ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

やっと一週間

やれやれ金曜日だと思っていると今度は上司がダウン。
やだ‥ウチのチーム休みすぎ‥?

 

頻繁に休む同僚のおかげで、他部署のオッサンに
いつも怒られる始末。
まぁ半分ネタだから良いけどさ。
仕事はシャレにならないワケで。

 

三カ所並行進行はきつい。
ある程度やっといて後は月曜に来てやってもらおう。
こっちもこっちであるし。

 

胸の上にノーパソ乗っけながら金ロー見てたんだけど、
余りに退屈で数分眠ってしまっていた。
映画のつまらなさよりパソコン壊したくなかったので
風呂に入らず寝たら案の定寝覚め前に気分悪い夢を見た。
会社の嫌いなおっさんの夢とかこの上なくどうでも良い。

 

忘れよう。人間は忘れる事で生きて行けるのだ。
知らんけど。

 

病院で著名アーティストのシャツ着てったら
先生とその人の話になって。
後ろに客待ってるのに15分位その話(笑)。
先生も結構ご年配なんだけど、
余り今の音楽は聴かないって言ってたな。
なんか今のはつまんないって言いたげだった。

 

何故なんでしょうね。本当にその通りで
ふる~いのばっかり聴いている。

ありとあらゆる分野で、今の方が先に進んでいるはずなのに。
なんか昔のモノばかり聴いてたり。

 

血が通ってないんだろうね。

 

土曜日になって少し疲れがまた出た気がするけど、
のんびりします。

 

今週一番辛かったのは上司の干渉で試験がやり直しになって
木曜のsyrup16g行くかどうか
悩む事すら出来なかったというアレ。
体調と相談しようとか選択肢から完全に外れた。

 

copy発表から16周年記念とかキリの良い数字並べやがって‥。
来年17周年でもっかい来て欲しいわ。

 

copyはいいぞ。

 


Syrup16g 君待ち

 

 

アウトレイジ最終章見に行こうかしら
北野映画は良いぞ

年一の体調不良

に、掛かってしまった。
三連休も寝たきりおじいさんだったけど、なおりゃしねえ。

 

結局薬が合ってなかったっぽいので、
火曜日休んでもう一度。
週明けから休むと利益も出していない他部署が煩いのよ。

 

合間合間に就活はしてるけど、難しいかも。
正社員に一番なりやすいのは今なので、
狙ってみても良いかも知れないよ。

なんしか咳が止まらない。酷いものだった。
何日も続くとイライラしてくるものだ。
体調不良にすらイライラするので、
35を済んでの心身の衰え等、許容出来る筈も無い。

 

寝まくると、普段の世界が違って見える。
かなりぼんやり見える。自分が浮ついてるだけだろうけど。
よく分からないフレーズを思い付いては、
スマホに鼻歌を入れるというワケの分からない暮らし。

いつか、録音をしたいんだけど、ほとんど楽器すら持てない。
無理矢理習いに行った方がいい気がする。
最近はしたい事や楽しい事をやらないようになってきた。
どうでも良い事やしたくも無い事で、人生を埋めに掛かっている。
緩い自傷、緩い自殺。
眠い事言ってる奴見るとうんざりしてくる。

 

母親が亡くなったとして、その後どうしようかと考える。
妹と二人で、多分暮らしていくんだろうな。
祖母の家を改装して(改築か)、細々と宿をやれたら良いと思う。

 

勤労という苦行から解放されるには、
やり方は色々あるような気はする。

 

婚活で何故かおばちゃんと話すハメになったんだが、
今まで出会った人で、マッチングしなかった人と
再会させるのがいいとか、色々言ってたんだけど、
あそこで出会ったけどマッチングしなかった人で
もう一度会いたいなんて人はまあ居なくて。

 

もう一度会いたいって人は、もう二度と会えない人ばかり。
自分が悪いんだろうきっと。

 

