ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

夏はいずこへ

いつの間にか夏もどこかに行っちゃって、
というか早過ぎるよって感じなんだけど、
そんな感じで。

 

余りにもアホな事が増えてきて許容出来なくなってきたので、
そろそろ転職の時期かなと思い始めている。
実際問題エージェントから来た求人に速攻で返事を出した。

 

ウチの職場の何が問題かって、
普段無関心の癖にどうでも良い事ばかり文句言うのね。
口を開けば文句。部下や相手の功績を称えない。
みんな死んだ貝の様に押し黙って、自分の仕事に埋没する。
零細企業よろしく仕事量は多め。
みんなもう一杯一杯みたいな感じを出す。消極的やね。

 

俺は効率化して捌いてるけど結構ダルい。
測定の合間に測定とか普通やらねーよ。集中出来ねえし。
ミスが増えたらそれはそれで言われるしな。
俺じゃ無くて他を当たってくれよと思う。

 

某大企業に帰りたいなあって、某大企業時代の
派遣仲間に連絡してみたら心配された。すまん。
それから今日は結構三人で喋った。
人妻二人と、とても仲が良かったのだ。

会わせたかった人達だ。
私の周りは私以外みんな優しい。

 

帰りたくて震える。西野カナか。

 

最近のリクナビは、「面接に来ませんか」
オファーみたいのがある。
マイナビかエン転職で良いなと思ってた所なんだけど、
ぼさっとしてたら期限切れで「あっ」とか言ってたの。
したらまた、リクナビからそんなんが来たりしてね。
私転職サイト使いまくってますし。

 

エージェントから来たのは、現業と一応同じ部類で、
もっと高度な事が出来そうという点。
過去に某電機メーカーで使い倒してた機材を使う。
「その機材が使える事」が必須条件だったような。
使えるかどうかと言われれば使えるしね。
まぁダメなら弾かれるであろうと言う事で応募。
最寄り駅が、過去の勤め先と同じ駅で、部屋を借りた事もある。
というか例の大企業のグループ会社。

 

あの駅は駅前にはそれなりにマジで美味い店が多くて、
かつ少し離れれば静かな住宅地で、
色んな意味でちょうど良かった。
京阪神へもアクセスは至便。ほんとに良い街だと思う。

 

というのもある。またあそこに行きたい。
私という労働力が捨てられた場所でもあるけど。
それはまあ大本営の事業撤退の発表故もあるし。
親会社は謝ってくれたけど、
出向してた子会社の連中は酷かった。当たり散らしてたしな。
知らねえよお前等なんか所詮派遣と一緒だろ。

 

土壇場に感情を抑えて大人らしく振る舞えるかどうかって
凄い大事だなと思った。
まあ出来ないんだけど。

 

今朝は下らない慣習を押し付けられて、
怒りで一時間位仕事出来なかった。
構内で死人が出る体たらくで、それでも働いている。
いつ死ぬか分からない。
それ以前に、現場もやはりアホみたいなつくりになっていて、
腰痛、転倒、怪我、その他諸々がかなり起こりやすい。
素人の俺でさえ、転々としてきた職場を見てきたから、
如何に異常さが際立っているかと言う事が分かる。

 

心身共に、安全な職場で働けないのは悲しい事だ。
どうせやりたくもなんともない事をやっているのだから、
下らないストレスなど持ち込まずに、
カネの分だけ働いてさっさと帰って寝れば良いんだ。
そうやって人生を捨てていけば良い。
死ぬ事だけが頼りで生きているのだから。

 

それがまた、揉める。
俺は悪くない。誰かの所為。知らんし死ねよもう。
俺の売上はそういうアホ共に使われて消えていく。
カネの流れもおかしい。うんざりしてくる。
みんな死んだフナみたいな顔して仕事だけやって帰って寝てる。

どうしてこんな思いまでして働かなければならないんだろう

 

人生はストレスチェックであるので、
そこで自殺してしまう人も居る。

 

自殺する位なら行くなとか、そんなのは通じない。
自己肯定感の高い人は、自分を蔑ろにされたら
そういう場からは距離を置くものだ。
そうしないのは、そう出来ない人だ。

 

ああ、また痛ましい事書いてるわ。
自殺の報道は悲しくなる。

 

