ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

記憶の波打ち際

死、生きる

深夜食堂の古いのを見てた。


鈴木常吉／思ひで 歌詞入り

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失恋のシーンは見てて辛いな。
いい話なんだがな。

 

男性の側になって見ちゃうな。
女性の気持ちも分かるし。

 

瞬間を逃せば、もう永遠に取り返せないんだよね。

 

マスターが、熱愛報道後の女性に、
さりげに男性を推していたり。

恋が破れた後、マスターは、
「（女性は）きちんとさよならを言いに来たんだよ。
そんな女性が想ってくれた、自分を誇りに思いなさい」
と、男性に優しく伝えてくれるんだよね。

 

なんて素敵な言葉のチョイスなんだろうと思うね。
また心が少しざわついた。

 

ところで、また映画になるらしい。

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多分見に行くと思う。今度は一人で見に行こう。
というか一緒に行く人が居ないだけだけど。

 

泣けてくるんだよね。

 

 

一時の、深夜食堂のbgmばかり
延々聴いて居た時期はもう終わった。

また少し。もう少し。

 

分からない程少しずつ、
進んで行く。

 

忘れていく。

 

消えていく。

 

なくなっていく。

 

 

 

そうして人生が
終わっていく。

 

 

介護疲れで家族を皆殺しにしてしまった人を

俺はとても責められん

 

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なんかオサレな照明や思わず盗撮や

妹と

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

毎日毎日話をしている。

 

彼女のよう分からん言葉を、日本語に変換し、理解する。

彼女の繰り返しのセンテンススプリングを、
これはどういう意図か、という事を、理解する。
言うてる内容より、言い方や調子の方が、
内容を左右しやすい様だ。どうやら。

 

というのが35年経ってようやく分かって来たし、
少しずつ、会話の様なものが出来る様になった。

 

肥えとるけど頑強な身体のおかげで、
日々、相当量の家事をこなしてくれている。

 

そんな妹が、腰痛になっちゃった。
これも家系なのかなと思う。

 

二人で楽しくストレッチ＜その1＞ - nikkeibp.jp - 健康-ペアトレーニングで若さを保とう！

これの二人で立って背中合わせて乗っかる奴をやった時に、
立ち方が明らかにおかしかったので、
あれ？って思ってたんだけど、悪化させてしもたかなって感じ。
やっちまったなあ。

 

座ったり寝たり、色々やってる。
痛いの痛いのとんでけーってずっとやってる。
ああかわいそうに。

 

もう何本もある腰痛ベルトを引っ張り出してきて、
巻いてやった。大分ラクらしい。「治った！」言うてるし。
そんなすぐには治らんで、と言う。
これからが大変なんだよ、と。

 

あまり大病や怪我とも無縁だった彼女も、
もういい年で、少しずつガタが来る。
毎日毎日おやつを与える母親は何度言っても辞めないし、
どんどん太っていく。これも腰痛に大きく影響を与えている。
邪魔でしょうがない。

 

妹は好き。いつも一緒だし。

 

段々、自分の家族が減っていって、
いつか独りになるその日を。

 

天命と感じた事を諦めてどうでも良い仕事を転々として
それなりにまぁ生きて、まぁやる気は皆無で。
それでもまぁなんか出来てる様な風で、圧倒的に早くて。
それすらも出来ない人を補佐して、うんざりして。

 

こんな下らないどうでも良い仕事ですら、
私情を挟んで好きだ嫌いだでやらない、
出来ない連中に消耗させられて。

 

ウェットすぎてしんどい。何から何まで干渉してくる。
そしてすぐ噂話。めんどくさ。
仕事に関しては我関せず。ほったらかし。
少数の気の利く人が回している。どんな組織やねん。

 

疲れた。金曜の呑み会は本当に疲れた。
幹事なんか二度とやりたくない。何の意味もない。
何やっても文句言ってくるし。何もしない分際で。

 

こんな奴には絶対に成らない、という考え方が、
今の自分を支えてきた様に思う。

対外的には、大きなトラブルも抱えずに
生きてこられた。

 

トラブルだらけだったからだ。

 

糧に出来た。良かった。
苦しんだだけの甲斐はあったってなもんだな。

 

これからは心身の衰えとつまらない事が延々続くだけの暮らし。
何時終わってくれても、もう構わない。

 

こういう事を言わないと、息抜きが出来ない。
また一週間が始まるのかと思うとうんざりしてきた。
変化も進歩もない日々。半田ごてを持たない日々に飽き尽くした。

 

何かを創るという事に、嘘でも関わっていたいのかも知れないね。
誰でも出来る事を大層にもてはやしている様な環境ではダメね。
良い緊張感がない。悪い緊張感ばかりである。
疲れる。全方位めんどくさい人ばかり。流すだけでも疲れる。