しあわせというものがもしあるならば、
日々それから遠ざかっている気がする。

 

人間、恋をしないとダメね。
婚活より街をうろついてる方が余程恋をする。

 

早い早朝に目覚める位寝ると、やはり快方に向かってきた。
今週いっぱいでほぼ治るだろう。
行き付けの耳鼻科に感謝。治療が早い。薬価が安い。

 

快復を実感するにつれ、全身の凝りに気付き始めている。
なんぞ体操でもしよう。本当はジムに行きたいけど。
週末には行けそう。多分。

 

本チャンの利益を得る為の測定の合間に、
全く別の測定をねじ込んでくる様な働き方は向いていない。
そら俺が入る前何人も辞めるわ。音信不通もやむなし。
懲りずに次を探そう。今の内に年収を上げておかないとね。
仕事なんかカネの為にやってるだけのものだし。

今月末またツレ同士でおもんないな~って言い合う、
呑み会をやる予定。
何故こんなにおもんないのか、
さっぱり分からんまま歳を取るのだ。
歳を取ったからのが最大の理由かも知れない。
みんな楽しそうに見える。人生を謳歌している様に見える。
それがたまらなく羨ましいのかも知れない。
滅べば良いのにと良く思う。身も蓋もない。

 

地上波のつまらない番組を見て芸人の劣化を毒突き、
偏向報道番組を見て電波オークションを実行しろとぶち切れ、
規制の中でもなかなかに狂った企画を打ち出す番組を賞賛し。
ああテレビっ子には辛い時代。

 

録画したビデオで、CMを飛ばす様に、
つまらない事に埋もれて人生をやり過ごす。
おっさん共はもう死んだらええがな位しか言わないもんね。

 

婚活のおばちゃんに
「結婚は良くないものだと周りから言われますか?」
と聴かれたけど、俺の場合はそうでは無い。
むしろ周りのおっさん共は自分に結構それを勧めてくる。

 

ただ家の中を見てると、それは苦痛でしか無いんだよね。
妹見てたらね。健常者強いよやっぱりね。
暗澹たる気持ちになってくる。これをすぐ忘れてしらんふり。
出会う人は碌でもないしね。これも自分が悪い。

 

うんざりしてくる。
自分が「比較的あかんかった人」だと認識させられるのは
かなりきついものがある。
光明を見出せそうに無いのも、うんざりしてくる。

 

そういう事は普段気にしない様にしている。
気にしている暇が無いのが実情。
帰ったら実況して。いいねが沢山付いたら嬉しい。
インスタ蠅みたいにカネを使う事は無い。
カネを使う事は最早悪だ。倹約の鬼だ。

 

クルマとかあればいいんだろうけど、
街中に居る分には不要だし。
東名の殺人とか見てると車に乗る気にならん。
電車で変な奴が居るだけでもかなりイライラするのに。

 

しかしあれも逆恨みだしな。
厳罰化の署名書けって言われたら書くよ。
少しでも住みやすい社会にしたいやんか。
そういう事は思い続けているんだよこれでもね。

 

北のミサイルでエラい目に遭ったので、
当分またIPOの抽選待ちに徹する事にしよう。
ちょっとした確定申告やらしなきゃ。
ふるさと納税もしないと。

 


なんかこう、すべき事は沢山あるんだけど、
それを捌くだけで日々が過ぎて行く感じ。
昔程効率的に時間を使えない。これも衰えか。
衰えを受け容れる事は、かなり難しい。
新しい事を学ぶのも億劫になってきた。
分からない事はすぐ調べる癖は付けてるんだけどね。
抗わないとどんどん衰える。
会社にも抗う。事なかれ主義の無関心に陥る事勿れ。

 

抗い続ける事は消耗する。だが誤りへの隷属は死と同義。

ぼちぼち先の事を考えないといけない。
海辺の街でクリームソーダ飲んでごろ寝する老後は果たして。
このままだときっと来ないけどね。

 

