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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

BAD iDEA

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

タイトルは、chromeでweb閲覧を弾かれた時に
入力すると良いらしい魔法の言葉。
最近よく使う。Googleも検閲入ってるからね。

 

インターネットの登場で、真実に一番近い様で
一番遠くなった時代の様な気もする。

 

呑み会の幹事が終わった。
動物園はいつも程酷くなかった。


例によってここ一週間は寝付きも悪く、
今日に至っては発熱しているのかと思った位、
具合が悪かった。腰痛も併発していた。

 

大概腰痛が出て来ると、ストレスか過労なんよね。
残業20未満デフォルトで過労とかおこがましいけど。
その分効率化して詰め込んでるので許してね。
無駄に残業してる奴等は死んで欲しい。
あれこそこの国の労働環境向上の足を引っ張るドクズ。

 

ふとももをとんとんされてるのかと思って目覚めた。
ただのけいれんだった。
幽霊的なアレでも無かった。つまらない。
俺幽霊一度は見てみたいと思っているのに、出て来ない。
幽霊と喋りたいとすら思っているのに。
需給バランスを取るのは難しい様だ。

 

自分は異常だと思う。未だに想う。執着。しがみつき。
事あるごとに思い出す。その度に忘れようと
記憶の底に押し込む。すぐ這い出してくる。
何度この勝てない戦いを続けなければならないのだろうか。
次を見付けないからだ。次を見付けないからこうなる。
呑み会の後珍しい人とサシで呑んで、
その後に行き付けに少しだけ寄った。
カウンターが珍しく一杯で、クソ厚かましいお姉ちゃんに
なんやかや話し掛けられた気がする。
今君の様なタイプの人間と話したくないねん。
そんな感じだったのでほっといた。
でもフリーだった気がする。かわいかったような。
しくったかな。まあええわ。縁があればまた会うやろし。
そんな感じで良い。

 

ああやっと終わった。くっそどうでもいい幹事。
疲れた。ほんとに疲れた。
あのゴミ共と出来るだけ関わりたくない。
歓迎会の二次会ですら断ったな。
思えばあれが全てだったんだろうな。嫌で堪らないんだ。
建設的な話が出来ない。神経に障るんだろう。

 

そう思えば、珍しい方と話せたのは良かった。
前向きな話が出来たし、儲けるには、みたいな事も話せた。
来月までの士業さんだが、辞めていく人程優秀だ。
みんな見切りを付けて辞めていく。
みんなさっていく。みんないってしまう。
僕の心から、みんな去って行ってしまう。

 

私は一人。

 

 

hattatu-matome.ldblog.jp

 

www.youtube.com

夜中これ書いてる時この曲延々ループさせてる。
青春時代の鬱ろい易い心を支える様で
支えてくれなかった名盤です。

ぼちぼち

死、生きる

新居を引き払って転職しようと思う。
もう考えるのが面倒なのと、無意味なものは全部捨てたい。
心が荒むものは要らない。

 

まぁちょっと、来週三連休だし、
履歴書の整理とかゆっくりするわ。
使ってる就活サイトの数も多いし。
てか最近はエージェントを使うものらしいね。
色々やってみようと思う。

 

3/25から火曜まで休みを取った。
土日は東京上野に宿を取っている。
安酒場やらなんやら行こうと思う。
まああの辺が好きなのだ。上野公園とか大体行くし。
余り高層ビルが並び過ぎてない方が好きかも知れない。
品川とか東京駅とか「うへえ」ってなっちゃうもんね。

 

初日はネットで知り合った人と遊ぶので、
二日目はのんびり散歩しよう。
三日目は何も決めてないけど、横浜に行こうかなと思う。
一緒にしたかったけど、もう二度と出来ない事を
一人でやってくるかも知れない。
あの居酒屋に行ったり、市場に行ってマグロ刺身盛りを食ったりとか。
一緒に行った中華屋に行こうかと思ったけど、
全然情報が無くて諦めかけてたけど、
メシの写真を元に調べてたら割とすんなり見つかって。
あれここなら歩いてでも行けるなってのが分かって。
知らない街でも大体一度行けば分かってしまう。
そこに行くかも知れない。

 

ただ休みは余り飯を食えない。
脳を使わないんだろうな。腹が減らない。まぁ加齢もあるだろう。
だから旅のメシは神経を使う。下手打てない。

 

一緒に行った店に行きたい。
なんかしら同じもの食べて泣けたりしたら良いのかも知れないが無理だ。
人前で泣く奴は信用出来ない。頭がおかしいからだ。
そんな甘い状況で生きてこられた事を幸運に思って下さいな。
しょうもない。

 

