ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

旅の終わり

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

旅行で風邪を引いた。二日目の宿のエアコンにやられた様だ。
高知～鷲羽山～倉敷～という強行弾丸二泊三日ツアーでした。
桂浜に至っては60分を切る滞在時間。
ほぼひろめ市場に居た様な気がする。呑んだくれ。
あそこは何食っても旨い。京都から行っても全然余裕。

ひろめ市場も城も桂浜も日曜市も堪能した。
酒もカツオタタキもラーメンも唐揚げもソフトも。
くいだおれだよ。大阪以上なんじゃないか。

 

強い風、強い日差し、旨い飯、酒。
堪能出来たのは久しぶりの様な気がする。
仕事は心を殺すんだなやはり。早く辞めないとダメだ。

 

二日目は某橋の見える宿に泊まった。
かつて行った場所なんだけど、もう一度行きたかった。
夜の闇に呑まれながら、風呂に入り橋を眺める。
これをもう一度やりたかった。
ここの飯はビュッフェだった。うん全部旨かった。
夜と朝それぞれ３、４回はおかわりしてた。
長生き出来そうに無い。まあもうええけど。

 

ずっと昔の事思い出して、名前呼びそうになったりして、
すごくつまらない人でした。僕がね。

 

宿を出て遊園地に行って、山の上だから高所恐怖症に輪を掛けて怖くて。
サイクルモノレールとか落ちそうで目瞑って漕いだわ（笑）。
あんなの初めて。怖すぎる（笑）。

 

そこから周遊バスで戻って、服を見てそこから倉敷まで。
バスが本当にたどり着くのかGoogle見てても不安になる。
地方の旅はそういうのがまた楽しい。
一人でもっと知らない街を攻めてる時は尚一層。

 

世界でたった一人っきりになった気になれる。

 

宇宙で。

 

いずれそうなるってのにね。母親も妹も亡くなって。

カネは使ったけど良い経験をしました。
母親が祖母の家を相続したお祝いと言う事で全額自分持ちです。
夏の旅行は持って貰おう（笑）。

 

もう風邪治っていい頃なんだけどな。
咳が止まらんから酒を呑む

 

 

 

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旅の夜

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

もう朝だけど。

 

親会社の組織変更で現場は大混乱。

ウチのレベルとして、決まった事を

決まった通りに遂行するだけでも大混乱なのに。

 

言わずもがな。

辛い日々だった。

 

何食っても気は晴れないし、

そもそも飲み食いする事に興味すらなかった。

 

初日から旅に出て、久しぶりに沢山食べて呑めている。

自分でも驚き。

 

仕事中、心臓が痛むことがたまにあり、

もう余り長くないような気もする。

 

こんな下らない会社でだけは死にたくないが。

はてさて。

 

近くの会社の求人があったので、

応募しておいた。

通勤のノリが変わらないのが一番。

他も色々応募しておいた。

 

今年の目標は脱出。

普通の会社に行きたいだけなのに叶いそうもないな。

 

普通の会社に勤めるためには、

良い大学を良い成績で出る事が前提だったみたい。

こういう話を子供の頃にもっとマジメにしといてくれよなあ。

 

 起業せなダメっぽいけど。



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心のハゲ

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

サッカー見た後に飯食いに行って、
妹が喚きだして大変だった。

 

隣のガキ連れのテーブルで、ガキが喚くから気になったっぽいのと、
飯が出て来るのが遅いから怒ってたみたい。
知らんがな。

 

家がハンデ過ぎるわ。
人生諦めてるから良いけどどうせ。

 

イライラして机の下から脚蹴りまくっても
どうにもなりゃせん。
こういう時は世界中を呪う事にしている。

 

どいつもこいつもヘラヘラ笑って楽しそうにしやがって
ヘラヘラ笑ってる時は他の誰かが泣いているのだ

 

これもどうでも良い事。何も変わりはしない。
ずっとこれが続いて人生が終わっていくだけ。

 

くたばれ。どいつもこいつもくたばれ。
こうとしか思えんわな。そういう時間もあるだろう。
仕方無い。仕方の無い事だ。
何も考えないあの頃に戻るだけ。

 

平和と自由を享受出来るのに何もしないのは愚鈍だ。
ああお前には鎖も何も無いでは無いか。
グダグダ言う前に走って行けよ。

 

そう思うね。なんでも出来るやつはやれば良いんだよ。
出来なくなって行き詰まったら死ねば良いんだから。

 

また意味も無く散財をしている。
今日はマイクを買った。コンデンサマイク。
使っても居ないダイナミックマイクが２本もあるのに。

 


全てが淡く遠くなっていく。
この世から消え去ってしまう前に、
少しでも繋ぎ止めたかったのかも知れない

 

引っ越しが決まったら、新しいギターを買うかも知れない。
決まらなくても買うかも知れない。

 

ついこないだ、欲しかったギターの左利き用が安く出ていた。
次の日には売れて無くなってしまったので非常に後悔した。

 