生きる事は苦しいという事が根底にある。
笑っては過ごせない。
身の回りの小さな楽しい事を探して見付けてキャッキャ出来ない。
35を過ぎるとおっさんは鬱になるっぽい。
たまに面白い事見付けて笑ってるけど。
その自分の才能には救われている。

 

周りが上っ面だけで楽しんでいる様にしか見えない。
悲しい人間だと自分でも思う。
何もかも軽く流して知らないふり。
ミサイルが飛んできても芸能人の方が大事。
幸せってなんだろうかと思う。

 

距離を置こう。つまらない人とはつるむ事を辞めよう。
日々思う事や、政治に対する事、
普遍的な言葉で紡ぐ事が難しい。

 

湧いてくる時は色んなフレーズが出て来る。
仕事の前に録音しないと忘れてしまう。
逃した時はそれは悲しい。
でもまあ記憶していない程度のものは良いはずも無いと諦める。
切り替える。

 

今冬で3年になる。同じ職場3年とか初だよすごい。
アレを耐えたらどこでもやっていける。
中堅が居ない会社なんてまあおかしいわな。
みんなキレて辞めた後じゃん。歴数年の奴ばっか頑張ってる。
老害は労災。存在が害悪。
アホの鯉みたいに口開けて知らんフリしてる。
こんなんにウチの売上取られるのか。腹立たしい。

好きな所がもう殆ど無い事に、気付いてしまう瞬間。
これはやっぱり悲しい事。でも何処行ってもそう。
昔、何処行ってもそうなるだろうねって言われてしまったのね。
起業したい訳でも無いしね。これが辛い。

 

株をやってみても損をするばかり。
典型的なしょぼい人。今はタイミングを計る勉強中です。

 

 

生きるという事は悲しい事です

 

傘の下に生きて、それは生きていると言えるのでしょうか

 

自分でも良く分からない言葉が乱雑に降ってくる。
それをevernoteに書き込む。
良く分からないメロディーはスマホで録音。
よく分からないものばかりが集まってくる。
そういう雑貨屋状態、私は嫌いじゃない。

 

自分自身など見たくは無い。
見るとすれば他人の目を通したモノだけ。
人の評価はいかほどアテにならないかがよく分かる。
自分を見下す人。傷付ける人。捨てる人。
かと思いきや、別段こちらは何もしていないのに、
優しい人と信頼されたりする。
そしてその信頼はきっと裏切られない。
そこまで分かっている。

 

他人の評価というものは、万華鏡の様なモノかも知れない。
コロコロ変わる。そういうものだと思ってきた。
混沌とした子供時代を生き抜き、今死に向かっている。
心が晴れる事はもう無い。自分でもうんざりしてくる。

 

他人は信用してはいけない。

 

他人の仕事は一切信用してはいけない。

 

なあーんでこんな辛く悲しい思いをしながら、
怪我や事故を対策しない会社で働かねばならんのか

 

ふと、軽く動いちゃえる時があるのよね。
何をどうやっても組織は変わらない。
自分が変わった方が速い。

 

家でのんびり過ごしたい。
ニートに戻りたい。

 

それが夢。
誰とも会わずに生きて死ぬ。

 

 

ミスターミニットの話は結構グッときた。
現場が最先端って考えを持てる経営者、どれだけ居るだろう。

 

 婚活よりナンパ!頑張ろう!

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四十九日

を終え、ようやく一息。
来る人も数人で、まぁ気楽に。
妹が騒いでても、気にしない人しか居ないので、楽。

 

まぁとりあえず生きています。
死ぬという選択肢は、私の中にはありません。

 

夏休み前は過密スケジュール(と言ってもどうせ定時だけど)で、
かなりイライラしてたみたい。
と同時に、かなり追われていたようだ。

 

というのが、仕事を見れば分かる。

 

普段は、先の事を見越して仕事をしておくのですわ。
「多分明日この頃には疲れ切っているだろうから、
今ここまで進めておいて、何も考えずに出来るようにしておこう」
みたいなね。

 

職場で過去の自分に感謝する事は結構ある。
「さすがぼく!」みたいなね。
マジでよく言ってる。どうせ一人だし。
他人にやらせると抜けがあるのでめんどくちゃいのね。
それを埋める所から始めなければならないから。

