ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

仕事は苦行　生きる事は時間の無駄

愛着障害 死、生きる アダルトチルドレン

ああつまらない。
フルスロットルで気付けばいつも定時。
最近は残業が増えてきた。しょうもない。
効率化しても仕事増えて疲れるだけだよ。
まったりのんびりが長生きの秘訣。くだらねえ。

 

口がすこぶる臭い無能のババアが手取りワイの倍と聴いて
最早殺すしかないとさえ思い立っている。
パソコンわかりません、できません、むり、しらない。
ネガティブワードオンパレード。うーん殺したい。
老害に退職金上積みしてさっさと追い出せと言っても長はスルー。
契約社員さんが数名抜け、派遣さんが抜け、バイトさんが抜け。
正にブラックここにあり。せめて富山ブラックなら良いのに。旨いから。

 

そんな不味いだけでゴミ以下の会社を出る頃には、
最近はくたびれ果てている。
気合いで乗り切った後なので疲れている。
婚活の人は好きと言ったり会ったら急に帰ったり。
ワケの分からんパターンで振り回されるのは、身に覚えがあるなあ（笑）。
でもまぁ、もうそれも疲れてきたし、向こうもようわからん。
嫌な事があったらしいんだけど、それが何かは
文面からはさっぱり読み取れないので、
きちんと話し合いましょうと言って、放置している。
多分これでもう終わりだろう。その方がいい。
すべき事は山程アルジェリア。したい事はナイジェリア。
うまい事言えたわ。言えてないけど。どないやねん。

 

会社帰りにどこかに寄る気力も無くなってきて、
変化を起こそうという気概にも乏しくなってきた。
老害化と疲労と思考停止。
ブラック会社は人間を支配する最も効率的な装置だ。
慢性的な過負荷を与えて恒常的に疲労困憊にさせる。
きっとその方が扱いやすいのだろうな。
めんどうだ。こんな会社滅んでしまえば良い。
無能ババアを殺せと方々から言われる。みんな分かってる。
老害を支え合うみんな。みんなで支える老害。

one for all? no, all for one!!　all for one!!　all for one!!

みんなで支えろ老害を！ゴミ畜生でも神の様に敬え奉れ！
漂う不公平と格差。慢性的な不満。飲み会は動物園。
それで何かが変わるんかい。アホらし。
何も無かったかの様に。問題など何も無い様に振る舞う。
滑稽でならぬ。詭弁や。存在自体が詭弁。
みんなもう考える事を辞めている。
誰もが疑心暗鬼。諦める。陰口。何も変わらない。
問題を見ようとしない。現実を見つめない。
問題提起は右から左。話になりもしない。

 

疲れる。呑み込まれそうな気分だ。
仕事がすこぶるつまらない。単なる作業の繰り返しだ。
作業すら出来ないアホが多過ぎて、作業出来る事だけで偉いとされている。
臭すぎて脱糞しながら射精しそう。何こいつ等。ジョンウンやっつけて！

 

無能の尻拭いで工数が増え、上長のワケの分からん指示で
時間を浪費させられ、自尊心の塊君の作った
「完璧な書類」とやらの三秒で分かる欠陥を修正し。

 

つまらない。仕事とはこんなものではない。
先輩といつも言っている。仕事がつまらないと。
尻拭いと問題解決だけで終わっていく。
片付けた問題をまたひっくり返すアホしか居ない。

 

徒労や。人生は徒労と分かっては居ても
こうも徒労徒労（とろとろ）してると徒労感がマックスハート。
賽の河原は死ななくてもみる事が出来る。
あなたの職場にもあるはずだ。
ない？ないの？無かったらいいね。
Facebookの「どうでもいいね」をあげちゃう。

 

本当に歪な社会の縮図みたいになっている。
数少ない老害の潤沢な手取りを維持する為に
有能な若手を安価でこき使うというね。
ウチの場合更に親会社からの出向で金を取られる。
外国人にまでお金払うんですか？みたいな感じ。勿論ぽんこつ。

 