左利き用を右利き用に改造して使いたい。
全てはただそれだけ。他人と同じ楽器を持ちたくない。
個性個性と宣いながら没個性
持つギター位誰ともカブらないものが良い。
まあ個性とはそういう所から始まると信じている。

 

世にあるギターを各種類１本ずつとか、
買っていこうかなと思っている。
レスポール、ストラト、テレキャス、モズライト‥。
全ては何かを繋ぎ止めたい　ただそれだけ
最近は日々意識が薄れていく‥。
下らない仕事が精神を蝕んでる。

 

ここでは無いどこかへ行きたい。
自分自身という業から解脱したい。
生きている限り、自分という弱点を抱えて死に向かうというのは、
ハンデ戦過ぎる気もしてきた。

 

最近はこういう下らない事を考えるスキマすらない位仕事で埋め尽くされている。
と言っても帰宅時間も遅くないんだ、
地方ではまだマシな方の賃金
しかし何故だか分からんが最低の気分

 

毎日毎日降って湧いてくるワケの分からん問題　理不尽
他人のツケを払わされるだけの仕事という名の雑務
毎日ウンザリする。
また彼等の尻拭いをしながら定時一杯まで
定常業務を乗り切らなければならない

 

行く前から帰りたい。なんならもう今帰りたい。
帰りたい。帰りたい。どこへかは分からん。
意味不明に部屋を借りていたのも、
一緒に住もうとしていた家に似ていたからかも知れないし、
この家を出て行きたかっただけかも知れない。

 

自分の言動には一貫性がない
記憶はすぐ飛ぶ
帰宅までには酒が入る

 

後何年生きられるのだろう
南極に行く少女達のアニメは最高だった
世界のなんたるかを殆ど知らないまま死んでいく
何と滑稽で愚かな事だろう。そして悲しい。

 

仕事は3つまでと決めていたが、
当たり前の様に4つ同時並行となると
更にこれが常態化してくると、
自分のストレスと疲労はピークに達してくる
土日では取り戻せない
35を過ぎ心身共にピークを過ぎたと確信する
疲労が拭えない　いつまでこんな馬鹿げた
尻拭いを続けさせられねばならんのか

 

一個一個きちんとやればいいのに
それが一番近道なんだよ

 

仕事の三角食べは一番良くないよ
もうほんと良くない　一人なら良いけどね。

 

35を過ぎると、別段楽しい事も何も無いし
どうしたいとか何も無くなってきた
休みの日は寝ていたいし、パソコン触っていたい
一人の時間を満喫していたい
感傷に浸る事が出来るのも一種の贅沢なのかも知れないな

 

記憶力が年々おちていく
どうでも良い人の名前などはさにあらず
色んなことを記憶出来ない

 

仕事に関係無い事はよく覚えているけど

 

先日の風俗嬢の接客は完璧だった
エロ以外の所が良かった。
神経通ってるんか怪しい人間が増えつつある今
ちょっと感動すら覚えた
これからも一生完動一生性春を目指す。

 

果たして海辺の街でサー（↑）ファー（↑）に
なれる日は来るのだろうか
都会の人やし都会離れたら途端にあかんかも知れないが。
あまりにも僻地に居った時、静かすぎて寂しくなるものな

 

群れる奴は馬鹿だ群れるしか能が無いとか言いながら
自分が一番そうなのかも知れない

 

今生きてて何一つ楽しい事は無い
そんな風なおっさんになるものかと
思ってた俺がなっているんだから
もうどうしょうもない

 

35という年齢を過ぎると、感覚が変わりまくる。
もうちょっとそういうのを学校で教えて欲しかったな
女性も誰見ても同じに思えてくるヤバさ
みんな内面が実年齢より10歳位幼いと思う
何かそんな気がする

 

バンドを組みたい気はあるのだが
そこまでの気力体力が維持出来ない
婚活に言ってもそんな感じかも知れない
このまま緩やかな砂漠の様な人生を終えていくのか
なんとつまらない事だろう。

 

眠ろう。眠る事だけが唯一の。
しかし風呂に入らないと刺される夢を見てしまう。
気をつけよう。返り討ちにしたが気をつけよう
そんな夢は見る必要が無い

 

ああ思い出した
俺は「夢」という文字が嫌いだったわ

 

 

のんびり仕事したいわ
どうせ生活保護以下なんだし
しかし年間売上の８割は俺が生んでるって
どんな状態やねん‥

slow down

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

先週の残業からハイになっていて、
この間に今月のノルマを終わらせてやろうと
かなりの量を進めた。

 

祝日の昨日に、雑務を終わらせようと
休出の申請だけ出していてとりあえず行ったものの、
現場工事が煩すぎてちっとも集中出来ず、
挙句、ちょっと疲れてきて昼前には帰った。
書類のフォーマットだけ作れたので良しとしよう。

 

