだろうけど、
街中に居る分には不要だし。
東名の殺人とか見てると車に乗る気にならん。
電車で変な奴が居るだけでもかなりイライラするのに。

 

しかしあれも逆恨みだしな。
厳罰化の署名書けって言われたら書くよ。
少しでも住みやすい社会にしたいやんか。
そういう事は思い続けているんだよこれでもね。

 

北のミサイルでエラい目に遭ったので、
当分またIPOの抽選待ちに徹する事にしよう。
ちょっとした確定申告やらしなきゃ。
ふるさと納税もしないと。

 


なんかこう、すべき事は沢山あるんだけど、
それを捌くだけで日々が過ぎて行く感じ。
昔程効率的に時間を使えない。これも衰えか。
衰えを受け容れる事は、かなり難しい。
新しい事を学ぶのも億劫になってきた。
分からない事はすぐ調べる癖は付けてるんだけどね。
抗わないとどんどん衰える。
会社にも抗う。事なかれ主義の無関心に陥る事勿れ。

 

抗い続ける事は消耗する。だが誤りへの隷属は死と同義。

ぼちぼち先の事を考えないといけない。
海辺の街でクリームソーダ飲んでごろ寝する老後は果たして。
このままだときっと来ないけどね。

 

海の見える街に行きたい。

 

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悲しい結末だけど曲が大好きな借りエッティ

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夏はいずこへ

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

いつの間にか夏もどこかに行っちゃって、
というか早過ぎるよって感じなんだけど、
そんな感じで。

 

余りにもアホな事が増えてきて許容出来なくなってきたので、
そろそろ転職の時期かなと思い始めている。
実際問題エージェントから来た求人に速攻で返事を出した。

 

ウチの職場の何が問題かって、
普段無関心の癖にどうでも良い事ばかり文句言うのね。
口を開けば文句。部下や相手の功績を称えない。
みんな死んだ貝の様に押し黙って、自分の仕事に埋没する。
零細企業よろしく仕事量は多め。
みんなもう一杯一杯みたいな感じを出す。消極的やね。

 

俺は効率化して捌いてるけど結構ダルい。
測定の合間に測定とか普通やらねーよ。集中出来ねえし。
ミスが増えたらそれはそれで言われるしな。
俺じゃ無くて他を当たってくれよと思う。

 

某大企業に帰りたいなあって、某大企業時代の
派遣仲間に連絡してみたら心配された。すまん。
それから今日は結構三人で喋った。
人妻二人と、とても仲が良かったのだ。

会わせたかった人達だ。
私の周りは私以外みんな優しい。

 

帰りたくて震える。西野カナか。

 

最近のリクナビは、「面接に来ませんか」
オファーみたいのがある。
マイナビかエン転職で良いなと思ってた所なんだけど、
ぼさっとしてたら期限切れで「あっ」とか言ってたの。
したらまた、リクナビからそんなんが来たりしてね。
私転職サイト使いまくってますし。

 

エージェントから来たのは、現業と一応同じ部類で、
もっと高度な事が出来そうという点。
過去に某電機メーカーで使い倒してた機材を使う。
「その機材が使える事」が必須条件だったような。
使えるかどうかと言われれば使えるしね。
まぁダメなら弾かれるであろうと言う事で応募。
最寄り駅が、過去の勤め先と同じ駅で、部屋を借りた事もある。
というか例の大企業のグループ会社。

 

あの駅は駅前にはそれなりにマジで美味い店が多くて、
かつ少し離れれば静かな住宅地で、
色んな意味でちょうど良かった。
京阪神へもアクセスは至便。ほんとに良い街だと思う。

 

というのもある。またあそこに行きたい。
私という労働力が捨てられた場所でもあるけど。
それはまあ大本営の事業撤退の発表故もあるし。
親会社は謝ってくれたけど、
出向してた子会社の連中は酷かった。当たり散らしてたしな。
知らねえよお前等なんか所詮派遣と一緒だろ。

 

土壇場に感情を抑えて大人らしく振る舞えるかどうかって
凄い大事だなと思った。
まあ出来ないんだけど。

 

今朝は下らない慣習を押し付けられて、
怒りで一時間位仕事出来なかった。
構内で死人が出る体たらくで、それでも働いている。
いつ死ぬか分からない。
それ以前に、現場もやはりアホみたいなつくりになっていて、
腰痛、転倒、怪我、その他諸々がかなり起こりやすい。
素人の俺でさえ、転々としてきた職場を見てきたから、
如何に異常さが際立っているかと言う事が分かる。

