ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

祖母の葬儀を終え

三連休で一段落。
母親に家が渡った事になる。
やっと父方の悪しき縁が潰えた。

喪主終わりで頚が痛んで、
2週間してようやく、の今。
いや多分夏風邪だったんだろう。

これまでは夏になれば
からだが暖まり、痛い所も無かったが、
加齢のせいで、週一度はジムに行かねばならないようだ。

老いとは。負債でしかない。
やれることも無くなっていき、
またその気概すら失せていく。

明日からの徒労に備え寝たいが眠れない。
眠るのにも体力を要する様になった。

相変わらず食事が苦痛
月手取り3割を献上しているが、
余分な品数ばかりこしらえる
昼に飯を食えば、もう夜は要らないんよ。
それ位、代謝が落ちたと痛感する。

休日昼に食いたいもの食いに行けば、
ほぼ夜はなにも要らなくなる。
休日は腹など減らない。
何かがおかしい。変わりすぎた。
心身の変化についていかない。

4割要求されているが、出さない。
飯を減らせと何度言っても平行線。
無駄だから。削れる範囲じゃねえか。
だから出さない。

家でも会社でも面倒ばかり起こる。
婚活で出会う人も大体家庭環境に難あり。
これは自分の境遇のせいなのかと暗澹たる気持ちになる。
そしてそれはもう取り返せないのも分かる。

終わった人生にしがみついても仕方がない。
最近死んだ後に転生するアニメが多いが、
こんな気持ちの人が多いのかな。

毎日毎日苦痛。
体も動かなくなってきたし。
老いとは屈辱。
下らないことやものや事柄とは
絶縁したい。

幸せそうな人間はイライラする
そしてどうでもよくなる

こんなに頑張ってきた報いが現状かと思うと死んだ方が遥かにマシだ。

サッカー選手の引退試合を見て、
会場を埋め尽くすほどの人間に影響を与えられる人生が羨ましく思う。
今私は同僚にすら影響を与えられない。
仕事で見せているのに何も得ようとはしない。
毎日毎日眠くなる。定時になればくたくたになって逃げ帰る。

あの場所には居たくない。
朝になれば自分の心に鍵をかけて
賃金分の仕事をして帰るのみ。

三連休だと、それが少し変わって、
鍵を外せる。

だからこそ夜が眠れなくなる。
本当に嫌なんだろうな。
そんな事にも良く耐えている。
偉くもなんともないのがまた疲れる。
環境としてはホワイトなんだけどね。
中身は腐ってる。治す暇もない。
零細あるあるだな。

思い付いたメロディは、大体スマホに入れている。
マイペースに何曲かはもう出来てる気がするが、録音する気力がもう出ない。

音楽は辛いことばかりを僕にもたらした。
何もせずにくすぶり続けるのが、
1番の罰だと思っている。

ゴミカス以下の雑音を奏でるバンドにイライラし、
笑いについて予備校生レベルの芸人にうんざりして地上デジタル放送を消して、
心のオアシスのBSに逃げ。

会話があまり成立しない職場を出たい。
しかしお金が増えないならそれはやめたい。

事あるごとに後何年かすれば家族でどこかに行くこともできなくなると母親はぶつぶつ言い
妹は施設に入れるとか言い、
またそれは過去何度も撤回されたり、

奪い尽くされて負債が大きくなるだけの私の人生はもう取り返せないところを遥かに過ぎていった
しょうもない母親の上辺の言葉は軽い。
進歩も成長もない人達とかかわるのは
凄く辛く悲しく、心を棄てる様な事だ。

これも愚かな前世の報いか
はたまた生きてきた今生の過ちの積み重ねか
私という存在そのものに対する神罰

生きていることすらどうでもいいのに
更に下らないことでごちゃごちゃ言わないで欲しい
程度の低いことはさっさと処理して欲しい。

生きることは苦痛でしかない。
それは根底にある。
見ない振りをして生きることは
むしろ胡散臭い。

死ぬ事だけが人間に与えられた唯一の平等

その他全ては、理不尽極まりない。


どんどんこう、一日に出来ることが少なくなってきた。
仕事の徒労で、それはより少なくなる。
三年くらいしたら変わりたいけど、
その頃にはもうよそに行けないかも知れない。