１日休むと、取り戻すのに１.５日掛かる。
同僚と上司が下手くそすぎるので、
現場やデータがめちゃくちゃになるのだ。
前の彼女も似た様な事を言っていて、
休みたくないと言っていた気がする。
俺はそんな幼稚な職場に一切関わりたくなくなる。
子供でも出来る事が出来ない。言ってる事はご立派だけど。

 

年度末の繁忙期を抜けたら就活を始めよう、
というか既に数社応募はしているが。
毎日何も無くて良い。平穏無事に終わりさえすればそれでいい。
成長も発展も要らない。毎日同じで良い。
仕事なんか生活保護。どうでもいいんだから。

 

帰ってこない年金。年寄りを食わせる為に
バブル以下の世代は食い物にされる。
高給取りのバブル老害はほんとくたばって欲しい。

 

毎月の明細を見てどれだけ奪われているか
見るだけでウンザリする。
俺達が歳を取る頃にはナマポも無理。
若い子がかわいそうすぎる。

 

外国人への無駄な支給を即刻辞めろ。
支給した分は利息付きで各国政府に請求を掛けろ。
戦争に負けただけでこんな事すら出来ない。
最大不幸社会で何を満足して暮らしていけるというのか。
反日野党の遊びに付き合っているヒマは無いのだから。
歪んだ政策は正されなければならない。

 

考えれば考える程ウンザリしてくる。
平気で不正しててそれを見抜けない上司。
口開けてるだけのバブル老害。使い殺される若手。
そんな業務の為に別部署で金を稼ぐ意味が分からん。
リストラしろリストラ。全部切れ。

 

毎日毎日こんな思いで働くのは本当に苦痛だ。
大したカネにもならないのだから余計に。
一般社会では更にここから残業代が支給されなかったりする訳だ。
ナマポ暮らしより遙かに遠い「健全な」暮らし。

 

疲れて来たので今日だけサボる事にした。今日だけ。
明日はまたデータ整理から何から何まで全てやらなければならない。
成長しない、日本語の通じない連中を相手に戦うのは限度がある。
１ミリも楽しくないのだから、もう変わっても良いよなと思う。

 

多分俺が抜けると、会社ごと頓挫すると思うが、
まあ知った事では無いし。

 

心を取り戻す為に、動き始めなければならないと
皮膚感覚が告げている。

 

平和に暮らしたいだけだ。

ああ大学出てないから悪いのか、
使い潰されて30歳の手前で一回離職したのが悪かったのか、
家庭環境のおかげでやりたい事がやれないから
2番目を見付けられないのが悪いのか
生まれてきたから悪いのか
あの仕事を明日に残して今日は疲れ切って帰ったのが悪いのか

 

よく分からない。
あの時の何かの悪行がこんな仕打ちを与えているのか。
本当によく分からない。
某メーカーの半分寝てるだけの仕事に戻りたい。
あの頃が一番心身共に健康だった。

 

35を過ぎ、心身のピークを過ぎ、
零細特有の120％フルスロットルでいつまでやれるか
到底自信が持てなくなってきた。
しかもあの成長しない連中とだと、
多分恐らく死ぬまでその状況が続く。
賃金も増えないのに。恐ろしい事だ。というかもう無理。

 

勤務時間だけでは括れない、
何か恐ろしいパラメータがあるよなきっと。

 

ここにこうやって書くのは、話し相手が居ないからだ。
若い人はどうか少しでも良い会社に。
就社するならの話だけど。
俺はもう無理な気がしてきたわ。アホに仕えるのはちょっとな。

 

何がしたいとか無いんよな。
誰にも会わずに死ぬまでひっそり暮らせたらそれでいい。
その為に株の勉強とかしたいんだけど、
気力が殺がれて何も出来ない。本当に辛い。

 

楽したい。楽な仕事で良い。
アホみたいに行き当たりばったりで
予定を詰めてこない職場に逃げよう。
どうせ頑張っても何も変わらないんだし
そもそも頑張りたくない。会社の為には。

 

こころのしあわせから、いつも程遠い所に来てしまう。
それは何故だかよく分からない。
このまま死ぬなら何という不幸な一生だろうと思う。

 

 

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雨の朝

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

変な時間に起きて眠れない。
昨夜遅くまで残業したからだ。
遅いったって21時だけど。
もうフロアにはほぼ誰もおらんかった。

暖かくなって着るものに難儀する。
朝着てきたダウンはほぼ帰り荷物になる。

春は別れの季節。
色々思い出す。
拭い去れない記憶と、取り戻せない何かを。

年度末の多忙が鬱陶しい。
単調な仕事。もうやりたくない。
就活するにも土日休んだら終わってしまう。
良くないが心身共にピークを過ぎ下降線。
若さはカネでは買えなかった。

夢のカケラにしがみつく為に、
新しいギターを買おうか。
もう殆ど弾けてない。

わずかに残った感情も、
失われていく心持ち。

今年こそ違う会社に行こう。

心が渇いて、
とまらない。