 

心身共に、安全な職場で働けないのは悲しい事だ。
どうせやりたくもなんともない事をやっているのだから、
下らないストレスなど持ち込まずに、
カネの分だけ働いてさっさと帰って寝れば良いんだ。
そうやって人生を捨てていけば良い。
死ぬ事だけが頼りで生きているのだから。

 

それがまた、揉める。
俺は悪くない。誰かの所為。知らんし死ねよもう。
俺の売上はそういうアホ共に使われて消えていく。
カネの流れもおかしい。うんざりしてくる。
みんな死んだフナみたいな顔して仕事だけやって帰って寝てる。

どうしてこんな思いまでして働かなければならないんだろう

 

人生はストレスチェックであるので、
そこで自殺してしまう人も居る。

 

自殺する位なら行くなとか、そんなのは通じない。
自己肯定感の高い人は、自分を蔑ろにされたら
そういう場からは距離を置くものだ。
そうしないのは、そう出来ない人だ。

 

ああ、また痛ましい事書いてるわ。
自殺の報道は悲しくなる。

 

生きる事は苦しいという事が根底にある。
笑っては過ごせない。
身の回りの小さな楽しい事を探して見付けてキャッキャ出来ない。
35を過ぎるとおっさんは鬱になるっぽい。
たまに面白い事見付けて笑ってるけど。
その自分の才能には救われている。

 

周りが上っ面だけで楽しんでいる様にしか見えない。
悲しい人間だと自分でも思う。
何もかも軽く流して知らないふり。
ミサイルが飛んできても芸能人の方が大事。
幸せってなんだろうかと思う。

 

距離を置こう。つまらない人とはつるむ事を辞めよう。
日々思う事や、政治に対する事、
普遍的な言葉で紡ぐ事が難しい。

 

湧いてくる時は色んなフレーズが出て来る。
仕事の前に録音しないと忘れてしまう。
逃した時はそれは悲しい。
でもまあ記憶していない程度のものは良いはずも無いと諦める。
切り替える。

 

今冬で3年になる。同じ職場3年とか初だよすごい。
アレを耐えたらどこでもやっていける。
中堅が居ない会社なんてまあおかしいわな。
みんなキレて辞めた後じゃん。歴数年の奴ばっか頑張ってる。
老害は労災。存在が害悪。
アホの鯉みたいに口開けて知らんフリしてる。
こんなんにウチの売上取られるのか。腹立たしい。

好きな所がもう殆ど無い事に、気付いてしまう瞬間。
これはやっぱり悲しい事。でも何処行ってもそう。
昔、何処行ってもそうなるだろうねって言われてしまったのね。
起業したい訳でも無いしね。これが辛い。

 

株をやってみても損をするばかり。
典型的なしょぼい人。今はタイミングを計る勉強中です。

 

 

生きるという事は悲しい事です

 

傘の下に生きて、それは生きていると言えるのでしょうか

 

自分でも良く分からない言葉が乱雑に降ってくる。
それをevernoteに書き込む。
良く分からないメロディーはスマホで録音。
よく分からないものばかりが集まってくる。
そういう雑貨屋状態、私は嫌いじゃない。

 

自分自身など見たくは無い。
見るとすれば他人の目を通したモノだけ。
人の評価はいかほどアテにならないかがよく分かる。
自分を見下す人。傷付ける人。捨てる人。
かと思いきや、別段こちらは何もしていないのに、
優しい人と信頼されたりする。
そしてその信頼はきっと裏切られない。
そこまで分かっている。

 

他人の評価というものは、万華鏡の様なモノかも知れない。
コロコロ変わる。そういうものだと思ってきた。
混沌とした子供時代を生き抜き、今死に向かっている。
心が晴れる事はもう無い。自分でもうんざりしてくる。

 

他人は信用してはいけない。

 

他人の仕事は一切信用してはいけない。

 

なあーんでこんな辛く悲しい思いをしながら、
怪我や事故を対策しない会社で働かねばならんのか

 

ふと、軽く動いちゃえる時があるのよね。
何をどうやっても組織は変わらない。
自分が変わった方が速い。

 

家でのんびり過ごしたい。
ニートに戻りたい。

 

それが夢。
誰とも会わずに生きて死ぬ。

 

 

ミスターミニットの話は結構グッときた。
現場が最先端って考えを持てる経営者、どれだけ居るだろう。

 

 婚活よりナンパ！頑張ろう！

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