ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

2019年春

気付いたら間が空いてしまった。残念ながらまだ生きている。
もう桜が咲き始めている。気付いたらこんな感じ。
毎日忙しすぎる。全く興味が無い事で忙殺されている。

 

3月の地獄日程が大分消化出来てきて、もう終わりが見えた。
言うて土曜は二日潰されたし、まだ仕事を入れるだの言っていて殺意しかない。
大半の従業員が所属する部門が赤字で、それを俺達が喰わせてやってる形。
しかもそれはオフィシャルになっていない。まあそうだろ。流出懸念だろう。
どこのナマポだよ。くだらねえ。
くだらねえ上にその部門は毎日毎日低レベルな事で揉めている。
存在自体が負債なんだからせめて働くか死ぬかしろと思う。

 

長が変わったので改善要望を出したが実質ゼロ回答だったので
いよいよ次が決まりさえすれば変わろうと思っている。
なかなか難しいけれど。まあどうにかするのだろう。

 

日々忙しすぎて下らない事を考えずに働いている。
いやもうそこに属している事自体が下らないのだけれども、
それはもう気にしているヒマも無いので。


1の労力で終わる事が必ず3か4は掛かるので毎日クタクタだ。
程度の低い会社に勤める事はしんどい。
普通の会社に行くにはちゃんとした大学を出てないとダメ‥
ってわけでも無いらしい。それがよく分からないんだけど。

 

普通に会社にいって、最大限に効率化して、無駄なく働いて
定時に帰れればそれでいいのに。
それがこんなにこんなんだとは思っても見なかった。
これで通勤時間が大きく取られてたら更に苦痛だったろうな。

 

35を過ぎて心身共にピークを過ぎたので、
やれる事は今やっておかないとなという背水の陣的な気になりつつある。
今更大学生になるかも知れない。ピチピチの。女子大生に。
自分の所望する分野で教育を受けたい。
ただもう余りお金を使えないかも知れないけど。
でもまあまだ予定は未定で決定では無いし、という気持ちで。

 

というのは、婚活の人とダラダラ過ごして来たんだけど、
すこぶる順調だと言う事もある。
順調?と言われれば普通の人が言う順調とは違うのかも知れないけど、
何にせよお互いに悪い意味で気を使う事が無く、実に自由で居られるという事だ。
こんなラクでええんかな?みたいな事を、多分お互いが思っている。

 

何か熱烈な愛とか恋とかそういうんじゃないけど、
付かず離れずで、かつ、なんか、
登山用の硬いロープで結ばれている様な気もしたり。
不思議な感じだ。

 

日がなしょっちゅう連絡する事も無いし、
双方なんか忙しそうにしている。
ヘタすれば会う前日まで連絡すらしない事もある。
でも会えば、二人の時間を楽しめる。

 

お互いがそれぞれの人生を謳歌しつつ、
その延長上にお互いの時間があるという様な、
僕にとっては理想的な関係が保てている。
そしてそれは向こうにとってもそうだろう。
多分興味が無かったら来ないしさっさと帰ってる様な二人だし。
実に良い感じだなあと思う。

 

こんな感じは今まで経験した事が無かったので、
多分一緒になるならこの人なんだろうなとは思う。
知らんけど。
後は一緒に住んだらどうなるかってのと、
ピンチの時に協力し合えるかってそこだけだろうなと思う。

 

後は楽しみながら行けば良い。平和ですわ。
下らない仕事も乗り切れる感じ。
今までどうやって乗り切ってたのかもう分からん。

 

大体毎日が楽しくて笑ってる様な人なんで、
また多分今日も楽しく笑いながら過ごしてるんだろうなと思うと
遠くに居ても元気が出る様な気がする。
ほんま変わってて変な人なんやけどね。

 

ただ酒だけは絶対に呑まない。ナンボ薦めても絶対に。
こういう頑固な所が双方にあるに決まってるので、
今後どんどん衝突していくんだろう。
それが楽しみでしょうがない。

 