 

そんなレベルですわ。
自分が無能だと毎日嫌という程分かりますよ。

 

で、その辺が休み明け全く出来てなかったのでそう思う次第。
ああ、お疲れやったんやねって感じ。
別部署の人とかは休み明け眠いとか言ってるけど、
自分的にはうまくリフレッシュ出来たのでスッキリしてた。
これで徒労に立ち向かえる。
まぁ真逆の感想でした。

 

休み直前には恒例の花火に行ってきた。
去年は婚活の人と行ったなあ。
DVが-、男性恐怖がーとか言ってた様な。
まあほんとかどうか分からんけど。
でもみんな色々あるわね。

 

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夏休みは有休絡めて11日取ってた。
生まれてすみませんみたいな感じ。
半分位は今更ヤンガスやってダンジョン探索してたんだけど。

 

 

面白いねこれ。ドラクエ特有のめんどくさい所や
だるい所はあるけど。
モンスターを飼えるのが非常に楽しい。
クリア後の裏ダンジョン探索中なので、
そろそろ過酷な所も出たり、強い装備も出て来たり。
色々楽しい。

 

18切符を勢いで買っちゃったけど使わずに徳島に行きました。
北朝鮮リスクかでギリギリで見たら宿が安く取れたので。
阿波おどり見る時は宿よりまずバスを確保する。これが大事。
幸いバスもあったので行ってきた。

 

阿波おどりは連というチーム?グループが
色んな所で踊っている。
有料観覧所ってプレハブでこしらえた座席みたいな所に来るのは、
歴史のある有名な連のみとか、なんかそんな感じらしい。

 

って事を、かつて夏フェスで知り合った女の子に聞いた。
連の踊り手さんらしく、何度か行き来したりした。
てめえも救えないのに相手を救うだとか救わないとか、
なんだかそういうACによくあるしょうも無い所からこじれて、
縁が切れちゃった。

 

とても優しい、素敵な人だったのに。

 

会えるかな?とか凄いうっすら考えながら街を歩いてた。
その連と一回だけすれ違ったけど、
トイレに余裕がなくて宿に帰った。

 

結局会えなかった。そういう星の巡りなんだろう。
今頃きっと良いお母さんになっているだろうし。
自分のしょうもなさを諦めて、街を散策した。

 

かつて一緒に行った和食屋さんに行こうとしたんだけど、
場違いに高価な所に入ってしまって結構緊張した。
もう少しランクの低い所だった。
ネタケースの上にカニが一匹鎮座してたのを覚えている。
鰻の白焼きを食べた気がする。
またいつか調べて行きたい。

 

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後半は家族で琵琶湖に浸かってました。
結構何度も行ってるけど。まあ妹が楽しそうで良かった。

 

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帰って街の短冊見て、もうちょっと頑張った方が良いねと思った。

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毎日見てる朝ドラが失恋回できつかった。
失恋のシーンは見るのも嫌。もうきっつい。ほんとにきつい。
耐性とか、耐える力?体力?精神力?
そういうものはもう本当に無くなっちゃった。

 

死んだ方がマシだとしか思えない日々を過ごすのは、
これ以上無い罪と罰なのだろう。
考える力も無くなった。
つまらない人間だなと思う。

 

北朝鮮の脅威に何も出来ない日本。
斬首作戦の後の難民流入を恐れて何も出来ないのかな?
遅々として進まない。何もかもが。
そういうのもううんざりする。

 

箸にも棒にも掛からんやろと思いながら、
求人にメールを投げまくるも撃沈。
まぁダメ元やし凹んでないけど。
でもまぁ、もうすぐ三年で、同じ職場に三年も居るっての初で。
でもこの歳で三年もブラックにいたらもう行く所無いよなって思ったり。

 

まぁそういう考えになったら負けやとは思うけど。
変わりたいのならね。
でもまぁ変わったとして、多少お金が増えて
しあわせになれればそれでいい。

 

幸せって何だっけ何だっけ~
明石家さんまの歌が脳をよぎる。
(これ知ってる人もう初老付近)

 

生きてるってなんだろう
生きてるってなぁに?

 

うぉにいいいいちゃああああん!!