とは言え35を過ぎても就活メールがひっきりなしに来る今はまだ、
もうちょい柔軟性のある時代なのかも知れない。

端的に、人間が減っているからかもしれない。
中小の人材確保はほんま辛いもんな。
しかし大企業に行けば安心なんてのも、
最早都市伝説になりつつある。
アホな経営陣が、先人の遺産を食い潰す。
買われていく大企業の死骸を見るのは悲しいよ。
まあ関係無いけどね。

髪もかなり白くなってきた。
まあ20代後半から白かったけど。
ありとあらゆる事が起こりすぎたなと思う。

ついぞ、安らぎを得られることは無いのだろうと思う。
かわいい優しい伴侶を得ることは、
多分もう出来ない。
普段何も諦めたくはないが、
心がねじ曲がった今、これは無理かと諦めつつある。

来世に賭けよう。

楽しくいきられることは
多分もうない。

また疲れるためだけの日々が始まる。
色々早く引退したいわ。

会話の通じる味方が欲しかった。
こんなことを思うなんて、
本当に弱くなったなあと思う。
人間うまく変われなかったら死ぬだけか。

旅に出たいがお金を使いたくなくなってきた。
ありとあらゆる籠城作戦。
つまらない暮らしだと思う。
ああつまらない。アホ以下。
何がしたいかも今もってよーわからんからな。
後百万欲しい。5000兆円欲しい。

宇宙の果てでクソ暑い

AV見てたらそっくりで
なんか知らんがその一本は毎回見とれてしまって
朝方だったからアクビをしたからかは
もう分からないけど
見てる内に左眼から涙がどんどんこぼれてきて

心が悲しむので、二度と見られないようにした。
きっとこれも立派な(?)自傷行為なのかも知れない。

夏暑く、けれども腰も膝も固まっていて痛む気がする。
夏でこれなら冬はたまらない。
膝の手術を心底後悔している。
やり直したい。

やり直したいポイントが多すぎるのかも知れない。
「家に帰りたい」と呟き続けるのは。
「家」とは、一体どこの何を指すのかは、
今以てサッパリ分からない。

ブルーハーツのラブレターの歌詞を
思い出す。

あなたが

あなたが

あなたが いて欲しい



きっと見知らぬ誰かに奪われて
それが生々しい形で想起されるので
涙がこぼれてきたのかも知れない


夜目覚めたら眠れなくなった
またどうでもいい仕事に疲れきる日々
一日が本当に早い。
終わりが見えたらこのザマだ。

望む事は何一つ得られなかった。
興味の無い事だけ長けた。
これが音楽だったならどうだっただろうか。

音楽の場合、過信が酷いので
どの道ダメだった気がする。
仕事の様に、何もかも疑って掛かる事は
きっと出来ないのだろう。

大腿筋をネジって膝にあてがう
手術をする前に戻りたい。
元あるものは元ある所に。
それが一番理にかなっている。

左足の骨はもう細ってしまって老害と変わらない。
不具になるなら消えた方が良かった。
どの道今の仕事も続けられない。

心に浮き沈みが無くなった。
つまらない日々がただ流れて行く。
まるで映画でも眺めているかの様だ。
今更もう何かが変わるとか出来るとか、
思えない。

人生は35までと考えるべきだ。
それまでにありとあらゆるレールを
敷設し切らねば、ならなかった。

心に大きな傷を負ってしまった。
人の心は何も分からなくなった。
世の中の事もほとんど分からない。
新しい事を覚えられない。
難しい事は考えられない。
興味の無い事に、触れたくもない。
寝てしまう。