居てて、面白いなとか、楽しいなと思える瞬間がない。
異動して余計にそう思うな。半田ごて持てないってつまらないし。
ああつまらない。帰りたいしか呟いてないわ。

 

楽しかった思い出を思い出そうとするけど無いんだよね。
東海道だけが心の支え。あの時見た景色に活かされている感じ。

 

過去は闇、未来は見えず、今はただただ退屈なだけ‥。
みんなそうやって生きて死んでいくのか‥。

 

寒波が押し寄せてきている。建国記念日は父の命日だ。
法事があるので、嫌がらせをしているのだろう。
早く成仏すれば良いのに。地縛霊なんだよきっと。

 

顔も濡れてないのに力が湧いてこないよジャムセッションおじさーん

 

 

自分を振り回す様な人は別に関わらなくても構わない。
自分を大切にしてくれる人は他に居るに決まっている。
休み無く働いているとそういう気分になれる。
ウチの職場の能力の低い人間なら吹っ飛ばして良いとさえ思える。

 

戦え。戦うべきでないものは捨て去れ。
きっちり生きて死ぬのだ。

三連休

愛着障害 アダルトチルドレン ぱしょこん 死、生きる

良く三連休を取っている様に思われるのもシャクなのだが、
他のメンバーが休みすぎなのだ。基本的に。
そんな感じで良く休んでる（来てても常に具合悪い）上司から
ぼちぼち有休を取れとのお達しがあったので
遠慮無く休む事にした。
休んだら休んだでまた面倒なのだが、もう考えない事にする。

 

誰もが嫌々仕事してるので際限なくうんざりしてくる。
頭のおかしい奴は頭のおかしい会社に集まるので、
所謂吹き溜まりになっている。
ジョジョで「スタンド使いは引かれ合う」ってのがあるんだけど、
アダルトチルドレンも集まりやすいなあと思ってた。
ウチの会社みたいに問題児も集まりやすいと思う。

 

婚活の人と電話してて、昔の恋人との写真とか連絡先は
どうしてる？みたいな話になって、
（まぁ消すしかないので）消していますという回答になった。
その人の以前の知り合い（お茶を濁してる）は
ガッツリ嬉しそうに残してたらしい。
まぁ否定はせんけど喜ぶなよな。
「今の人に失礼よね」って至極当たり前の事を向こうさんが言うので、
「仰る通りですわ」と答えた。同時に胸の奥が少し痛んだ。

 

過去関わりのあった人から声が掛かって呑みに行って、流れで寝た。
心が荒んだ。なんと不毛なのか。
罪悪感が全く無いのが自分の破綻している部分だろう。
ただただ不毛だった。完全に冷めている。
心はどっかに行っている。しかも久々なので上手くない。
愛のないセックス程つまらないものは無い。
今後はせいぜい、最悪、飯を食う位に留めておこうと思った。
出来ればもう会わない方が良いな。

 

寝たい人は別に居る。その他は今はどうでも良いから。
寝たいってんでも無いな。そんなんじゃない。いや寝たいけど。
いつも外敵を討ち滅ぼす様に刺々しい僕の皮膚を、
優しく覆ってくれる様な感じ。
ってんでもないか？言葉で表現するのは難しい。
ともかく何かうまくはまる感じ。痛みを知っている人。

 

通勤途中に老害と揉めた。殺してやろうかと思った。
信号を守らないのを咎められた。
1分以上車が来ないのを待ってて何になるのか。
アホじゃ無いのかこいつは。
そのくせ老害はいちびって偉そうに一式服も揃えて
ロードに乗ってるんだけどルーティングがすこぶる甘い。
すぐ膨らんで走る。後続の邪魔。対向の時当たりそうに走ってくる。


こんな奴に年金取られたくないわ。
矮小な己の正義感でてめえのショボさを見もせずに
他人にいちゃもん付けてくるカス。
もう殺すべきだと思う。早々に轢かれてしまえ。

そんなどっかの国の人みたいなメンタルにはうんざりし尽くしてる。
喚きながら道を塞ぐアホ共には帰れと叫ぶか体当たりで返している。
いつでも殴り飛ばす準備は出来ている。
正直もうどうでもいいと思う事が多い。多過ぎる。

