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- 旧友との広島旅行と、例によって自己中の父親抜きの母子家庭旅行が終わって、ぼーっとしている。一人で暮らしたい。そろそろまた何か始めようと思う。したい事もないので、金だけ稼ごうと思う。
- 自己実現と仕事をひっつける輩はアホにしか思えない。ンな効率よく行くかよ。妥協出来る人は二足のわらじ、出来ない人はしたい事だけするしかないんだろう。
- かつて自分を導いてくれた人の気持ちを考える。彼女は恐らく良かれと思って自分にあーだこーだ言ってくれたんだろうけど、それがきつくてしょうがなかった。気づけば体重は10kgも落ちていた。つらくて苦しいんだけど自分のためを思って言ってくれているんだし離れられなかったけど、精神的に限界だったので相手を酷い言葉で裏切って去らせるように仕向けるしか出来なかった。去ったら去ったでまた悲しいんだけどね。その矛盾ったらどうよ。
- あれから数年経って、丁度逆の立場の様になって、色々自分なりに手を尽くしたけどダメだった。やっぱりダメだった、というのと、裏切りを受けたのがとても悲しかった。もう戻っては来ないのだと分かっているんだけど、どうもそれがぴんと来ない。ぴんと来ない割には、信頼を裏切った輩はどうされようが構わないと思ってやってるんだろうな？という気持ちと。それらも全て今はだいぶ薄れてしまった。負の感情を持ち続けるのは健康的ではない。いずれこれも忘れて、もっといい人に出会うのだろう。元来、健忘のレベルで忘れっぽい俺だもの。
- そういう事を思うにつけ、彼女の気持ち、愛情の深さ、再認識した次第。余計に、足向けて寝れねぇなぁといった感じ。
- かつては申し訳ない気持ちが先行しすぎたけど、そう、思い続ける事が償いにはなりゃしないよな、と気づいて、今ここまで来たよ。今の自分なら、もう少しまともな会話が彼女と出来ると思う。もう付き合ってくれとか結婚してくれとか言わんわ。いつか茶でもしばきたい。なんとなくそんな風に思うんだよ。
- ベースが欲しい。作曲する中で、ベースラインを考えた事はほとんど無かった。ベースを買うために勤労する事にした。冗談抜きで、私の腕もいつ落ちるか分からない。出来るだけの事はやっておこうと思う。
- 腕が落ちて一番困るのは、今後出会うであろう誰かを抱き締める事が出来ないかも知れないという事だ。こんな不幸な事があるだろうか。
- お中元分解市行きそびれた。レジのおねーちゃんナンパしたかったのに。いや今はまだあかんかな‥。
- こういう事言うの大嫌いなんだけど、追われる恋には興味なくて、なんとなく、自分を好きだったんかなーって女性がいた。いい人だったんだけど、異性としては一切興味が持てなかった。その人はとても丁寧で心優しい人だったんだけど、だからこそ性悪の自分には響かなかったのかも知れない。そういう事があるから恋愛って難しいし、面白いんだろう。
- ぼちぼちまた地引き網漁やるかね。