夜は寝られないのに。

来世は美しくなりたい。
来世こそは。









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一年で一番過ごしやすいこの時期にこそ泣けてくる

仕事は相変わらず単調。
アホでも出来る仕事を複雑にしやがるので辟易している。
自分一人で捌く分には全く問題が無い。
ただそれだけで一日が終わるのに、それを全く無視して
雑務を強いられるのがすこぶる煩わしい。

 

履歴書投げた所が全くリアクション無いのだが、
昨今はこれが普通なのか?
条件に全く合致して無くても返事位は来るのにな。
こういう所で会社って見えるからな。
いざ採用ってなっても辞めておいた方が良い事が多い。

 

平和に、当たり前の事を当たり前に出来る会社で良いんだけどね。

 

真空管ギターアンプを同時に何個も買っちゃって部屋が狭い。
一つは全く気に入らなくてすぐ売りに出した。
その内売れるだろう。

 

もう一つはデジタルモデリングアンプで散々遊んでいた、
大元のモデリング元のものである。
フェンダーのブルースジュニアである。
ずっと欲しかったものだ。中古で状態の良い物を買えた。
やはり良い、様な気がする‥。
だがイマイチ。売りに出そうかと考えたが、
調べてみると、色々改造の手段があるみたい。
あるみたい、というか、実は散々やっている。
ドリルで穴を空け、部品を追加し、配線をし。

 

最早演奏より改造の方が趣味になっているが、
細かい理論は良く分からないというオチ。ただの工作員
曲がりなりにもそういう仕事に就いているにもかかわらず、だ。

 

もういかなる事にも興味が持てない。
オッサン病である。

 

生きてるだけでうんざりしてるのに、
アホな同僚がケアレスミスを頻発するのでもうやってられない。
何回言っても理解出来ない。アホ。

 

自分の範囲の仕事を一人でやって
さっさと帰るのが一番良い。

 

手持ちの仕事にみんな埋もれて会話もしない感じ。
そら、そうなるわな。

 

こんな状況では自信が無いとかどうでもよくなってきて、
日々の仕事をいかに時間内にこなすかという事しか考えなくなる。
上司の無駄な干渉を如何に回避し、
同僚のトンチンカンな改善をこちら方面へ向けない様にするとか、
なんだかずっとそんな感じ。

 

会話はあんまり成立しない。
そんな事どうでもいいのにって事にばかり注力する。
案の定日程が間に合わない。残業が増え、ある日突然休む。
皆勤は俺だけ。有休消化率が低い。俺だけ。
絶対辞めてやると気合い入れて毎日頑張っている。
だから返事はよよこせよほんまアホか。

 

改造の件は別途詳しく書こうかと思うが、
なんだかんだでうまく行っている。
コンデンサ1個変えるだけで、ボリューム1個追加するだけで、
スイッチ1個入れるだけで。もう殆ど別物じゃ無いかこれ。
スピーカー変えるより余程積極的に音作り出来て良いわ。
内部のキャビティが狭くて、なかなか基板の出し入れが難しい。
でもまあ、なんて事ないです。もっと難しい事山程やってきたから。
作業員としてのスキルは神レベルですから。
自分で言うのも何だけど。実際そうなんだからしょうが無い。

 

今も剥き出しの基板を眺めながらこれを書いている。
深夜に工作の跡を眺めるのは良いものだ。
やっぱりこういう回路弄ったり定数決めたりしてるのは楽しいよね。
今の作業だけの仕事より、そちらに戻りたいわ。
もう無理っぽいけど。

 

余り考えるの苦手なのよね。手を下す方が好き。早いし。

 

今日で数年前のフォークリフト以来、
職業訓練給付金がまた貰える様になった。
あれはなかなか良い制度だと思う。
春にしてはやたら暑いあの時期に、
みんなでフォークの扱いを練習した一週間をたまに思い出す。
あの時のみんなは元気なんだろうかねえ。

 

 

 

記憶が崩れて燃え落ちて、灰になったまま燻っている気がする。
毎日思い出さない日は無い。
再会の機会を完全になくすまで、
打ちのめすようなことばかりしなくても、
本当は良かったのかも知れないな。
そんな経験、あります?