 

それもこれもしょうもない職場と、
３人分の仕事が悪いのではなかろうか。
てめえの仕事はてめえでやって欲しいわ。
全部１個１個甘い。そこは気付いて自分で直してくれよ。
グダグダ。全部俺が補修。迷惑きわまりない。
しかしそこに居る以上はするしかない。
横槍が入るのも本当に辛い。バタバタするのは疲れる。
捌くだけで疲労とストレスが溜まっていく。
何一つやりたい事がここには無い。

 

賽の河原での徒労でクタクタになり、
家に帰れば親と妹の面倒を見て。
落ち着いて座る場所もない。
新居は放置しっぱなし。引っ越し出来ない。
シャツとパンツさえ持って行けばなんとかなるのに。
ああ後パソコンだけ。テレビ見ながら実況出来たらそれで良い。
というかそれが無いともう辛い。
しょうも無い事でも呟かないとやってけない。

 

職場のおっぱいこと人妻が辞めるらしい。
社員になりたがってたのになれなかった。
その上の契約社員のババアがポンコツで、
そいつが永遠に昇格出来ないのに若い方がいきなり上がったら
角が立つとかそういう超日本的で死ぬ程下らない理由だ。

 

しかしそっちの部署の先輩が言うには、
去り際の面談で結構他人の所為にする様な発言が目立ったらしい。
えっそんな風には見えなかったのにな。ちゃんとしてそうなのに。
残念だってしょんぼりしてたよ先輩は。
でも社員じゃ無いから言えない事あったんだろうね。
社員ですら言っても変わらない事ばかりなのに。


最初からポンコツのオバハンとは違うからね。
信頼してたものに裏切られるのは辛いよ。
どれだけ信頼していたか、その信頼度合いによって、
裏切られた時のショックは加速度的に増していく。

 

旅番組で横浜とか映る度に心がざわつく。
きっと一生、これはもうついて回るのだろう。
いちいち悲しんだり思い出してほっとしたり
そして寂しさを感じたりしてその場をやり過ごした上で
死んでいくのだろう。

 

深夜や早朝、何も考える前、オフの状態で、
これらを思い出すと、涙がこぼれ落ちそうになる。
きっと拭えない、きっと許せない、きっと自分を救えない。
剥がれ落ちてしまった心を、取り戻せない。
ぼろぼろのまま手負いのままで、
進んできて、この世を去って行くのだろう。

 

余りここにこういう事を書かなくなったのは、
日々に忙殺されているのと、例の電話のおかげでもある。
電話で何気ない会話をする内に、お互い元気になっている。
特に何をしている訳でもない。
しかも自分の場合は腹黒さを全面に押し出して話している。
それを彼女は笑ってくれる。どうしようもない程に。
比肩しうるべくもない程矮小な事で怒り散らす自分を、
笑って軽く洒落で流してくれる。
いや、そうじゃないな。笑い転げている（笑）。お互いに。
何故そうなるのか？そんな事は誰にも分かる訳は無い。
我々はこれを某悲観死防止の電話と同じ名前にした。
剥き出しの包丁の上を歩き続ける様な日々が、
これで笑って乗り切れる。信じがたいレベルでありがたい。

 

会いたくてすぐに逢える距離じゃ無いけど、
電車に乗ればすぐに逢える。
電話で話す時間が、とても貴重だ。
話題より二人で話す事実が効いているのだろうな。

 

カウンセリングに通っていたが、カネが無くて辞めた。
毎週来いって言われて無理って言ったら、
二週間に一度はせめて、と言われた。
電話していつでも空いてる様な感じだった。
まぁそういうのは地雷だって後から知ったんだけど。
結局数万払った気がするが、特に何も無かった。
無かったというか、別れてしばらく経ったので
落ち着いてきたので辞めた。

 