余り意見を言うのが苦手っぽい人なので、
それを言ってくれる様な状況というか雰囲気に出来るかどうかが
自分の仕事なんだろうなと思う。
慣れて貰うというか、安心して貰うというか。
まあそういう事。

 

それでも随分彼女は自分の気持ちを伝えてくれる様にはなってきた。
その伝え方もシンプルで短くて良い。
女性っぽい冗長な感じは皆無。個人的にはめんどくさくなくて嬉しい。
ラブレター一行ってどやねんとは思うけどな(笑)。
まあでもそれも個性で良いなと思う。何より読んでて疲れないのがいい(笑)。
もう若くなくて心身のリソースも減ってる上に、
時間も無いので非常にありがたい。

 

グダグダダラダラ日常で過干渉して、
親密になった気がする様な、繋がりをいちいち再確認する様な、
そういう下らなさは一切無い。
素朴で自然だけど、程度の低い関係では無いのは分かる。
まあこういう事を延々書いてる自分が一番冗長なんだろうな。
まあ自然に少しずつ仲良くなれてるなと思う。
長生きはするもんだなとしみじみ思う。

 

死ななくて良かったなと思う同時に、
12歳の女児二人が亡くなった事件に複雑な思いを持ったり。
それでもそこで止まる暇も無く仕事に行くしか無く、
それも何のモチベーションも上がらないルーチンワークで、
その目的が馬鹿共の生活保護で。

 

なんだか毎日がもう良く分からないが、
進むしか無い。

 

仕事だけが酷く混乱しているのは分かる。
後は自分でそこをどうにかするだけ。

まあそれはさておき、2018年度はもう終わりそうなので、
今週末余分に休めそう。
久し振りにギターとアンプを買うかも知れない。
大阪で触ってきた。良いものだった。
ほぼ切れかかっている俺と音楽の関係性だけど、
これをもうちょっと太くしたい。

 


だがしかし、今現状は日々疲れすぎている。
ちょっと余りにも遠い。

 

もう少しなんとかしたい。自分のペースで働きたい。
さもなくば、もっと収入が増えるかしないと割に合わなさすぎる。

 


死ぬという選択肢を考えなくなったのは良い事なのかも知れない。
成長したのか、はたまた加齢による疲れか、気にしている余裕がないのか、
それはよう分からんが。

 

彼女みたいに楽しみながら生きて行きたい。
というか結構それをもうやってしまってる気もするけど。

 

私の欲望には際限が無い

 

しかし今期もアニメが面白すぎる

 

 

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2019年初頭

年始から家族旅行で疲れた。
年始にその辺で飯を食うプランはやめた方がええな。
店やってなさすぎ。

ずっと走り続けている。まーもうええかなって感じ。
まあもう同じ事ばかりでウンザリ。
それすらトラブルだらけで進まないというね。
みんな死んだ魚の目 なんでこんななの?

 

就活はそれなりに順調?か?
たまに面接になる。また行ってきます。
もう違う所に行きたい。

 

家は順調になった。もうほぼ大体買い物は終わっただろう。
旅行でカード支払いが凄い事になってるけど。
まあ母親が行きたがってた所だし妹も喜んでたからいいか。

 

休みも割となんか入ってて、一息つく暇もない。
何もない日は家に居たいのだけど家族がその辺に行きたがる。
最近はもうそれに付き合うこともしないことも増えてきた。
まあニンテンドースイッチのせいだな。

 

スマブラ買えって割と色んな人に言われる。
あれ買って、通信対戦するのに会費払わないかんらしい。
うまい事課金ルール思いついたなあと思う。
今時相手の家に行ったりしないもんな。
まあ会費払えばファミコンできるらしいし、それでもいいけど。

 

なんか知らんけど、日々の負債で疲れ切ってる。
もうちょっと自分のペースで仕事したいわ。
感情がどんどんなくなってる。

 

流れに抗え

 

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苦痛

最底辺の仕事をしながら生きています。
引っ越しも終わったので、正直もう何やってもいいはず。

死ぬ程行きたくなかった会社の飲み会の後、
熱出そうになった。

こんなカネも時間も健康まで盗まれて

 