 

きっとまた仲良くしたかったんだろうと思うわ。
都合の良い考えだ。

 

婚活でどれだけ人に会っても厳しい気がするね。
前の彼女が一番美人だよ。どう考えても。

 

早く消えてしまいたいと思って毎日生きている。
或いは、脳に電極を刺して通電して、
辛い事全部消してくれれば良いのにと思っている。

 

生きてるだけで混沌としてるのに、
仕事如きで更に混沌を持ち込むなと思う。
どれだけアホなんだろうか。
仕事など、どうでも良い事なのに。

 


syrup16g - 生きているよりマシさ (MV)

一人きりでいるのが長すぎて
急に話しかけられると 声出ないよね
基本 地面ばかり見て歩くから
たまに人と視線合うと キョドっちまうよね

 

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

 

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

 

ほとぼりが冷めたら また奮起して
やり直せるなんて 甘いこと考えてた
周りを見渡せば 人影は無く
憐れみが入り雑じった 笑顔と共に

 

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

 

もう君と話すには 俺はショボ過ぎて
簡単な言い訳も 思いつかないんだ
戸惑いの奥にある 強い不信感を
はね除ける 力が残ってたらいいのに

 

君と居られたのが 嬉しい
間違いだったけど 嬉しい
会えないのはちょっと 寂しい
誰かの君になってもいい 嬉しい

 

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

 

上向く予兆もなく 陽が落ちて
今夜もまた飲み疲れて 眠っちまうだけ

 

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして
波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

 

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

 これ聴いてると本当に消えたくなってくるよ。

 

毎日毎日思い出す。
毎日毎日曖昧になって行く。
毎日毎日少しずつ消えていく。
毎日毎日それすらも分からなくなっていく。

 

時間に置いて行かれるのは嫌なものね。

 

薄っぺらい理論振りかざす意識高い系の自称勝者より、
蘊蓄垂れてそれっぽい気になってる敗者で良いわ。

 

今のプリキュアで結構ひねくれてる子が居るんだけど、
自分で選んでこうなったのよつってて良いなと思った。
同時に完全に子供向けじゃねえなとも思った。

 

私の愛情が伝わる人に出会える日は来るのだろうか。

 

来世頑張ろう。

 

 

コンフェデ見て酒呑んでたら人生が終わってた毎日

 

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久々にps2で遊んでて、今更連射パッドが欲しくなり購入した。まだあんだなこんなの。しかもファミコン時代から世話になってるホリ製。痒い所に手が届く細やかな機能設定。分解改造時にケーブルが着脱出来るコネクタ接続。きっと組立工程で中国のおばちゃんもラクだろうな。無事LED交換完了。青く光ります。#ps2 #プレステ2 #ホリ電機 #ホリ #ホリ電気 #playstation2 #sony #ソニー #engine #machine #power #technology #tech #techie #geek #techy #gear #industry #wheel #part #glazed #metallic #speed #gearshift #element #little #vehicle #energy

 

毎日定時ダッシュでもクタクタだよ
頑張ってるわ俺

訃報に暮れる

生きては居ます。ただなんとなく忙しいので。
本当に忙しい。定時で帰ってるけど。
密度が濃い。重い。そんな感じ。

 

GWは伊根町に行ってきました。
珍しく母親が行きたいというので行ったけど、
まだこれから観光地に「なっていくんだろうな」
的な場所だったのが残念。色々残念だった。

 

ただ海は凄く綺麗だった。
透けてた。

 

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初見殺し多数 #伊根町観光には辛い町でしただが海は美しい#sea #伊根町舟屋#autohash #Japan #water #nature #travel #traveling #visiting #instatravel #instago #summer #seashore #sea #beach #sky #landscape #outdoors #tourism #island #cloud #lake #sand #vacation #panoramic #ocean #beautiful