一回数千円払っておっさんと喋る位なら、
一回数千円払ってセクキャバ行って乳揉んでる方が余程楽しい。
カネが無いので自助に行き始めて、話すと楽になった。
あの頃の苦痛を有刺鉄線で縛り付けられた様な時期は耐え難い。
今思い出しても耐え難い。
この自分が前向きにものを考えられなくなったから。

 

心が弱いからだ、努力が足りないからだ、
何も知らない馬鹿はそうほざいていろ。
乗り越えられる程度の問題しか経験してこなかっただけの
イージーモードの人が何言っても我々の心には届く訳がない。
こころのない人が、こころない言葉を投げつけて去って行く。
次の瞬間にはそれを忘れている。私は忘れない。
そして敢えて忘れる。して貰って良かった事は忘れない。
そしてそれを誰かに還元する。そうやって世の中は美しくするものだ。

 

ゴミカスみたいな事は嫌でも黙ってても寄ってくる。
そしてまとわりついてくる。なぜなんだろうねあれは。

 

「（かつて別れた人と）逢えなくなるのって、
連絡も取れないのって、寂しいね」
彼女はそう言った。俺もそう思うと伝えた。
たまには話したいよそりゃ。昔に戻って話せたらいいだろうね。

 

近くなるとどんどん遠くなる気がする。
また彼女と仲良くなっていく度に距離を感じるのだろうか。
寝たらどうでもよくなるのだろうか。
仕事の辛さと生きる苦しみだけが勝って当たり散らすのだろうか。
そんな不完全なままなら死ねば良いのに。許しがたい。

 

どろどろのコールタールの様なへどろになった心の底に、
そっと触れてくれる。
特段何も言わずに何もせずに、何かをしてくれる。
分からない。この感覚をうまく書ける程の語彙はない。

 

写真を見ながら思いだして、本当に色々な事を思いだして。
ああもう横浜には、あの出禁になった居酒屋にも
みんなで行けないんだなとか。
過ぎ去りし時だけが美しく感じて。

 

 

そういうのをそっと、洗い流してくれる。
非常に楽でありがたい。諦めなくて良かった。
またどうせ、自分をもてなせみたいな人しか来ないんでしょ？
と思って婚活行くの辞めなくて良かった。
向こうも俺と居ると過去のなんとやらが消えるらしい。
だったらそれでええやんか、という話。

 

歪な二人が、ちょうど良いいびつさの相手を。
相手のどこかに触れていたいと思う。
落ち着いて相手を信頼出来る。彼女はきっと明日も彼女のままだ。
バタバタしないだろう。それが非常にありがたい。

 

明日は会う予定が会わない予定に変わったけど、
さっき電話で話したので、少しだけ会うかも知れない。
京都～大阪間だと近いので、予定も気分で簡単に変えられる。
共通の休みがあるのは大きい。日にちが合わないとどうしようもないから。

 

仕事が単調かつ決断が遅くチンタラしてイライラする時、
うんざりする時、スマホでDODAしか見てない時。
思い出せば少し嬉しくなり、ほっとする。

 

まぁそんな感じなんだよ。
「次」を見付けるしかない。

 

眠いので寝よう。プリキュア最終回だし。
先週のはずるいわ。あんなん泣くに決まってるし。

 

一瞬を永遠に切り取る

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

一旦現場終わり。落ち着いた。
上長も出張だったのでほぼ何もせず。
ずっとdots&coやってたわ。dots大好き。めっちゃ好き。
同じ色のドットを繋いで消すだけ。
四角で包むと画面上同じ色のドットが全て消える。
これが一番爽快かつ大事。
そして何より曲が良い。哀愁を誘う。


Dots & Co Gameplay Trailer

gigazine.nethttp://gigazine.net/news/20160804-dots-co/

 

未だ機種変に伴う写真の移行中‥めんどくさい‥。
懐かしい写真と悲しくなる写真。
やっぱりずば抜けて綺麗やね。何回言っても否定されたけど。
綺麗やわ。文句なしに。知り合いがみんなびびってたしな。
そらそうだ。