婚活で出会った人は段々おかしくなってきたので縁を切った。
好きだ嫌いだ会いたい会いたくないとか混乱してる。
良いなと思う人は大体不安定で、
こういう人に出会う度に、自分が狂っているからだと
思うしか無いわけで、またそういう事にいちいちうんざりして、
もうどうでも良いわと思ってくる。婚活疲れという奴だろうか。
余り物には余る理由があるんだよ。だから頭がおかしいのだ。
自他を一気に貶めて斬り刻む発言で心を荒ませて落ち着く。
お金も無いし白髪も体重も増えたしもうあかんかなー。
責任だけ増えて金が減るしもういいや。
でもぶっさいくな子供連れてるぶっさいくな家族楽しそうでいいな。
そういうの思うね。子供欲しいな。そう思う。

 

そう思った瞬間に、クソ親のベビーカーが俺の心と脚を突き刺す。
アホが産んだ子供がアホに育っていき周りに迷惑と憎悪を撒き散らす。

納めた税金が不当に使われる。老害年金。外国人ナマポ。
投資した分の働きとええ感じの運用がきちんとなされるわけが無い。
40済んだら介護保険まで奪われる。生きていけない。
全てにうんざりしてくる。呆れ返って一周回って激怒している。

 

こういう事を歌いたい。どうやったら良いのか分からない。
小綺麗に作曲出来ない。銀杏みたいなスタイルになりそうな気がする。
銀杏で思い出した、奇跡の人が地上波で再放送してる。
出来るだけ多くの人に見て欲しい。

 

思い出を思い出しながら、思い出をねじ伏せていこう。

 

自信もへったくれもどうでも良くなってきた毎日。
人格否定の無い程々に忙しい状況に身を置けば、
終わってしまうのかも知れない。

 

もうアホちゃうかみたいな事が毎日毎日起こって
起こりすぎてそれすら日常になってしまった時、私は去ろうと思う。
ここで死んだって何の保証も無いんだもん。
これを書いている間も要らん事ばっかりしてくる妹を、
どうにかせにゃならんのだから。あの人はそれを否定したけど。
まあもうどうでもいい。どっかでお互い死ぬんだから。

 

とか言ってたら仏壇のお茶下げてきてくれた。
すんません、と妹に言った。何も分かってない様で家事は早い。
指示待ちだけど言えば早い。世話になっとりまーす。

 

確定申告なんとなくもっかいやっといた。
株の損失を計上。段々早くなってくる。慣れやな。
いや計上してる場合ちゃうけどな。儲けよう。
証券会社の口座をしこたま作った。
資金移動が一日遅れるので結構微妙な時がある。
三菱東京の口座とゆうちょさえあれば大体なんとかなる。優秀。
しばらく試したい事があるのでこれでやってみよう。


これでもしあぶく銭が入ったら、資格を取ろうと思う。
キャリアコンサルタントの説明会行ってきた。面白かった。
やっぱり適職診断で引っ掛かるものはすんなり入ってくるな。
今の仕事は何ら入ってこないしな。

 

日夜ギターを弾いても怒られない
分厚いコンクリの家が欲しい。

 

 

lifehack2ch.livedoor.biz
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家おかしいとまともな人生歩めませんね
もうそれもどうでもいいですけど

スサミストリート

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

花粉が飛んできて目がパリパリする

 

無能なババアがまたワケ分からん事言うとるから
イライラしたらパワハラだと言われ心外この上ない

 

どうしてゴミを飼うのか
分からない

 

心底疲れ果てたので、また履歴書をバラ撒いてみる。
バラ撒き外交。どんとこい。

 

やりたい事もしたい事も忘れクソみたいな毎日
疲れた。

 

疲れたとしか言いようが無い。

 

年々衰え、この気持ちはどんどん増して
心は荒みきっていくのでしょう

 

世の理不尽とクソ以下の事に悩まされ続ける日々

 

もう何もしたくないわ

 

つまらない人生だったと思う

 

 

お金さえあれば、ギターを習いに行ったのになあ。
そんな事ばかり考えている。もうどうでもいい。
といいつつ、投資方法を色々考えている。
証券会社の口座をひたすら作る日々。
もう少しこの世界にいきる。ああ早く終わって欲しい

プレミアムファッキンフライデー

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

プレミアムフライデーなので普通に仕事してました。
普通に仕事して、普通に予定通り進めて、
普通に帰りました。

 

でもまあ給料日なので、呑みに行く事にしました。
ただ、もう呑みに行くと思っても何も嬉しくないのです。
何も楽しい事が無いし、何も嬉しくならなくなりました。

 