 

二万円のエフェクターを買うのを渋って自作して、
半額位でこしらえたり、でも何度もやり直したり、とか。
近所の部品屋では適当な定数のものが無かったので、
無理から組み合わせて使ったり。
下の写真の左上なんか最たるモノ。
2.2Mが欲しいのに無かったから、1+1+0.2で無理矢理。
まあ抵抗は直列に繋げば増えるんですよ。
コンデンサは並列に繋げば増えるんですよ。
僕でも知ってる基本ですわ。

https://www.instagram.com/p/BTwcPvNAkil/

深夜の #電子工作#アイアム工作員#Electronic work at #midnight#suhr #riot #自作エフェクター#autohash #Kyoto #Japan #KyotoPrefecture #cpu #chip #computer #semiconductor #technology #tech #techie #geek #techy #electricity #data #industry #condenser #display #circuit #element #resistance #science #transistor

https://www.instagram.com/p/BTx0z0VA_9x/

#自作 #riot ほぼ完成音出し完了。後は箱買って組みま酒。#emma #reezafratzitz2より好きかも知れん#自作エフェクター #自作と言いつつ他作#suhr#autohash #Japan #technology #tech #techie #geek #techy #illustration #science #people #industry #art #shape #design #decoration #pattern #business #jewelry #creativity

 

日経のセミナーに行ったり、飲んだり、
一人でウロウロしては、飲んだり。
焼きそばの上にとんかつ乗ってたランチは
さすがに衝動食いしたけど。
面白すぎるでしょう。しかもうまい。

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もうとっくに誰も覚えても無いはずなのに、
自分の中ではまだまだ。毎日湧いてきては押し殺してという
無意味な事を繰り返す日々。
怒りが湧いてきては押し殺し、押し殺し、
なんだかもうどうでも良くなってくる。

 

そもそも仕事もどうでもいいし、もうほぼ無意識なんだけど、
それでも改善出来そうな所は改善して、を繰り返す。
今や一人で3人分は働かされている。

 

同期や上司が現場に出て来るのが辛い。
絶対アホみたいなミスをしている。
リカバーするのもケアするのも面倒くさい。
自立した人が欲しい。

 

せいぜい作業記録の書き損じ程度ならまだしも、
当たり前の様に再測定とか致命傷が多過ぎる。

 

俺は知らん。関係ない。
こっちはこっちで手一杯だから。

 

そうして責任区分を明確に分けられる位には
仕事も増え、また繁盛しているという事だ。

 

現場に出て、日々の業務をあくせくとこなしつつ、
どうにもまるで信用出来ない上司と同期の現場作業をチラ見し、
やばい所は伝え、それも重篤度ごとに分けて伝え対応して貰いつつ、
妖怪無能ババアに指示を出し、って上司はどこで何をしているのだろう。

 

後半年で3年目に突入する。もう2年半。
人生初だよ同じ職場にこんな長く勤めてるの。
しかも毎日アホみたいな事が起こる職場で。
そういう所にしか、居られないんだなあってもう諦めてるけど。

 

色々こう、諦める事が増えてきて、
白髪もどんどん増えてきて、もうおじいちゃん。

証券口座のカネを銀行に戻して海に行ったせいか、
なんかその後も使い込んでいるね。
良くないけど貯めててもしゃーないかなってのもある。
行ったセミナーではイデコの話もあったり。
2階建てではもうどうしようも無い状態にまで落ちぶれている。

 

ゴミカスの社会保障に俺の税金が使われている事が我慢ならない。
善良な人は良いよ。掛け金を払った人も貰いすぎだけどまあ良いんでしょう。
貰いすぎだけど。

 

ただ街を歩いて老害に出くわす率が非常に高い。
ダンジョン歩いてる時のドラクエでもここまででもないぞ。
理不尽だ。余りにも理不尽。
最近はゴミ程かわいがられる気がする様になってきた。
でもそういう風に生きたいとは思わないな。