 

こんな毎日って何の意味もない。カネの為だけだし。
やりたい事があるなら賃金の多寡よりそちらを選んだ方が良いよね。
もう全く興味ないしこっちは。

 

午前4：50。鐘の音が聞こえる。どんな場所だここは。

 

婚活も無意味に思えてきた。
拘りの強いオッサンとオバハン引き合わせても
どうもならんで。理想とか固めとるし。どうしょうもない。
人間はそもそもみんな違うものだ。
違うからこそ、一つでも共通項があれば、ありがとう。
それだけ。それが増えていけば、もっとありがとう。
ただそれだけだ。同化なんて夢だ。幻だ。まやかしだ。

 

昨日は飲み会の後、新居で寝てみた。初おねんね。
癒やされた。誰も何も無い空間。きったない家だけど。
独りが良いなやっぱり。家族を背負いたくない。疲れ切っている。

 

自由や平和が、俺に訪れる事などあろうか。
充分今がそれやんって言われるかもですが。

 

幾らやっても足らない気がするね。やってない気がする。
時間だけ過ぎて衰えて奪われ続けていく。

 

終わりのない旅に出たい。
社食の揚げ物にはもううんざりだよ。

 

 

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月一万ずつ取られるのはかなり痛いよなあ。
最近はレッスン料も高いね。昔からそうだったのかも知れんが。
行こう行こうとして行けない理由がこれ。

 

カネが無い。本当に何も出来ない。

ペテン師の日

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らしい。10/4でペテン師。

 

土曜だかに何か知らんけど連絡が入って、
とても見られないので見ないままに消してブロックして。

 

そこからなんやかやでほっといたら
目尻にじわじわ涙が溜まる様になって。
何もしたくないし誰にも会いたくないし
日曜の妹の運動会もキャンセルしてファミコン改造してた。

 

ぼーっとゲームして、昔の事思い返したら泣けてきた。
泣けないんだけどね。どばーーーっと泣けたら
良いのかも知れないけど。

 

月曜は本当休もうかと思った。ただでさえ行きたくないし
会社の人に会いたくないのにダルすぎるなあみたいな。
ほんとキツかった。まぁでも家族が起きてる所と
会社に居る間は何も感じずに居られるけど。
それがええかどうかは知らんけど。

 

今日の帰りにまた恐らく多分妹の同僚さんを見掛けた。
最寄り駅から会社まで15分位歩くんだけど、
多分その子はゆっくりゆっくり、20分か30分位掛けて歩くんだろうね。
ずっと笑顔なんだよ。こっちまで癒やされる。
そういえば妹もそうだ。にこにこしてる。
煩い時は殴り殺してやろうかと思うけど。

 

チャリンコ取りに行って帰ったらまだ居て、
近所の人の犬に話し掛けてきゃっきゃ言うてはった。
かわいらしい。ほほえましい。少し元気になった。

 

通勤時のチャリンコでは、誰も居ないので
また目尻に涙がじわじわ溜まる。
昔の事を思い返すとじわじわ泣けてくる。泣けないけど。

 

一からになっちゃったけど、
また少しずつ忘れていこうと思う。

 

きっと良い事ある気がする。

 

たぶん。

 

死へ向かう

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なんかもう、何したら良いか分からんししたい事もないし
治らないし治せないし誰とも関わりたくないし
関わるのも面倒だし自分に絶望してるし
なんかもう色々どうでもよくて何もしたくない。

 

休日はいつものんびりしている。
心は殺伐としてるけど。

 

瀬戸内の島で一人暮らしして、
ボトルに入れた手紙みたいに波にさらわれて
どこかへ行ってしまいたい。

 

 

そんなこんなで？なんか思い立って
古いファミコンを引っ張り出して改造して
AV端子から遊べる様にした。
爪二枚程の小基板に抵抗2個とコンデンサ2個並べるだけ。
小基板は筐体の中に埋め込む事が出来た。

 

RCAジャックの方がむしろ苦労する所で、
どこに据えてやろうかなみたいな。
ケーヨーデイツーで買ったミニドリルと、
ハンズで買ったドリル替刃、リーマーを駆使してなんとか。

縦縞のチラツキ対策で、元々のトランジスタを一回引っこ抜いて、
エミッタとコレクタを曲げて、ベースも曲げて‥。
icのピンを切って曲げて伸ばして、切った抵抗の足で空中配線。
きれいになったかな‥？って感じ。
元々がそないきれいでも無い画質なんで、
まぁもうどうでも良いんだけど（笑）。

 