何やってんだろうなマジで

 

新居の装備はどんどん充実人生(リバースモーゲージ)状態で、
なんやかや寸法を測っては買い足している。
母親に任せてたらアホみたいなインテリアにしかならんのでたまらん。
寸法も何も測らずに適当に物を買うなと一喝。
わがままで適当で良いアイデアがあまり出ない。

 

そんな人に「お前工作なんか出来るんか(笑)?」とか言われる始末。
お前にだけは言われたくないわっての、あるよね。

 

仕事はそういうので埋まってる。
言うてる事だけはご立派。まあもういい。
治らない所にどうこう思うだけ時間の無駄。

 

求人の応募は割としてるので、まあいつも通り。
いつでも去る準備は出来ている。
潰れていいよこんな会社は。

 

とりあえず面接二つ行くっぽいから、
有給一日で二カ所回りたいなあ。

 

ここではない、どこかへ
舞台で彼はそう呟いた
ゼップベイサイドは確実に一つになっていた

 

舞台の上に、立っていたかった

 

私は銀杏BOYZのライブを見ながら泣いた
失ったもの、記憶、人、関係
終わってしまったものや過去
「あかんやつ」の心に響いて鳴り止まない音楽‥

 

俺は毎日何故こんな所でこんな下らない事をやっているのか本当に分からない

 

「泣きながら仕事をしている」と言っていた
彼の気持ちが少し分かる様になってきた

 

何の為に産まれて
何をして悦ぶ
解らないまま終わる

アンパンマンかよ。

 

はーもう凡百凡庸の人生を過ごして苦痛の中死ぬのか
くだらない

 

こんな自分にですら懐いてくれる人もいるという不思議さ。

 

 

 

一日が早すぎて追いつけない

 

 

 

カルロスゴーンどんだけケチやねんほんま

祝 ハロウィン規制法案可決(切実 カボチャの神に祈る)

もうええってあんなもんは。電通博報堂に乗せられてるだけ。
何がトリックオアトリートだよ。トリックに掛かってるのはどっちやねん。
恥ずかしい。

 

相も変わらず消費をしない日々を過ごしております。
と言いつつSWITCHを買いました。
機能がハイテクすぎておっさんついてけてません。
こないだ初めて、やったゲームとそれについて浪費した時間が出るってのを教えて貰ったんだけど、
ゼルダはちゃんと190時間を超えていたらしい。
あれはこれだけやってもまだまだだしな。
世界が広すぎる。

 

馬で草原駆けてもいいし、海岸でカニ取っても良い。
ダンジョン探索もいいし、敵とガチでバトルするのもいい。
崖を登るのもいいし、闇夜に舞う龍を探しに行っても良い。
ほんとうに広い世界。とりあえずSWITCH買ったらゼルダだよ。

 

会社は毎日ウンザリする。
進歩と発展性皆無。なんであんなにやり直す必要があるんだ。
アホすぎる。

 

土曜に合説冷やかして、日曜にはエージェントの所に。
あと何年かで潰れるに決まってるしな。
潰れて貰おう。老害が多過ぎる。
年金だけでも老害には辟易してるのに。
何も出来ないのに賃金だけ高い老害の多い事多い事。

 

社会的に疲弊しててみんなやる気を無くしてる。
すれ違う人の運転も適当。死に掛ける事も多い。
その度に舌打ち。プライドを保ち続けるのも難しい世の中。

 

ポイズン。
(言いたい事も言えない)

 

婚活の人とは会う時以外はほとんど会話しない。
会えば面白いんだけど。

婚活とは関係の無い人と毎日毎日話している。
何をと言われれば答えに窮するけど。
まあずっとなんか、喋ってる。
またそれが凄く自然で、多分結婚したらこういうのが良いんだろうなって感じ。

 


相互の引っかかりが無いというか。大体似た様な事がすきで。
でも違う所もあって、けどそれは別に構わない。
構わないし、本当に気にならない。
イライラしないし、向こうは穏やかだ。


きっと一緒になったらずっとこんな感じで平和なんだろうな。

 