で、何をすれば自分が一番喜ぶかなと考えて、
肉食ってるのが一番いいんじゃないかなということで、
とりあえず肉的なものを食べに。
仕事の合間に食べログで店を物色して、行きたいに登録して、
それを地図で探しながらリアルタイムで進むという。
焼きとんの店は誰も居なかったので、
前から目を付けてたカウンターのみの焼肉屋に。
そんなに高くなくて、量が多くなくて、まぁ値段相応なんだけど、
一人でぼちぼち食べられた。

 

やはり焼肉は一人に限る。しょうも無い人と肉食いたくない。
黙って一枚入魂。最高のタイミングで食わねばならぬ。
でないと肉の神様に申し訳が立たぬ。アソコも勃たぬ。
ホルモン系がいつ焼けたか分からないという人こそ分からない。
ホルモンの気持ちになって考えて!

 

俺が昔、半田付けが上手くなかった頃、その現場の社員さんに
「半田の気持ちになって考えて下さいw」と言われた事があった。
無茶やなあと思ったものだけど、
融かす場所によって温まり方に差がある事に気付いたワケ。
グランドに落ちてる所が当然温まりづらいって事で、
まぁそういう所もじっくり焦れずにやれば、
という事が段々とカラダで分かって来た。

 

それ以降、「○○の気持ちになって考えて下さい」とは、
よく言う様になった気がする。
女性の気持ちはさっぱりわからんまま老いてしまったけど。

 

今日の婚活はさっぱり引きが無いまま終わって、
案の定何も無かった。また今度か。
顔合わせの段階で殆ど決まるもんな。
打率の低い賭けをいつまで続けるのだろう。
もうこれもめんどくさくなってきた。

現場から事務所に戻る時、チャリの後ろに乗ってる子供と目が合う。
ずっとこっちを見ながら去って行く。
なんとなく手を振ってみた。
数秒の思考の後、彼は手を振り返してくれた。
瞬間俺は笑ってしまった。実にかわいらしかった。

 

記憶の断片と共に呑む。今日はしらふ。昨日ハシゴしたから。

 

プリキュアが肉弾戦禁止になって
いよいよクソつまらなくなった。
もう卒業出来そう。
まいんちゃん投入してるけど、焼け石に水やね。
もう終わるかも知れないプリキュア

 

証券会社の口座をひたすら開設している。
出来るだけ口座を持っておく事が肝要なのだそうだ。
マイナンバーカード作ってて良かった。
身分証が省略出来る。凄い楽。

 

e-taxの申告書は既に作って送った。
うまい事出来てるのか心配でしゃーない。
むしろミスってますとかなんか電話貰った方がありがたい。
HP確認しても、受け付けました位の連絡しか無くて。

 

日経を購読せずにさらっと読む体制も整えた。
ぼちぼちだ。

 

ああ何かのプロになりたい。
何もかも中途半端で嫌になる。
しかもそれを是正出来ない。もう何もかもに興味が無い。

 

疲れた。加齢と共に疲労が抜けきらない。
後は悪化の一途を辿るのみ。

 

単調な日々が本当に辛い
儲からない日々が本当に辛い
投資がんばるぞー 世界を出し抜くのだー

もう、誰に笑われてもいいや

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

チャリ通で邪魔なクソガキにベル鳴らしたら
「何がチリンチリンやねん~」とかふざけられた。

 

瞬間、殺すイメージしか浮かばず、
通りすがられた後にUターンして尾行寸前、
というか普通に殴り掛けた。

 

良くないわ。虫ケラに。ごときに。
殺意が堂々巡りしながら帰った。


「あなた疲れてるのよモルダー」

 

ああいう時どうすれば良いんだろう。
チャリに乗っているとクズがよく目に付く。
ああいう時どうすれば良いんだろう。
それを避ける為に、公共交通機関を使うの
辞めたみたいなもんなのに。


民度が下がってる。敵国民が多いからかも知れない。
どっちにせようんざり。
完全に道を塞いでいたのはそっちなのに。
気道塞いだろかクソガキャ

 

些細な事に真剣に殺意を抱く事が増えた。
それもこれも、カネが無いからだ。
カネがあれば家から一歩も出なくても済む。
カネがあれば通勤しなくても済む。
しかしてその実態は?