試運転でグラディウス始めて最後までやっちゃって、
画質上げる改造やって試運転でまたロックマン最後まで。
続けてアルゴスの戦士最後までやっちゃって。


ゲームしながらぼーっとするのが一番ラクでいい。
しょーもない事考えながら、手で覚えてるゲームを
何も考えず進めていく。考え事するためのもんやな。

 

頭痛くなった夕方、焼きそばの麺を買いに出かけた。
いつもの業務スーパー。1玉16円。
暑いのでクーリッシュ。ロッテ嫌いなのに。持ちやすいから。

 

アイス食いながらのんびり町を歩く。
心がどんどん荒んでるのが分かる。
そしてもうそれは取り返しが付かないのも分かっている。
何も出来ないし、自分にあるもの全てが程度が低い。
治らないもの分かるし、平和に生きている人が憎い。
自分が一番そこそこ平和に生きているのに、何ら安堵は無い。
心身の悪化が本当に心に触る。老いを感じずには居られない。
劣化し続ける心身に、先が見えてしまう。


悲しい。つらい。これから良くなる事はもう無い。
それがまた神経に追い打ちを掛ける。
早く終わって欲しい。ただもうそれだけだ。
下らない毎日の中で、下らない仕事すら出来ないで
権利ばかり主張するアホ共に本当イライラする。
気にしない様に、他人は他人。そう言い聞かせるだけで心が狂う。

 

破片が噛んで回らなくなった木の歯車達を、
無理矢理回し続けてギィギィ音が鳴っている様な、
そんなイメージ。

 

疲れてるなあ、とは思う。寝ても取れない。
これが老いか、加齢か。
悪い所ばかり目について何も出来ない。
もう終わったんだなと言う気持ちが強くなるばかり。

 

どうしてもこういう気持ちは拭えない。
早く速やかに終わってくれれば良いと思う。

 

焼きそばの麺買いながら、散歩しながら、
周りがうるさくてイヤホンを付けて音楽に隠れる。
市バスに飛び込めたらそれで終わるのにそうしないのは
自分が弱いからだ。いやもうなんでもいいわ。

 

9月末なのでアニメが終わっていく。
orangeとクロムクロはきっちり最後まで面白かった。
意外とドラゴンボールが盛り返してきたのが嬉しい。
orangeとも繋がるんだけど、過去と未来、
しかもそれぞれパラレルワールドで、
過去を変えても未来は変わらない中で、過去を変えに行く。
違う過去、違う未来。

 

過去も未来も、別に要らんな。
当分はどうでも良い。

 

40まで生きられそうに無い気がしてきた。
まぁもうそれでもいいんだろう。

 

何かやり残した様な気もするけどとてもそれをやる気にはなれない。
そんな余力はもう無いのだ。加齢で。

 

つまらない余生を送っている

 

 

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the road to hell

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女心と、あき竹城

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いい休み

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる 音楽

金曜はサボる事にした。同僚に仕事を投げて休んだ。
しょっちゅうみんな休んでるしええすか？ええすかね（2回目）？

 

交渉の末有給を取り、のんびりしている。

 

22日秋分の日。この日を境に昼が夜より短くなるのだそうだ。
さっぱり知らなかった。

 

drop'sが梅田に来るというので慌ててチケットを取っておいた。
聞いた事の無いライブハウスに向かう。結構オサレ。
昼食って京都ウロウロしてから行ったので、
コインロッカーに荷物入れたら小銭しか無くなってしまった。
会場限定ライブ盤を買えず。本当にカネが無い。

 

1バンド目という事で慌てて滑り込んだ。
仕事以外はいつも大体ギリギリ。
定刻を少し過ぎた頃に始まる。
いきなりハイウェイ・クラブ。とても2016年の、
しかも女性バンドとは思えない。

 

だがそれがいい。

 


Drop's「ハイウェイ・クラブ」Music Video

rosso聞いてるみたいな気分になる。


ROSSO - Tulip

Emのリフが結構好き。よく弾いてた。

 

キーボードの子が居ないってんで、ほぼロックな感じで終わった。
30分５曲は短いね。みんな短いつってた。
2バンド目が非道すぎたので30秒で会場を出た。

 

昔はフライヤーとかもよく読んでたけど、
最近は出来るだけ貰わない。貰ったら全部捨ててる。
ゴミ増やすの嫌やし要らんねんけどね。

 

楽器屋行ってぼーっとする。
知らない人がそこそこうまく弾いてて
もうそれでよくなる。
prsが欲しい。レスポールタイプでアーム付きのが欲しい。
いつになるやら。

 

気分で串カツ屋に入る。串カツは旨かったが手羽先が半焼けだった。
切ない。

 