 

これはほんまに仕事しながらたまに歌ってる。
なんでみんなそんなヘラヘラ楽しそうにしてるのか分からない。

 

もうダメなんだろうなあと良く思う。

退屈だなあと呟きながら、
与えられた業務を無理無駄むら無く完璧にこなし、
何一つ落ち度の無いようにやり直しのないように作業を進め、
上司と同期とババアの尻拭いをしあああもうしんどいんじゃー

 

めんどくさい。それに尽きる。
死んだ魚の顔真似がうまくなってきた。
それ日常ですよね。

 

人間と関わるの疲れたらゲームして休んでます。

 

明るく楽しく笑って過ごせる日は来るのかな??

 

そして、常に呟く「帰りたい」
無意識で定点があるのかも知れない。
あのピンポイントで、あのタイミングであそこに帰りたいと。

 

毎日死にたいけどミサイル如きで死にたくは無い。

 

 

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祖母の葬儀を終え

三連休で一段落。
母親に家が渡った事になる。
やっと父方の悪しき縁が潰えた。

喪主終わりで頚が痛んで、
2週間してようやく、の今。
いや多分夏風邪だったんだろう。

これまでは夏になれば
からだが暖まり、痛い所も無かったが、
加齢のせいで、週一度はジムに行かねばならないようだ。

老いとは。負債でしかない。
やれることも無くなっていき、
またその気概すら失せていく。

明日からの徒労に備え寝たいが眠れない。
眠るのにも体力を要する様になった。

相変わらず食事が苦痛
月手取り3割を献上しているが、
余分な品数ばかりこしらえる
昼に飯を食えば、もう夜は要らないんよ。
それ位、代謝が落ちたと痛感する。

休日昼に食いたいもの食いに行けば、
ほぼ夜はなにも要らなくなる。
休日は腹など減らない。
何かがおかしい。変わりすぎた。
心身の変化についていかない。

4割要求されているが、出さない。
飯を減らせと何度言っても平行線。
無駄だから。削れる範囲じゃねえか。
だから出さない。

家でも会社でも面倒ばかり起こる。
婚活で出会う人も大体家庭環境に難あり。
これは自分の境遇のせいなのかと暗澹たる気持ちになる。
そしてそれはもう取り返せないのも分かる。

終わった人生にしがみついても仕方がない。
最近死んだ後に転生するアニメが多いが、
こんな気持ちの人が多いのかな。

毎日毎日苦痛。
体も動かなくなってきたし。
老いとは屈辱。
下らないことやものや事柄とは
絶縁したい。

幸せそうな人間はイライラする
そしてどうでもよくなる

こんなに頑張ってきた報いが現状かと思うと死んだ方が遥かにマシだ。

サッカー選手の引退試合を見て、
会場を埋め尽くすほどの人間に影響を与えられる人生が羨ましく思う。
今私は同僚にすら影響を与えられない。
仕事で見せているのに何も得ようとはしない。
毎日毎日眠くなる。定時になればくたくたになって逃げ帰る。

あの場所には居たくない。
朝になれば自分の心に鍵をかけて
賃金分の仕事をして帰るのみ。

三連休だと、それが少し変わって、
鍵を外せる。

だからこそ夜が眠れなくなる。
本当に嫌なんだろうな。
そんな事にも良く耐えている。
偉くもなんともないのがまた疲れる。
環境としてはホワイトなんだけどね。
中身は腐ってる。治す暇もない。
零細あるあるだな。

思い付いたメロディは、大体スマホに入れている。
マイペースに何曲かはもう出来てる気がするが、録音する気力がもう出ない。

音楽は辛いことばかりを僕にもたらした。
何もせずにくすぶり続けるのが、
1番の罰だと思っている。

ゴミカス以下の雑音を奏でるバンドにイライラし、
笑いについて予備校生レベルの芸人にうんざりして地上デジタル放送を消して、
心のオアシスのBSに逃げ。

会話があまり成立しない職場を出たい。
しかしお金が増えないならそれはやめたい。

事あるごとに後何年かすれば家族でどこかに行くこともできなくなると母親はぶつぶつ言い
妹は施設に入れるとか言い、
またそれは過去何度も撤回されたり、

奪い尽くされて負債が大きくなるだけの私の人生はもう取り返せないところを遥かに過ぎていった
しょうもない母親の上辺の言葉は軽い。
進歩も成長もない人達とかかわるのは
凄く辛く悲しく、心を棄てる様な事だ。