海の見える街に行きたい。

 

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悲しい結末だけど曲が大好きな借りエッティ

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夏はいずこへ

いつの間にか夏もどこかに行っちゃって、
というか早過ぎるよって感じなんだけど、
そんな感じで。

 

余りにもアホな事が増えてきて許容出来なくなってきたので、
そろそろ転職の時期かなと思い始めている。
実際問題エージェントから来た求人に速攻で返事を出した。

 

ウチの職場の何が問題かって、
普段無関心の癖にどうでも良い事ばかり文句言うのね。
口を開けば文句。部下や相手の功績を称えない。
みんな死んだ貝の様に押し黙って、自分の仕事に埋没する。
零細企業よろしく仕事量は多め。
みんなもう一杯一杯みたいな感じを出す。消極的やね。

 

俺は効率化して捌いてるけど結構ダルい。
測定の合間に測定とか普通やらねーよ。集中出来ねえし。
ミスが増えたらそれはそれで言われるしな。
俺じゃ無くて他を当たってくれよと思う。

 

某大企業に帰りたいなあって、某大企業時代の
派遣仲間に連絡してみたら心配された。すまん。
それから今日は結構三人で喋った。
人妻二人と、とても仲が良かったのだ。

会わせたかった人達だ。
私の周りは私以外みんな優しい。

 

帰りたくて震える。西野カナか。

 

最近のリクナビは、「面接に来ませんか」
オファーみたいのがある。
マイナビかエン転職で良いなと思ってた所なんだけど、
ぼさっとしてたら期限切れで「あっ」とか言ってたの。
したらまた、リクナビからそんなんが来たりしてね。
私転職サイト使いまくってますし。

 

エージェントから来たのは、現業と一応同じ部類で、
もっと高度な事が出来そうという点。
過去に某電機メーカーで使い倒してた機材を使う。
「その機材が使える事」が必須条件だったような。
使えるかどうかと言われれば使えるしね。
まぁダメなら弾かれるであろうと言う事で応募。
最寄り駅が、過去の勤め先と同じ駅で、部屋を借りた事もある。
というか例の大企業のグループ会社。

 

あの駅は駅前にはそれなりにマジで美味い店が多くて、
かつ少し離れれば静かな住宅地で、
色んな意味でちょうど良かった。
京阪神へもアクセスは至便。ほんとに良い街だと思う。

 

というのもある。またあそこに行きたい。
私という労働力が捨てられた場所でもあるけど。
それはまあ大本営の事業撤退の発表故もあるし。
親会社は謝ってくれたけど、
出向してた子会社の連中は酷かった。当たり散らしてたしな。
知らねえよお前等なんか所詮派遣と一緒だろ。

 

土壇場に感情を抑えて大人らしく振る舞えるかどうかって
凄い大事だなと思った。
まあ出来ないんだけど。

 

今朝は下らない慣習を押し付けられて、
怒りで一時間位仕事出来なかった。
構内で死人が出る体たらくで、それでも働いている。
いつ死ぬか分からない。
それ以前に、現場もやはりアホみたいなつくりになっていて、
腰痛、転倒、怪我、その他諸々がかなり起こりやすい。
素人の俺でさえ、転々としてきた職場を見てきたから、
如何に異常さが際立っているかと言う事が分かる。

 

心身共に、安全な職場で働けないのは悲しい事だ。
どうせやりたくもなんともない事をやっているのだから、
下らないストレスなど持ち込まずに、
カネの分だけ働いてさっさと帰って寝れば良いんだ。
そうやって人生を捨てていけば良い。
死ぬ事だけが頼りで生きているのだから。

 

それがまた、揉める。
俺は悪くない。誰かの所為。知らんし死ねよもう。
俺の売上はそういうアホ共に使われて消えていく。
カネの流れもおかしい。うんざりしてくる。
みんな死んだフナみたいな顔して仕事だけやって帰って寝てる。