 

めげずに婚活も行ってるけど、どうしようも無くなってきた。
情緒不安定の人からまた連絡来たり、
新たに出会った人は無理出来ない不可能の連呼で殴ったろかと思うし。


大体ガキの頃に親が宗教に洗脳され掛けたのを阻止しつつ、
育っていったおおよそ一般人と共通項も無い荒んだ人間がさ、
無理出来ない不可能とか言っててなんとかなったか?っての
もううんざりし尽くす程身に沁みてるんだよ。

 

年上でそれかよと泣けてくる。

無駄に週末飲むのが恒例になってきて、
スポーツバーとか行けば若くてかわいい子が一杯居るんだな。
でも婚活の場には居ない。
一体今まで何処に居たんだって言う感じの人が群がっている。
その中に自分も居る。どんどんうんざりしてくる。
みんな疲れて辞めてしまうんだろうなと思う。

 

でも可能性を閉ざす事は好きでは無いので、
真面目に通ってるけど。真面目なんかな。よう分からんけど。
これじゃスポーツバーの方が余程ヒキがあると思うわ。

 

最近現場で耳栓を使う事を覚えて、
というのが排気音でほぼ会話が出来ない毎日だからで。
たまに居室に戻ればドカタがチンタラやってるから
騒音に苛まれている状況。大声で喧嘩しよるしなあいつら。
客先で何考えとんじゃほんま。

 

公私を使い分けられない社会人が著しく多い。
呆れかえってくる。一周回ってバットでボコボコにしたい。
一周回ってるから一回許してるんやで心の中では。
許した後にまたボコボコにするって心理に振れてしまうわけ。
その位酷い。ガンジーが助走付けて殴るレベルって奴だ。

 

なんと親会社にジムがある事が分かって、
少しづつ利用し始めている。タダだから。
肩こりや腰こりの解消に凄く役立っている。

 

現場作業中も余り暇が無いので、
かつ、終わったら帰って寝てるので、
実際余り運動出来ていないのだ。

 

後はプールさえあればな。無いんだけど。

 

ジムと言っても腐りかけてるので、
変な壊れかけのマシンが転がっているだけ。
それを上手く使うという、なんとも珍妙な感じになっている。
下手したら怪我をするそれは、親会社さん特有の
安全を全く考慮しない社風に非常に良く合致する所である。

 

毎日、こんなアホみたいな工場で働くの嫌やなと思うね。
出っ張り、カド、地べたに物這わせる、狭い通路、
その通路すらモノで埋める、これじゃ怪我しない方が難しいよ。

 

毎日毎日労災の話が出て、懲りずに何の進化も進展も無く、
僕を今のブラックに入れて逃げたおっさんは、
その担当でありながら毎日昼休憩と同時に
昼飯食って笑ってるという。

 

労働者の安全を担保しない環境で仕事したくないわー
アホみたい。もううんざりする。

 

転職して後百万増えたら良いのに。
どうせどうでも良い仕事だからこそ、賃金さえ増えれば良い。
ウチのベースアップは結構良かった。
もう少しで年間十万ずつ増えそう。
でもあと何年働くんだ、と考えた時には損してくるイメージ。

 

面白そうな求人はみな遠くにある。通えない。
家族がみんな死んだらどこか遠くへ行こう。

 

思い付きで、海沿いの街に住みたいって
婚活のカードに書いたんだけど、
強ちデタラメでも無いなとは思っている。
毎日波の音を聞いて目覚めて、波の音で眠りたい。
下らない話はしたくない。どうでもいい話を聞きたくない。
もう一人で精一杯だな。

 

昼休みの愚痴会にも参加するのを辞めた。
勝手に喋っててくれれば良いなと思って、
騒音振動真っ只中の現場に逃げている。
あまつさえ読書をしている。
やっぱりこの本良かったよ。
もうセミナー行かなくて良いんじゃないかこれ。

 