これも愚かな前世の報いか
はたまた生きてきた今生の過ちの積み重ねか
私という存在そのものに対する神罰

生きていることすらどうでもいいのに
更に下らないことでごちゃごちゃ言わないで欲しい
程度の低いことはさっさと処理して欲しい。

生きることは苦痛でしかない。
それは根底にある。
見ない振りをして生きることは
むしろ胡散臭い。

死ぬ事だけが人間に与えられた唯一の平等

その他全ては、理不尽極まりない。


どんどんこう、一日に出来ることが少なくなってきた。
仕事の徒労で、それはより少なくなる。
三年くらいしたら変わりたいけど、
その頃にはもうよそに行けないかも知れない。

とは言え35を過ぎても就活メールがひっきりなしに来る今はまだ、
もうちょい柔軟性のある時代なのかも知れない。

端的に、人間が減っているからかもしれない。
中小の人材確保はほんま辛いもんな。
しかし大企業に行けば安心なんてのも、
最早都市伝説になりつつある。
アホな経営陣が、先人の遺産を食い潰す。
買われていく大企業の死骸を見るのは悲しいよ。
まあ関係無いけどね。

髪もかなり白くなってきた。
まあ20代後半から白かったけど。
ありとあらゆる事が起こりすぎたなと思う。

ついぞ、安らぎを得られることは無いのだろうと思う。
かわいい優しい伴侶を得ることは、
多分もう出来ない。
普段何も諦めたくはないが、
心がねじ曲がった今、これは無理かと諦めつつある。

来世に賭けよう。

楽しくいきられることは
多分もうない。

また疲れるためだけの日々が始まる。
色々早く引退したいわ。

会話の通じる味方が欲しかった。
こんなことを思うなんて、
本当に弱くなったなあと思う。
人間うまく変われなかったら死ぬだけか。

旅に出たいがお金を使いたくなくなってきた。
ありとあらゆる籠城作戦。
つまらない暮らしだと思う。
ああつまらない。アホ以下。
何がしたいかも今もってよーわからんからな。
後百万欲しい。5000兆円欲しい。

宇宙の果てでクソ暑い

AV見てたらそっくりで
なんか知らんがその一本は毎回見とれてしまって
朝方だったからアクビをしたからかは
もう分からないけど
見てる内に左眼から涙がどんどんこぼれてきて

心が悲しむので、二度と見られないようにした。
きっとこれも立派な(?)自傷行為なのかも知れない。

夏暑く、けれども腰も膝も固まっていて痛む気がする。
夏でこれなら冬はたまらない。
膝の手術を心底後悔している。
やり直したい。

やり直したいポイントが多すぎるのかも知れない。
「家に帰りたい」と呟き続けるのは。
「家」とは、一体どこの何を指すのかは、
今以てサッパリ分からない。

ブルーハーツのラブレターの歌詞を
思い出す。

あなたが

あなたが

あなたが いて欲しい



きっと見知らぬ誰かに奪われて
それが生々しい形で想起されるので
涙がこぼれてきたのかも知れない


夜目覚めたら眠れなくなった
またどうでもいい仕事に疲れきる日々
一日が本当に早い。
終わりが見えたらこのザマだ。

望む事は何一つ得られなかった。
興味の無い事だけ長けた。
これが音楽だったならどうだっただろうか。

音楽の場合、過信が酷いので
どの道ダメだった気がする。
仕事の様に、何もかも疑って掛かる事は
きっと出来ないのだろう。

大腿筋をネジって膝にあてがう
手術をする前に戻りたい。
元あるものは元ある所に。
それが一番理にかなっている。

左足の骨はもう細ってしまって老害と変わらない。
不具になるなら消えた方が良かった。
どの道今の仕事も続けられない。

心に浮き沈みが無くなった。
つまらない日々がただ流れて行く。
まるで映画でも眺めているかの様だ。
今更もう何かが変わるとか出来るとか、
思えない。

人生は35までと考えるべきだ。
それまでにありとあらゆるレールを
敷設し切らねば、ならなかった。

心に大きな傷を負ってしまった。
人の心は何も分からなくなった。
世の中の事もほとんど分からない。
新しい事を覚えられない。
難しい事は考えられない。
興味の無い事に、触れたくもない。
寝てしまう。