 

実験室で写真見てて、色んな事があった事を思い出した。
（殆ど忘れてる）
ここには書けない事も沢山ある（今更！？って感じかも知れんが）。
どうしてこうなってるんだろうな。
辿り着きたくなかった現実と自分に日々うんざりしながら生きる。
それでも拾われるもので、良い出会いがあったり。

正しい努力をするものを、神は見放さない。
こういう文言を信じる事にしている。
これはきっと正義だから。

 

大切にしてあげたい。

 

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自分の本当の居場所はどこなのだろう、
とあなたは思い始めています。

 

あなたは どこに属しているのでしょう？
誰と一緒にいるべきなのでしょう？
何と折り 合いがよいのでしょう？
あなたは自分を何の一部だと感じているのでしょう？ 　

あなたと何かとの関係が不適切だと
いうことではないのですが、
あなたは自分が特定の境遇と
切っても切れない関係にあると思っているようです。

 

でも、もし あなたが今いるところでくつろげないなら、
その関係を維持する義務が自分にあるように
思うべきではありません。

 

あなたには多くの選択肢があります。
きっとその中には、はるかに居心地がよくて
適切な選択肢もあることでしょう！

 

片付けても片付けても散らかす上司と
見かねて何もかも捨て去る同期と
仕事をいっちょ噛みしては放置して期限ギリギリで慌てる上司と
どうでも良い事に拘泥する同期と

 

無駄が多すぎる。スピード感が全く無い。
全てに辟易している。


某電機メーカー勤めが懐かしい。
実験室の全てを自分で管理して整理整頓して。
静寂の中で一人で作業が出来、報告書を一人でまとめ。
楽しい仲間に囲まれていた。

 

あの頃だったら、心が一番平穏だったあの頃なら、
少しは大切に出来ていたのだろうか。

毎日毎日、悔やむ事すら忘れ始めてきた。
でもそれも、仕方の無い事なんだろう。

誰かと誰かの思いが、通じ合って消えた場所かも知れないここは。
そんなのが、無数に存在している場所かも知れないここは。

 

でもそれは、誰かと誰かが忘れてしまえば、
無かった事になる。

 

この場所に、ありったけの想いが、
かつて詰まっていたのかも知れないね。

 

ハゲルナ危険！

アダルトチルドレン 死、生きる 愛着障害

生きています。特に何も無く。
バタバタとしておりますが。
一人でやれる部分が多いのでまだマシ。

 

年始に婚活女子と遊んだ。楽しい！
楽しいのに写真撮る時うまい事笑えないから心配された。
あんま笑顔とか強制されたくないなー。
笑えないし。

 

でも結構笑ってたけど。珍しい。
寝てないからかも知れない。寝ない方が良いのかな。
どうでもよくなるんだろうか。それが怖い。
寝るとそればかりになる気がする。
得られなかった愛情の捌け口だよ。
どうしようもない半端者。健全でありたかった。

 

スマホの機種変更をした。auのxz。
まーさくさく動く。iPhone4sがゴミみたい。
そのゴミからデータを移行するのに四苦八苦。
結局自分でやるしかないってんで、
それでほとんど連休終わった。ワケ分からん。

 

連絡先移行しようとしたら消えかけて慌てたり。
iPhone側の設定もAndroid側の設定も複雑怪奇やわ。
まぁ最近連絡先ゴッソリ消してなかったし
まぁこれでもいいかと一瞬思ったり。
昔は半年に一回位連絡先の棚卸ししてたよ。
色んな人と出会っては別れたね。
もう名前どころか顔も覚えていない人も居るんだろうな。
だろうなっつーのは記憶にすら残ってなければそうなるわな。

 

なんだかんだで初期設定が終わりを迎えようとしてるけど、
画像の転送で困った。
何度iPhoneをバックアップ掛けたか分からん。
ソニーが提供してるツールでバックアップを吸い上げても
何も通信出来ないとか抜かしてぽかーん。
何回やっても同じ。ミスターポポかっつの。