どうしてこんな思いまでして働かなければならないんだろう

 

人生はストレスチェックであるので、
そこで自殺してしまう人も居る。

 

自殺する位なら行くなとか、そんなのは通じない。
自己肯定感の高い人は、自分を蔑ろにされたら
そういう場からは距離を置くものだ。
そうしないのは、そう出来ない人だ。

 

ああ、また痛ましい事書いてるわ。
自殺の報道は悲しくなる。

 

生きる事は苦しいという事が根底にある。
笑っては過ごせない。
身の回りの小さな楽しい事を探して見付けてキャッキャ出来ない。
35を過ぎるとおっさんは鬱になるっぽい。
たまに面白い事見付けて笑ってるけど。
その自分の才能には救われている。

 

周りが上っ面だけで楽しんでいる様にしか見えない。
悲しい人間だと自分でも思う。
何もかも軽く流して知らないふり。
ミサイルが飛んできても芸能人の方が大事。
幸せってなんだろうかと思う。

 

距離を置こう。つまらない人とはつるむ事を辞めよう。
日々思う事や、政治に対する事、
普遍的な言葉で紡ぐ事が難しい。

 

湧いてくる時は色んなフレーズが出て来る。
仕事の前に録音しないと忘れてしまう。
逃した時はそれは悲しい。
でもまあ記憶していない程度のものは良いはずも無いと諦める。
切り替える。

 

今冬で3年になる。同じ職場3年とか初だよすごい。
アレを耐えたらどこでもやっていける。
中堅が居ない会社なんてまあおかしいわな。
みんなキレて辞めた後じゃん。歴数年の奴ばっか頑張ってる。
老害は労災。存在が害悪。
アホの鯉みたいに口開けて知らんフリしてる。
こんなんにウチの売上取られるのか。腹立たしい。

好きな所がもう殆ど無い事に、気付いてしまう瞬間。
これはやっぱり悲しい事。でも何処行ってもそう。
昔、何処行ってもそうなるだろうねって言われてしまったのね。
起業したい訳でも無いしね。これが辛い。

 

株をやってみても損をするばかり。
典型的なしょぼい人。今はタイミングを計る勉強中です。

 

 

生きるという事は悲しい事です

 

傘の下に生きて、それは生きていると言えるのでしょうか

 

自分でも良く分からない言葉が乱雑に降ってくる。
それをevernoteに書き込む。
良く分からないメロディーはスマホで録音。
よく分からないものばかりが集まってくる。
そういう雑貨屋状態、私は嫌いじゃない。

 

自分自身など見たくは無い。
見るとすれば他人の目を通したモノだけ。
人の評価はいかほどアテにならないかがよく分かる。
自分を見下す人。傷付ける人。捨てる人。
かと思いきや、別段こちらは何もしていないのに、
優しい人と信頼されたりする。
そしてその信頼はきっと裏切られない。
そこまで分かっている。

 

他人の評価というものは、万華鏡の様なモノかも知れない。
コロコロ変わる。そういうものだと思ってきた。
混沌とした子供時代を生き抜き、今死に向かっている。
心が晴れる事はもう無い。自分でもうんざりしてくる。

 

他人は信用してはいけない。

 

他人の仕事は一切信用してはいけない。

 

なあーんでこんな辛く悲しい思いをしながら、
怪我や事故を対策しない会社で働かねばならんのか

 

ふと、軽く動いちゃえる時があるのよね。
何をどうやっても組織は変わらない。
自分が変わった方が速い。

 

家でのんびり過ごしたい。
ニートに戻りたい。

 

それが夢。
誰とも会わずに生きて死ぬ。

 

 

ミスターミニットの話は結構グッときた。
現場が最先端って考えを持てる経営者、どれだけ居るだろう。

 

 婚活よりナンパ!頑張ろう!