夜は寝られないのに。

来世は美しくなりたい。
来世こそは。









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一年で一番過ごしやすいこの時期にこそ泣けてくる

仕事は相変わらず単調。
アホでも出来る仕事を複雑にしやがるので辟易している。
自分一人で捌く分には全く問題が無い。
ただそれだけで一日が終わるのに、それを全く無視して
雑務を強いられるのがすこぶる煩わしい。

 

履歴書投げた所が全くリアクション無いのだが、
昨今はこれが普通なのか?
条件に全く合致して無くても返事位は来るのにな。
こういう所で会社って見えるからな。
いざ採用ってなっても辞めておいた方が良い事が多い。

 

平和に、当たり前の事を当たり前に出来る会社で良いんだけどね。

 

真空管ギターアンプを同時に何個も買っちゃって部屋が狭い。
一つは全く気に入らなくてすぐ売りに出した。
その内売れるだろう。

 

もう一つはデジタルモデリングアンプで散々遊んでいた、
大元のモデリング元のものである。
フェンダーのブルースジュニアである。
ずっと欲しかったものだ。中古で状態の良い物を買えた。
やはり良い、様な気がする‥。
だがイマイチ。売りに出そうかと考えたが、
調べてみると、色々改造の手段があるみたい。
あるみたい、というか、実は散々やっている。
ドリルで穴を空け、部品を追加し、配線をし。

 

最早演奏より改造の方が趣味になっているが、
細かい理論は良く分からないというオチ。ただの工作員
曲がりなりにもそういう仕事に就いているにもかかわらず、だ。

 

もういかなる事にも興味が持てない。
オッサン病である。

 

生きてるだけでうんざりしてるのに、
アホな同僚がケアレスミスを頻発するのでもうやってられない。
何回言っても理解出来ない。アホ。

 

自分の範囲の仕事を一人でやって
さっさと帰るのが一番良い。

 

手持ちの仕事にみんな埋もれて会話もしない感じ。
そら、そうなるわな。

 

こんな状況では自信が無いとかどうでもよくなってきて、
日々の仕事をいかに時間内にこなすかという事しか考えなくなる。
上司の無駄な干渉を如何に回避し、
同僚のトンチンカンな改善をこちら方面へ向けない様にするとか、
なんだかずっとそんな感じ。

 

会話はあんまり成立しない。
そんな事どうでもいいのにって事にばかり注力する。
案の定日程が間に合わない。残業が増え、ある日突然休む。
皆勤は俺だけ。有休消化率が低い。俺だけ。
絶対辞めてやると気合い入れて毎日頑張っている。
だから返事はよよこせよほんまアホか。

 

改造の件は別途詳しく書こうかと思うが、
なんだかんだでうまく行っている。
コンデンサ1個変えるだけで、ボリューム1個追加するだけで、
スイッチ1個入れるだけで。もう殆ど別物じゃ無いかこれ。
スピーカー変えるより余程積極的に音作り出来て良いわ。
内部のキャビティが狭くて、なかなか基板の出し入れが難しい。
でもまあ、なんて事ないです。もっと難しい事山程やってきたから。
作業員としてのスキルは神レベルですから。
自分で言うのも何だけど。実際そうなんだからしょうが無い。

 

今も剥き出しの基板を眺めながらこれを書いている。
深夜に工作の跡を眺めるのは良いものだ。
やっぱりこういう回路弄ったり定数決めたりしてるのは楽しいよね。
今の作業だけの仕事より、そちらに戻りたいわ。
もう無理っぽいけど。

 

余り考えるの苦手なのよね。手を下す方が好き。早いし。

 

今日で数年前のフォークリフト以来、
職業訓練給付金がまた貰える様になった。
あれはなかなか良い制度だと思う。
春にしてはやたら暑いあの時期に、
みんなでフォークの扱いを練習した一週間をたまに思い出す。
あの時のみんなは元気なんだろうかねえ。

 

 

 

記憶が崩れて燃え落ちて、灰になったまま燻っている気がする。
毎日思い出さない日は無い。
再会の機会を完全になくすまで、
打ちのめすようなことばかりしなくても、
本当は良かったのかも知れないな。
そんな経験、あります?

