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• 終わりが見える。終末が見える。平凡な日々。叩き壊す事も出来ずに夢を見た後、溜息。虚無。生き死に以前の問題。最重要命題。

• 身内にチヤホヤされて天狗になって終わって行くパターン。何がしたいんだキサマ、と、胸に手を当てれば自ずと答えは見えるものさ。happiness is a warm gun。ジョンレノンは生きる悲しみを知っている。俺は知らない。忘れちまった。何にも分からない。

• 16から10年経った。信じられるか？もう26。26ぅ！？って感じだったのによ、いざなってみるとなんてことはないな、脆いままだ。分かったようでいて、何にも分からないままだ。相変らず口は悪いし、大体愚かだし、大体何やっても手際が悪く、呆れられること請け合い。

• 今の仕事、人間関係的に嫌いではないので続けるつもり。クビになるまでは。でもたまに、お好み焼焼いてた方が楽しいんじゃねぇか、と思う事もある。儲けたいのう。儲けて、どうしたいのかは知らない。もしそれでアホほど金が入ったら月並にきっと働く事を辞めるのだろう。そうしてまた、ぶつぶつと孤独を呟くのだろう。充足感は金では買えない事は分かっている。ここでもう一つ、起爆剤が欲しい。他力本願で済まない、今の自分には燃やすものが何も無い。悔しい、という感情を最近味わっていない。さめてしまっている。これは非常に、よろしくない。疲弊はするが対人的にストレスの無い暮らし。あまり神経を用いない会話。割と気まま。停滞している我がバンド。進まない状況のぬるま湯につかって死んでいる現在。そして、心の底から笑っていない。この人とは、通じ合える。そんな人がいない事。この荒んだやや攻撃的な、そして己の無力を知った状態で踏ん反り返り、内省も無く。‥生きていて良いのか？この程度で。

• 会社勤めをしている内は死ぬ事は無い。いや死にそうな環境の人を知ってはいるけども。恵まれているんだろう俺は。ヌルい事ばかり言ってな。こういう状況を、少し楽しんでいる自分を、麻酔無しで斬り裂いて阿鼻叫喚、地獄の痛苦を与えたい。

• 後悔するのは、無力感をひしと感じるのは、こころが無いと感じるのは、自分を心底憎むのは、きれいなものに、ふれたとき。

• 後ろ向きに生きてたってだめさーいみねーさー、とは、思うものの。人間見てくれが全てだ。俺の醜悪な面ではなぁ。

• いちいち俺に期待を掛けて来る人間は目出度いんじゃないかと見下し、そして脳を通過させて忘れる。目の前に居ても忘れる。兄弟がおったら期待が分散されて良かったのかもなぁ。環境の所為にするなかれ。

• ありとあらゆる事からヒントを掴む。他人が叱咤されている内に自分は関係無いわー、と思って全く聴かないか、自分に置き換えて考えて、あ、それは俺も出来てねーな、なおさにゃ、と自分のふるいに掛けて取捨選択をし、自分で勝手に進んで行ける人間。これが理想。てか俺に言わせればこれが普通。ゆとり教育（教育って言う？）で幼稚な人間が増えたー。殻に閉じ篭って、自分こそが最上だと信じて止まない大いなる平凡。何か言われても凹むだけで発展させられない。ラクでいいよなぁと思うんだけど、本人は一応傷付いているらしい。フリにしか見えないんだけど、それはその次元で生きてるからそうなんだろう。あまりこいつと酒飲みたくないなぁ、ってのはこういう奴。飲まないけど声掛けないけど目合わさないけどまず。頼むから基礎はマスターしてから生きてくれって感じ。これからもっとどんどんこんな事になるだろうね。

• はい、環境の所為にして逃げる愚か者め。

• どうして、「変わろう」、と、しないのだろう。退屈じゃないんだろうか同じ事を繰り返して。何かやった気になっているのだろうか。それは前進では無く、後退だ。死と同義。気付いていない内が、華かも。

• まだまだ、ギター、分かってないんだろうな。有限のフレットしかないのにな。七つの海より広く感じる時もあるよ。ネックを曲げてチョーキングの代わりにしたり、ジャックを抜いてジャックプレートに当ててノイズ出したり（PAさん泣くからライブではやめようね）、アーム、PUスイッチング奏法、トーンポットとワウの併用、ハウリング出た状態でワウの開閉でハウリング音のピッチを操作。変な事は一通りやってみた。最近は弦にピックを当てるタイミングを色々考えている。こういうフィジカル的な事は考えているだけではダメです。そう、分かっては居ますが。帰るとヘトヘトなんだよな。何もしてなくても。

• あの人に会いたい。今何やってんだろうね。生きてるのかね。