style.nikkei.com

 

四十九日

を終え、ようやく一息。
来る人も数人で、まぁ気楽に。
妹が騒いでても、気にしない人しか居ないので、楽。

 

まぁとりあえず生きています。
死ぬという選択肢は、私の中にはありません。

 

夏休み前は過密スケジュール(と言ってもどうせ定時だけど)で、
かなりイライラしてたみたい。
と同時に、かなり追われていたようだ。

 

というのが、仕事を見れば分かる。

 

普段は、先の事を見越して仕事をしておくのですわ。
「多分明日この頃には疲れ切っているだろうから、
今ここまで進めておいて、何も考えずに出来るようにしておこう」
みたいなね。

 

職場で過去の自分に感謝する事は結構ある。
「さすがぼく!」みたいなね。
マジでよく言ってる。どうせ一人だし。
他人にやらせると抜けがあるのでめんどくちゃいのね。
それを埋める所から始めなければならないから。

 

そんなレベルですわ。
自分が無能だと毎日嫌という程分かりますよ。

 

で、その辺が休み明け全く出来てなかったのでそう思う次第。
ああ、お疲れやったんやねって感じ。
別部署の人とかは休み明け眠いとか言ってるけど、
自分的にはうまくリフレッシュ出来たのでスッキリしてた。
これで徒労に立ち向かえる。
まぁ真逆の感想でした。

 

休み直前には恒例の花火に行ってきた。
去年は婚活の人と行ったなあ。
DVが-、男性恐怖がーとか言ってた様な。
まあほんとかどうか分からんけど。
でもみんな色々あるわね。

 

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夏休みは有休絡めて11日取ってた。
生まれてすみませんみたいな感じ。
半分位は今更ヤンガスやってダンジョン探索してたんだけど。

 

 

面白いねこれ。ドラクエ特有のめんどくさい所や
だるい所はあるけど。
モンスターを飼えるのが非常に楽しい。
クリア後の裏ダンジョン探索中なので、
そろそろ過酷な所も出たり、強い装備も出て来たり。
色々楽しい。

 

18切符を勢いで買っちゃったけど使わずに徳島に行きました。
北朝鮮リスクかでギリギリで見たら宿が安く取れたので。
阿波おどり見る時は宿よりまずバスを確保する。これが大事。
幸いバスもあったので行ってきた。

 

阿波おどりは連というチーム?グループが
色んな所で踊っている。
有料観覧所ってプレハブでこしらえた座席みたいな所に来るのは、
歴史のある有名な連のみとか、なんかそんな感じらしい。

 

って事を、かつて夏フェスで知り合った女の子に聞いた。
連の踊り手さんらしく、何度か行き来したりした。
てめえも救えないのに相手を救うだとか救わないとか、
なんだかそういうACによくあるしょうも無い所からこじれて、
縁が切れちゃった。

 

とても優しい、素敵な人だったのに。

 

会えるかな?とか凄いうっすら考えながら街を歩いてた。
その連と一回だけすれ違ったけど、
トイレに余裕がなくて宿に帰った。

 

結局会えなかった。そういう星の巡りなんだろう。
今頃きっと良いお母さんになっているだろうし。
自分のしょうもなさを諦めて、街を散策した。

 

かつて一緒に行った和食屋さんに行こうとしたんだけど、
場違いに高価な所に入ってしまって結構緊張した。
もう少しランクの低い所だった。
ネタケースの上にカニが一匹鎮座してたのを覚えている。
鰻の白焼きを食べた気がする。
またいつか調べて行きたい。

 

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後半は家族で琵琶湖に浸かってました。
結構何度も行ってるけど。まあ妹が楽しそうで良かった。

 

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帰って街の短冊見て、もうちょっと頑張った方が良いねと思った。

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毎日見てる朝ドラが失恋回できつかった。
失恋のシーンは見るのも嫌。もうきっつい。ほんとにきつい。
耐性とか、耐える力?体力?精神力?
そういうものはもう本当に無くなっちゃった。