昨日は食品衛生責任者講習を受けてきた。
わざわざ有給取ってこれ。これさえなければどっか行ってた。
別に使う必要も無い資格なんだけど。
まぁ食いっぱぐれの無い様にという。
講習さえ受ければ貰えて、尚且つそこそこ価値のある資格を、
というのが自分の最近の流行だ。
これとフォークリフトあるんで、まぁなんとかなるだろう。

 

寝て起きたら積んでた書類を選り分けろと親に怒られた。
選り分けてたらほとんどゴミだった。よくあるよねそういうの。

中から元カノの手紙が出て来た。
母親と妹との事をけなされた前の手紙。
いつも頑張って偉いねって真反対の事が書いてあった。
今というタイミングだろうけどなんだかほっとした。
そう書いてくれてて良かったと思った。

望んでない現実が夢だったら、
どれだけ良かっただろう。

 

心が久々に揺れ動いた。

 

そしてそれはしばらくして収まった。

 

千切れてしまった心は、もう取り戻せそうに無いなと思う。

 

今日は絵を見に行った。

院展/日本美術院ホームページ 公益財団法人日本美術院が主催運営している日本の公募展覧会(日本美術院展覧会) 院展、春の院展

いつも通り院展を見に行く。元カノと見に行った気がする。
そのあと一人でもっかい見に行って。
カウンセリングのおっさんに「それはそもそも相性がどうなの」と。

絵を見てると落ち着く。
ついでにMOGWAIを聴きながら見てた。
もっといい。

 

これで酒でも飲んでたら、もっといいんだろうな。


Mogwai - Too Raging to Cheers

色んな絵があって、色んな風景がある。
黒い重い絵。あなたも生き辛そう。
透き通る様に青い色。こんな色どうやって作るんだろう。

 

見て回るとグラグラしてくる。
京都市美術館は入口が端にあり、正方形の部屋が四つ繋がっている。
非常に見やすいのだ。グルグル回るには都合が良い。
上がったり下がったりさせられる美術館には閉口する。
それ位ここが見やすいという事になるかも知れない。
気に入った絵の絵葉書を買う。


一杯絵葉書買ってるけど、
これも全部部屋のどこにあるかは分からない。

 

隣の部屋の主体展へ。通り過ぎようかと思ったが、
入口から見える絵があまりに強烈だったので。

www.shutaiten.com

院展が大体のテーマがあるっぽい中、
こちらはとても自由で楽しめた。
よく見知った風景が、全然違う切り口で描かれていたり。
ああ、こういう風に見えるのかって、目から鱗だった。

 

中途半端に常識と社会をかじって、
どんどんつまらない人間になっていると思う。
常識は、邪魔でしか無い。木の床が茶色いなんて誰が決めたんだ。

 

ぼんやりとそんな事を思いながら、またグルグル。
２週くらいしないと、ダメね。見てない絵とかある。

 

じっくり堪能した後、向かいの近代美術館へ。
コレクション展が無料だというので。無料に吊られるワシ。
しかしあまり面白いモノは無かった。

 

圧倒されそうになる絵を、描き上げたその人はその瞬間、
所謂ドヤ顔で、世界を制した心持ちで。ざまあみろってなもんで。

 

そういう気持ちはよく分かる。
僕は一瞬だけだったけど。

 

締切日に中堅メーカに応募したら次の日に募集再開しとるやんけ。
応募者のスペックが足らないって事かな。
そんな選り好みする所、俺なんか書類選考でダメだろう。
来週中には返事があるそうだ。返信期限も書いてくれてる。
マトモだ。マトモな会社だ。ウチと比べるのも失礼だ。

 

無印をうろうろしてて、本のコーナーで
せとうち暮らしという本を見てた。
海のある国で暮らしたい。
海が無いと駄目と、元カノが言ってたのもよく分かるんだよね。

 

何やってんのかよー分からん仕事を、
アホみたいな手順で時間かけてやってるおっさん共に合わせて
人生を浪費していくのか。

 

何やってんのかよー分からん。
選り好み出来る暇も選択肢も無いまま、僕らは生きて死ぬ。

 

死ぬ。明日死ぬ。もう死んでいるのかも知れない実は。

 

ギターを弾きたいと日々思っても弾く事すら出来ない。
やりたい事を徹底的に排除している。
こんな気持ち分からないでしょ。俺にも分からないんだから。

 

やりたい放題やってるクソみたいな悪人共を、
焼き払えれば良いのに。

 

うまく言葉が紡げない。歌詞が書けない。
ゆっくり時間を掛けて、作っていこう。

 

 

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抗がん剤利権をぶち壊して、
正しくて速やかな治療が広まる事を切に願う。
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岩をも動かすデカい音を奏でるからロック。
地蔵位動かせんでどうする。演者の力量の問題だ馬鹿者。
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マキタの充ドラ欲しい。

 

 

沖縄に行きたい