 

きっとまた仲良くしたかったんだろうと思うわ。
都合の良い考えだ。

 

婚活でどれだけ人に会っても厳しい気がするね。
前の彼女が一番美人だよ。どう考えても。

 

早く消えてしまいたいと思って毎日生きている。
或いは、脳に電極を刺して通電して、
辛い事全部消してくれれば良いのにと思っている。

 

生きてるだけで混沌としてるのに、
仕事如きで更に混沌を持ち込むなと思う。
どれだけアホなんだろうか。
仕事など、どうでも良い事なのに。

 


syrup16g - 生きているよりマシさ (MV)

一人きりでいるのが長すぎて
急に話しかけられると 声出ないよね
基本 地面ばかり見て歩くから
たまに人と視線合うと キョドっちまうよね

 

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

 

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

 

ほとぼりが冷めたら また奮起して
やり直せるなんて 甘いこと考えてた
周りを見渡せば 人影は無く
憐れみが入り雑じった 笑顔と共に

 

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

 

もう君と話すには 俺はショボ過ぎて
簡単な言い訳も 思いつかないんだ
戸惑いの奥にある 強い不信感を
はね除ける 力が残ってたらいいのに

 

君と居られたのが 嬉しい
間違いだったけど 嬉しい
会えないのはちょっと 寂しい
誰かの君になってもいい 嬉しい

 

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

 

上向く予兆もなく 陽が落ちて
今夜もまた飲み疲れて 眠っちまうだけ

 

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして
波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

 

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

 これ聴いてると本当に消えたくなってくるよ。

 

毎日毎日思い出す。
毎日毎日曖昧になって行く。
毎日毎日少しずつ消えていく。
毎日毎日それすらも分からなくなっていく。

 

時間に置いて行かれるのは嫌なものね。

 

薄っぺらい理論振りかざす意識高い系の自称勝者より、
蘊蓄垂れてそれっぽい気になってる敗者で良いわ。

 

今のプリキュアで結構ひねくれてる子が居るんだけど、
自分で選んでこうなったのよつってて良いなと思った。
同時に完全に子供向けじゃねえなとも思った。

 

私の愛情が伝わる人に出会える日は来るのだろうか。

 

来世頑張ろう。

 

 

コンフェデ見て酒呑んでたら人生が終わってた毎日

 

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#フェンダー #ブルースジュニア の改造終わりやした。ググれば出てくる改造の丸パクりです。最も効果的なのはブライトスイッチ。C3に並列にスイッチ入れただけ。過剰な高音が減り、ゲインが得られる。次にプレゼンスが効く。マックスでマーシャルばりにギャンギャンする。R25両端から可変抵抗入れる位置変えるかも知らんけど。ミドルトーンポット回りのジャンパ追加も良かった。半田盛っただけだが。寝てても出来るレベルの半田付け。リバーブをフットスイッチでオンオフ出来るように、ジャックを増設。いつでもすぐ夢の国に行ける。一番苦労したのはむしろ穴開け。ステンぶち抜くのは、ケーヨーデイツーミニドリルではやはり限界ね。ここまでやって初めて、ブルースジュニアは真の力を発揮すると言っても過言では無い。added #presence #control, #reverb #footsw jack, bright sw. mid #tone #mod. on #fender #bluesjr #bluesjunior

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今日はハズレでしたTKはサイコパスしか知らんので帰る風邪て…#syrup16g

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久々にps2で遊んでて、今更連射パッドが欲しくなり購入した。まだあんだなこんなの。しかもファミコン時代から世話になってるホリ製。痒い所に手が届く細やかな機能設定。分解改造時にケーブルが着脱出来るコネクタ接続。きっと組立工程で中国のおばちゃんもラクだろうな。無事LED交換完了。青く光ります。#ps2 #プレステ2 #ホリ電機 #ホリ #ホリ電気 #playstation2 #sony #ソニー #engine #machine #power #technology #tech #techie #geek #techy #gear #industry #wheel #part #glazed #metallic #speed #gearshift #element #little #vehicle #energy

 

毎日定時ダッシュでもクタクタだよ
頑張ってるわ俺