 

死んだ方がマシだとしか思えない日々を過ごすのは、
これ以上無い罪と罰なのだろう。
考える力も無くなった。
つまらない人間だなと思う。

 

北朝鮮の脅威に何も出来ない日本。
斬首作戦の後の難民流入を恐れて何も出来ないのかな?
遅々として進まない。何もかもが。
そういうのもううんざりする。

 

箸にも棒にも掛からんやろと思いながら、
求人にメールを投げまくるも撃沈。
まぁダメ元やし凹んでないけど。
でもまぁ、もうすぐ三年で、同じ職場に三年も居るっての初で。
でもこの歳で三年もブラックにいたらもう行く所無いよなって思ったり。

 

まぁそういう考えになったら負けやとは思うけど。
変わりたいのならね。
でもまぁ変わったとして、多少お金が増えて
しあわせになれればそれでいい。

 

幸せって何だっけ何だっけ~
明石家さんまの歌が脳をよぎる。
(これ知ってる人もう初老付近)

 

生きてるってなんだろう
生きてるってなぁに?

 

うぉにいいいいちゃああああん!!

 

これはほんまに仕事しながらたまに歌ってる。
なんでみんなそんなヘラヘラ楽しそうにしてるのか分からない。

 

もうダメなんだろうなあと良く思う。

退屈だなあと呟きながら、
与えられた業務を無理無駄むら無く完璧にこなし、
何一つ落ち度の無いようにやり直しのないように作業を進め、
上司と同期とババアの尻拭いをしあああもうしんどいんじゃー

 

めんどくさい。それに尽きる。
死んだ魚の顔真似がうまくなってきた。
それ日常ですよね。

 

人間と関わるの疲れたらゲームして休んでます。

 

明るく楽しく笑って過ごせる日は来るのかな??

 

そして、常に呟く「帰りたい」
無意識で定点があるのかも知れない。
あのピンポイントで、あのタイミングであそこに帰りたいと。

 

毎日死にたいけどミサイル如きで死にたくは無い。

 

 

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祖母の葬儀を終え

三連休で一段落。
母親に家が渡った事になる。
やっと父方の悪しき縁が潰えた。

喪主終わりで頚が痛んで、
2週間してようやく、の今。
いや多分夏風邪だったんだろう。

これまでは夏になれば
からだが暖まり、痛い所も無かったが、
加齢のせいで、週一度はジムに行かねばならないようだ。

老いとは。負債でしかない。
やれることも無くなっていき、
またその気概すら失せていく。

明日からの徒労に備え寝たいが眠れない。
眠るのにも体力を要する様になった。

相変わらず食事が苦痛
月手取り3割を献上しているが、
余分な品数ばかりこしらえる
昼に飯を食えば、もう夜は要らないんよ。
それ位、代謝が落ちたと痛感する。

休日昼に食いたいもの食いに行けば、
ほぼ夜はなにも要らなくなる。
休日は腹など減らない。
何かがおかしい。変わりすぎた。
心身の変化についていかない。

4割要求されているが、出さない。
飯を減らせと何度言っても平行線。
無駄だから。削れる範囲じゃねえか。
だから出さない。

家でも会社でも面倒ばかり起こる。
婚活で出会う人も大体家庭環境に難あり。
これは自分の境遇のせいなのかと暗澹たる気持ちになる。
そしてそれはもう取り返せないのも分かる。

終わった人生にしがみついても仕方がない。
最近死んだ後に転生するアニメが多いが、
こんな気持ちの人が多いのかな。

毎日毎日苦痛。
体も動かなくなってきたし。
老いとは屈辱。
下らないことやものや事柄とは
絶縁したい。

幸せそうな人間はイライラする
そしてどうでもよくなる

こんなに頑張ってきた報いが現状かと思うと死んだ方が遥かにマシだ。

サッカー選手の引退試合を見て、
会場を埋め尽くすほどの人間に影響を与えられる人生が羨ましく思う。
今私は同僚にすら影響を与えられない。
仕事で見せているのに何も得ようとはしない。
毎日毎日眠くなる。定時になればくたくたになって逃げ帰る。