 

仕事辞めたら多分お金使っちゃうし
なんかやってる方がきっと良い。バイトでもなんでも。
そんな日々を考えつつ、日々に忙殺される日々。

 

殺意からIPOの抽選頑張ろうと思って、
前向きに切り替えた。
その内、もう誰に笑われてもいいやと思える様になった。
なんか知らんけど。ただ殺意を覚える事は増えてきた。
いつかヤホーニュースのトップを飾ってしまうかも知れない。

 

そんなこんなで。

 

金曜はなんか知らんけど疲れて串カツの口だったので、
殺意を覚えた木曜日を癒やす為に、
いつもの串カツ屋へ。安くて旨い。
新世界より好き。狭いから座ってるだけで筋肉痛になるけど。

 

ビールから入ってすじ煮込み、串カツへ。
肉系の好きなモノだけ食べる。
関西では珍しい黒ホッピー、これだけで結構呑める。
特に何が旨いという訳では無いけど、黒ホッピーは好き。
酒場放浪記で見ているみたいに、中8割なんて事は全く無い。
中を継ぎ足さずに、外だけ足していく。どんどん薄くなる。
まるで恋人同士の人間関係の様だ。

 

最後にはすだちハイとか乙女みたいなものを頼む様になった。
まだ酒行けるけどそない追い込みたくないみたいな時、サワーは役に立つ。
これ全部アル中の手法やから真似しない様に。
すだちを頼むのは徳島ファンだから。
夏の阿波おどり、絶対一度は行った方が良い。
そう考えると、ぼちぼち半年前なので宿と交通の予約時期。
回し者でもなんでもないけど、是非。
日が沈む前位にバスで入って観光しながら待つのがオススメ。
宿は徳島駅前のあの辺のがすぐ埋まる。
街全体が輝くあの瞬間が好き。ずっと呑めるし。

 

串カツ屋。両脇がリーマンの団体で、愚痴っとる。
どこも色々あらあな。でもまあウチ程では無さそう。
BS放送が主食の自分としては、よくBSジャパンを見る。
昨日はスーパーホテルの人事やってた。
凄いちゃんとしてた。社員に課題を与えて成長させてた。
ウチは何も無いよそんなの。PCすら使えない老害が賞与だもん。
羨ましい。

 

何もどうにもならんもんに拘泥して時間を浪費させられる事程
無駄な事はないのだ。
どうせどうにもならないと三秒で見切ったのに。
変わろうかなあと就活サイトで気になるを押してみたら
押され返してよく見てみるとメーカーの孫会社。ハケンか。
まぁそれでもええけど別に儲かったら。今は肩こるし。
どうでもよくなってきた。でも毎日半田ごて持ちたいよ。
あの日々に帰りたい。

 

ご飯食べて帰ってご飯食べて、
呑んで帰ってまた呑んで、もうこれ以上は無理。
こういう時に残念な気持ちになる様なモノ食べてたら
絶対にトイレダッシュしてる。
アホな大人。ガキになんか言われるわそら。

 

風呂入ったら急に泣けてきた。
借りてるだけで住んでない家を、幾ら借りて待ってても
もうあの人は帰ってこないという事。
二人で物件見に行った時みたいな家をずっと借りてるんだけど、
何の意味もないという事。
なんであんなんずっと借りてるんだろうと思ったけど、
そういう事なのかも知れない。
なんかそんな風に思ったら泣けてきた。涙流れないけど。
俺すぐ泣く奴信用しないから。織田信成とか。人前で泣きすぎ。

 

月末にまた婚活行く事になった。
若年層のに絞って参加応募している。
年上はもうええわ。ワケ分からん。
ワケの分からん教を信仰していない若い人が良い。
良い出会いがあれば良いな。もうこれも疲れてきたけどな。

 

来月末休みを貰える事が確定したので、早速届けを出した。
東京に遊びに行こうと思う。ちょうど花見じゃないかな。
ツイッターで知り合った人と呑む事に。
なんだかんだで知らない人と仲良くなる事は変わらない。
人生初の猫カフェに行く予定。

 

行ったついでに、かつて歩いたあの人と
もう一回やりたかった事をやってこようと思う。
横浜の市場へもう一回。どうやって行くのか忘れたけど。
後なんか変な場所の中華屋に連れて行かれた。
店名も忘れてるし絶対たどり着けないだろうな。
あんな郊外の店にはスルーで行けるのに、
中華街の肉まん美味い店は忘れちゃうんだよなあ。
今思い出したらおかしくなってきた。


休みの日はほとんど腹が減らないので、
余り食べる事も出来ないんだけど、
色々やってこようと思う。

 

多分婚活もうまく行かないので、あの家解約しよう。
どうせ他に誰も住まないだろうし、ずっと空き家だろう。
実家が無くなったらそこいこ。
けど壁も薄いしな。コンクリの家が欲しい。これは夢。
妹がどんだけ騒いでもいい家が欲しい。
まぁ好きな時に大音量でギター弾きたいってだけなんだけど。
通常の壁の厚みから二倍にしたらいけるんちゃうかなとか
勝手に夢想してる。

 

 

lifehack2ch.livedoor.biz

宗教は戦争のネタにしか思えないわ。
八百万の神様をみんなで愛でよう。