そう思える様な人と出会って、毎日話しているのは
なんだか不思議な気分だ。
歳を取ったからというのもあるのだろう。
浮き沈みも少なくなってきた。
少ないというか、無い。
日々が平和な証拠かも知れない。

 

後は転職だけ。
もうほんとそれで上がり。
あそこに居ても意味は無い。


ゆっくり落ち着いて考える時間がほしい。

 

加齢と共に一週間が早過ぎて掴めない

 

今月銀杏boyz見て来月te'を見ます。
見た後は立ち食い焼肉に決まってるので、継投も完璧。

 

デカい音でテレキャスを鳴らしてやりたいなあ。
今バンドやったらどんな感じになるんだろう。

副業について話題が出たので、強みを考えたら、
俺には多分音楽しか無いんだろうな。

 

「ほんとに好きなの?」って聞かれる事が多いけど、
基本フラットな態度なので許してちょんまげ。
あまりもうのめり込んだりとかも無いなあ。
平和やね。のんびり楽しむ感じ。

 

さてまた一ミリも興味の無い明日の為に眠ろう。
ベッドが心地よくてずっと寝ていられる。
ベッドって素晴らしいね。

 

他人を愛する為の手順書が僕には必要

引っ越し

生きています。
残念ながら。

帰宅時間はそれ程なんだが多忙過ぎて何もする気が起きない日々。
自分の荒んでいる所と、偏っている所を癒やしてくれる。
そういう人が今は居る。多分今平和。
下らない事はもう忘れた。元々忘れっぽいからね。

 

30年程住んだこの家との引っ越しが週末に迫っている。
言うても徒歩数分の所に越すのだが。
家と言えばここだったので、寂しい気がする。
いや寂しいね、とても寂しい。ずっとここに居たい気がする。
家ってそういうモノなんだろうな。
あまり良い思い出が無いような気もするけど。

 

昨日の朝、思い立って何枚も写真を撮っていた。
屋根の上。不登校寸前の時に学校行くフリして帰って
屋根の上にずっと座ってたらすぐ親に見付かって。

学校なんて無くて良い。
俺等世代はそんな感じじゃ無いのか。
少し下の世代は平和みたいで羨ましい。
何もかもが最悪の時代を生きてきた気がする。
まあ社会の所為とか言えるレベルに落ちれば楽なのだろうけど。

 

相変わらず就活は続けている。
平和な会社に行きたい。
多分行けないんだろうけど。でも頑張っている。

婚活で出会った人とは仲良くしている。
男女関係には‥なりそうにないけど。
平和で穏やかで、そして変な人だ。
見ていて飽きない。

 

とは別の人としきりに毎日毎日飽きもせずに話している。
懐かれる事が多いんだけど、実感が湧かない。
何やっても許してくれそうな気がするけど、そうでは無いんだろう。

 

毎日毎日三人分も働かされて本当にウンザリしている。
これだけやってやってもあの程度しか実入りが無いのは本当にウンザリする。
古参の無能高給を食わせる為だけにウチの部署があるらしい。
こんなんやる気ゼロですわね。分かってたら来なかったね。
ああもう毎日胃酸過多ですわ。しょうもない。
人生を無駄にしてる確信がある。
どん判人ドブ。

 

後二日三日でこの家を出て行く実感がまだ湧かない。
俺の人生で唯一残ったモノのような気がしていたのに。
言うてまあ借家だし出て行かないといけないんだけどね。

 

暮らしは変わらないんだろうけど、
何かもう変化に弱くなってきたな。歳だな。
この会社に来て一気に老け込んだ気がする。
35歳を過ぎてからの下降が加速度的過ぎる気はする。
ジムで延命を図るかわいいおっさん。

 

履歴書引っ掛かって欲しいなあ。
数社内定貰ったけど条件面で蹴ってるし。
良い所に行けたらいいな。
まあ前向きに。

 

母親が「カネ無くなったらたこ焼き屋でもしようか」とか言ってたので、
そうなったら便乗するんかも知れないな。
多分。