あの場所には居たくない。
朝になれば自分の心に鍵をかけて
賃金分の仕事をして帰るのみ。

三連休だと、それが少し変わって、
鍵を外せる。

だからこそ夜が眠れなくなる。
本当に嫌なんだろうな。
そんな事にも良く耐えている。
偉くもなんともないのがまた疲れる。
環境としてはホワイトなんだけどね。
中身は腐ってる。治す暇もない。
零細あるあるだな。

思い付いたメロディは、大体スマホに入れている。
マイペースに何曲かはもう出来てる気がするが、録音する気力がもう出ない。

音楽は辛いことばかりを僕にもたらした。
何もせずにくすぶり続けるのが、
1番の罰だと思っている。

ゴミカス以下の雑音を奏でるバンドにイライラし、
笑いについて予備校生レベルの芸人にうんざりして地上デジタル放送を消して、
心のオアシスのBSに逃げ。

会話があまり成立しない職場を出たい。
しかしお金が増えないならそれはやめたい。

事あるごとに後何年かすれば家族でどこかに行くこともできなくなると母親はぶつぶつ言い
妹は施設に入れるとか言い、
またそれは過去何度も撤回されたり、

奪い尽くされて負債が大きくなるだけの私の人生はもう取り返せないところを遥かに過ぎていった
しょうもない母親の上辺の言葉は軽い。
進歩も成長もない人達とかかわるのは
凄く辛く悲しく、心を棄てる様な事だ。

これも愚かな前世の報いか
はたまた生きてきた今生の過ちの積み重ねか
私という存在そのものに対する神罰

生きていることすらどうでもいいのに
更に下らないことでごちゃごちゃ言わないで欲しい
程度の低いことはさっさと処理して欲しい。

生きることは苦痛でしかない。
それは根底にある。
見ない振りをして生きることは
むしろ胡散臭い。

死ぬ事だけが人間に与えられた唯一の平等

その他全ては、理不尽極まりない。


どんどんこう、一日に出来ることが少なくなってきた。
仕事の徒労で、それはより少なくなる。
三年くらいしたら変わりたいけど、
その頃にはもうよそに行けないかも知れない。

とは言え35を過ぎても就活メールがひっきりなしに来る今はまだ、
もうちょい柔軟性のある時代なのかも知れない。

端的に、人間が減っているからかもしれない。
中小の人材確保はほんま辛いもんな。
しかし大企業に行けば安心なんてのも、
最早都市伝説になりつつある。
アホな経営陣が、先人の遺産を食い潰す。
買われていく大企業の死骸を見るのは悲しいよ。
まあ関係無いけどね。

髪もかなり白くなってきた。
まあ20代後半から白かったけど。
ありとあらゆる事が起こりすぎたなと思う。

ついぞ、安らぎを得られることは無いのだろうと思う。
かわいい優しい伴侶を得ることは、
多分もう出来ない。
普段何も諦めたくはないが、
心がねじ曲がった今、これは無理かと諦めつつある。

来世に賭けよう。

楽しくいきられることは
多分もうない。

また疲れるためだけの日々が始まる。
色々早く引退したいわ。

会話の通じる味方が欲しかった。
こんなことを思うなんて、
本当に弱くなったなあと思う。
人間うまく変われなかったら死ぬだけか。

旅に出たいがお金を使いたくなくなってきた。
ありとあらゆる籠城作戦。
つまらない暮らしだと思う。
ああつまらない。アホ以下。
何がしたいかも今もってよーわからんからな。
後百万欲しい。5000兆円欲しい。