 

SDカードに音楽を入れて、慣れないツールなので手間取る。
写真を入れられる様にはなったが、
日付が転送日に更新されてしまう。
これを解消する為に様々なツールを試して、
結局グーグルドライブにぶち込んでから
xzに入れるしか無いと分かった。

 

めんどくせ。本当に面倒。
でもさくさく動く。ちゃんとしてるわ。

 

au及び三バカキャリアはMVNOに逃げられるのを防ぐ為に、
転出防止クーポンがあるらしい。取得の仕方は各自調べてね。
今回結局それを使って機種変更。15000円分位。
70000円からそれを引いて、かつポイントが貯まりまくってた頃に
じぶん銀行開設してたので、5000ウォレットポイント。
50000円位で機種変更。ヨドバシカードで更に10％還元。
使いにくいに決まってると馬鹿にしてた手帳型ケースを買った。
意外とかわいくて手放せない。
フタ閉めると画面が消えるのもありがたい。

 

画像を転送する際に選ってみる。
要らないモノは捨てようとしてみる。

とても楽しそうで見れば見る程悲しくなる笑顔の写真。
心の中で燃やす事にするよ。
もう誰にも心の中は見せない。

 

見てるだけで悲しくなる

 

時間と感情の無駄だからさっさと次に行く。

 

 

渡辺謙のドラマを見てて実況も見てたんだけど、
別れた人の幸せを願うのが当たり前だとか抜かす
苦労も痛みも知らない一般人のコメントがあって仰け反ってしまった。

 

楽しすぎ。いっぺん死ねば？
そんな感じ。甘いわ。

 

自分から裏切って置いて謝罪も無く
相手の幸せを願うとかほざいてくるんだよ
何様なんだか。どんだけ偉いねん。
そんな視点もちたかないわ

 

もうなんとも思わなくなってきた。
ここまで良く戦ったと思う。
この会社来てから良い事何も無かったけど、
諦めず探す事で良い出会いがまたあった。
それがまたとても良かった。向こうもそうだったみたいだし。
続くと良いなと思う。

 

その人にそういう話をしたら、
「きっとさみしかったんやろなあ」って。
そうかー。そうなんかなー。
しかしあの時そんなん応対出来る程の余裕無かったわな。
どの道こうなっとったんだよ。しゃーない。

 

起こるべくして物事は起こる。
しゃーない。

 

帰りに久しぶりに藍坊主聴いてたら普通に泣けてきた。
ロックってそういうもんだからね。理屈ではない。
七光りが人前でそれっぽい事喚きながら
ロックとかほざくなっていうね。

 


ラストソング/藍坊主

 

なんと青臭く、なんと美しいのだろう。

 

 

 

携帯を変えた事で相当ストレスが減った。
環境に悪影響を受けているのであれば、
思い切って環境を変えるのも良いのではないか。

 

www4.nhk.or.jp

山里が気持ち悪くて無理なんだけど、
億り人のテーマは面白そうだからとっといた。
こういう人って専業かと思いきやサラリーマンだったんだな。
やっぱりこういう話は夢がある。
思い付いた様に四季報を買っちゃうぼく。
重い腰が痛いよ。週末ゆっくり見よう。

 

記念すべき初派遣先（ブラッケスト）の友人と呑んできた。
結構勧誘された。年収100万アップは魅力的だよなあ。
カネ以外どうでもいいからなあ。
ねんきん定期便見たら殺意湧くよな。
横柄な老害見たら蹴り殺したくなる。
社保庁にダンプで突っ込んだろかと思う。
しかしそれはさておき、銭を稼ぐ事をなんかせにゃいかんのやで。

 

 

また「シニアって死near！」とか
アナーキーな事思い付いたけど寝るわ。

 

今年祝日浪費されすぎ！！有休取るわ。やっとれん。

 

 

光陰屁の如し

死、生きる

今週のお題「2017年にやりたいこと」
・所得税を取られない方法で金を稼ぐ事。

 