さらに確実に儲けるための実践的な方法が学べる!  株式投資の学校[ファンダメンタルズ分析編]

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ここの無料講座は面白かった。
ファイナンシャルリテラシーが少しでも身につくと思う。
てか新刊出てたんだな。買おうかな。

 

EPSとかPBRとか、意味は分かったが
具体的にどう使うのかが良く分かんなかった自分でも
なんとなくではあるけどぼやっと解らせてくれた良い本でした。
有価証券報告書とかの読み方まで書いてるしね。
ざっくりだけど。
深い所まで知りたくなったらまた別の本買えば良いし。
もうこの歳で難しい事は頭に入ってこなくなってきたけど、
興味のある事ならまだまだ学べるし。

 

年金も介護も受けられない世代だからね。
金を作っておかないといけない。
不公平感で生きているだけでうんざりしてくるよ。
どうにかすればいいんだろうけどね。
もうそんな気にもなれないんだな。
みんな文句ばっか言ってるから染まってしまうな。
こういう良い訳も良くないんだけど。早く転職したい。
三年経ったら考えよう。

 

正直もう改善は完了した。もうする事無いよ。

 

なんか知らんけどまた真空管アンプの衝動買いをしてしもた。
二個も同時に買わんでもええのにね。
ずっと前から欲しかったからまあ良いかと、
自分にご褒美と頭が沸いている連中の言葉で逃げるとする。
自分にご褒美を与えなさすぎているとは思うし。
またそれがデフォルトになってるからね。
何も楽しくないんだよ。

 

帰りたい、帰りたいのつぶやきが結構な頻度で出て来る。
あの頃に帰りたいのか、現世からオサラバしたいのか、
はたまたその両方か、よう分からんけど。
毎日が苦痛との戦い。有り余る理不尽との決闘。
平等である必要は無いからせめて公平にしてくれ。

 

願いは宙を滑っていく。

 

 

 

 

もう全部失って何も得られない気がするね。
そろそろ寝よう。どうでも良い仕事とそれすら出来ない連中が
僕の助けを待っている。うんざり。

終末に向かうだけ

連休前最後すら残業
段取り終わってんね
振り回されたくない めんどくさい


就活を始める
どうせどこ行っても一緒やけど
したいことなんかもうないわ


プレミアムフライデーで一人のみ
何気に三ヶ月連続 皆勤や
呑んでると寂しくなって
ブロックした人のブロック解除


アホか!死んでしまえ自分自身!!


下手したら話し掛けてた
やばい


責任をもって、
ブロック後の削除まで完遂


くそくだらねえ
死んでしまえ自分


あの時ずっと我慢し続けられたら
結婚とか出来てたんだろうか


もう何もねえだろ
もうええわ


まだ好きなんだろうな


泣いて忘れたい


落語の出囃子と共にこの世を去りたい。
明るくかわいいのが良い

ギターのケーブルと
ワウペダルのゴムの補修をした
不具合が無くなった 快適

今十億あってしたいこと出来るなら、
ひたすら寝るわ

もし明日死んでしまうのなら
酒飲んで寝るわ

どうでもいい仕事の
イデア出しをしたり
改善用部材を探しに出掛けたり


どうでもいい全くやる気の無いことを
考えるだけで人生は終わっていく

結構それにかかりっきりになってしまう
他にすべき事も無い


休日独りになると、とんと何をして良いのか分からなくなってしまう。
仕事以外する事が無いのか?しょうも無い。
そんなおっさんに、気付けばなってしまったみたい。
そして仕事もそんなに好きでも無いという。

まだ想いが残っているのか
捨てちまえ。



時間の進度が恐ろしく早い。
早過ぎる。



僕を置いていかないでくれ。

一人暮らしの平均貯蓄額は822万円だが、中央値はなんと20万円のみ!実に48.1%の単身世帯が貯金ゼロという状況のようです。 - クレジットカードの読みもの

世界よこれが格差だ

2017/04/22 11:41








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