昨日の仕事納めまでフルスロットルで働いていました。
働いてたっつったって、遅くても18時台で帰ってるけど。
現場に出ずっぱりだけど上司や同期にヘルプを頼む時が辛い。
やって貰った事をみんながハケてからいちいち再確認するのが面倒。
本当に時間に追われている。その割にはガッツリ休憩するけど。
そうしないと持たない。適切な時間の使い方。
人生を適切に使っているとは余り思えないけど‥。

 

なんだかんだで賞与が出た。
6桁目がギリギリ繰り上がってて良かった。
しかし社への貢献度や売上を考えたら‥。
何故か俺が一番売り上げているはずなのになあ。
それもまた歪な状況なんだが。

 

もっとよこせやとはトップ面談で伝えた。
老害を切って欲しいとも伝えた。
退職金上積みでバブルの残滓を駆逐すべきだ。
そいつらは逃げ切ったら勝ちだけど、
俺達世代はそうじゃないからなあ。

 

毎日毎日就活サイトから求人が届く。
近所なら。通える範囲なら！みたいな案件が多い。
面白そうではあるんだけどね。でも関西が好きなの。

 

そんな事を検討している暇も無いほど、
短期集中型の毎日が続く。
イオンでビール買ってベンチで呑む日々。
クールビズよりビールクズ。良いじゃないか。

 

喧噪と混沌の日常を癒やしてくれるのは、
やはり先般知り合った方。
電話1時間越えは当たり前となってきた。

 

遊びに行った日の夕方、
一度お別れを告げられたのだけど、
その原因が僕に無いという事が分かったので、
まあぼちぼちいってみませんかという事で延命した。

 

どうしてもその後呑みたくて、
というか鹿島とレアルの試合を見たくて、
呑みに誘った。

 

早めに着いて、少しずつ話す。
電話だとあれだけ話せるのに。ふしぎ。

 

長い間の後試合が始まった。
歴史的な試合を、生で観戦出来る以上の悦びはそう無い。
沸き立つ鹿島ユニのおねーちゃん。
黙り込むレアルユニの兄ちゃん。そして鹿島を応援し始める。

 

正直鹿島は好きじゃ無い。
京都軍にとっては、2002年度の天皇杯決勝位しか
良い思い出が無いからだ。
当時は後半ラスト十分になると、所謂「鹿島り」が始まる。
これはアテネ五輪バーレーン代表も取り入れた戦術だ（嘘です）。
誰かが順番に倒れ始める。露骨な時間稼ぎだ。
「本山！お前そない削られてへんやろ！」
何度叫んだ事か。

 

ただ、あの日の彼等は凄すぎた。
問答無用で凄いとしか言いようが無い。
飛車落ちベイル抜きとは言え、レアルマドリーを押し込み、
疲弊させ、柴崎のミドルで瞬間的に勝ち越し、
全世界に「いけるんちゃう！？」と思わせた。

 

小笠原が選手交代でピッチを去る時、
自然に俺が拍手し始めてしまって、全員がそれに呼応する。
良い雰囲気だった。


全員が限界以上に頑張った素晴らしい試合だった。

 

あの瞬間、あのバーの空気感。
そんな空間を共有出来たのは良かった。
サッカーを知らない人に見せるには最も良い試合だと思う。

 

さっきまで別れるとか言ってたのがもう消えちゃった。
そこからまた仲良くなって、何度も遊べて良かった。
行きたい所も増えたし。

 

何というか、凄く楽。
お互い喧嘩にならないという事が無かったから、
とても新鮮。かつありがたい。
噛み締めながら、アホ話で無駄なパケットを浪費する日々。
電話とかめんどくさいしテレビ見られないし嫌だったんだけど、
この人とはそう思わない不思議。

 

カオスな会社もネタになる不思議。
年明けにまた遊ぶんだけど、早く会いたいな。

 

 

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blog.livedoor.jp
www.honmotakeshi.com

 

レンタルした深夜食堂のうたが良すぎる！


福原希己江 -- できること