ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

  • 本当に絶望しかないのだろうか?もう夢も希望も遺されては居ないのか?
  • グラミー取った日本人のおばちゃんの方のピアノ奏者が言っていた。「私はピアノ以外何もしたくないからピアノやってるんです」これを堂々と言い切れる人生。私がしたい事は何だ。
  • したい事。凄い封印している気がする。分からない。無思考と言われ。思考を辞めたのか。考えても無駄。そんな状況がずっと続いた。しかし思考を辞めて良い言い訳にはなるまい。
  • 自分がしたい事ってなんだ。全然分からない。説教垂れる位の人種でもなんでもない。何が何だか全然分からない。何も無い。心の中は空虚でいつも何も無く何もかも分からない。
  • 望んで叶った事はなかった。今の状況は運と縁だけのものだ。それを掴む事はで来た。維持する努力をしなければならない。
  • いやそんな事よりしたい事ってなんだ?
  • 登録制のバイト会社に登録へ。日勤のフルタイムで倉庫作業出来ませんか?と集まった人みんなに打診してたけど、それを考えるとなんか悲しくなってしまった。名前なんかどうでも良くて、番号で呼ばれる様な、そんな場所なんじゃないか?自分が誰でも別に良くて、ただただ作業だけ。それってなんなんだろう。
  • 分からん。どうしたいんだ。ただ俺は自分自身でありたい。
  • したくない事はしたくない。したくない事をしなければならない。
  • 今週の射手座の占いも良く当たっている。割とサッパリ全然分からない。
  • ただ、本屋をぶらぶらしていて、今死ぬのもなぁ、って感じだった。知らずに死んでしまう事を出来るだけ減らしたい。
  • うどん屋さんか酒屋さんのアルバイトに申し込む予定。登録制のはなんか胡散臭いわ。どうせ中間マージンさっ引かれるんだし良い気分では無いよね。
  • 喋りたい、笑わせたい。ツッコミを入れたい。前職の会社からはオファーが結構。ああもうあんなチマチマした細かい仕事はしたくないんだよ。でも今度こそ、今の自分だからこそ、じっくり戦って乗り越えられそうでもある。
  • どの道が最良なのか分からない。どの道を取れば満足出来るんだ。誰かの為に道を選ぶのか?自分の為に選びたい。その為の休みだったはず。それを決意する為の休みだったはず。また同じ事をして心を殺す位なら今死ねば良い。自分がしたい事をして文句を言われる筋合いもないだろう。
  • 自分の人生を生きなければならない。前職に戻るにしても、やむなく、では意味がない。自分で選択しないと後悔しか残らない。
  • 自分の意志で曲を書き、バンドを組み、音楽を奏でていた。各メンバーのパートは各メンバーの自由に任せていた。想像を超えるものを創造していた。かなり凄い事になっていたはずだ。一体何が不満だったんだろう。自分の意志で始めた事なのに、気付けば義務感の方が強くなっていた。明らかに使役されていた。アレはなんだったんだ。
  • というような事を考えながらAVANTIのエスカレーターに乗って唸っていた。工事中で殆どのテナントがシャッター状態。ロフトが入る前のビブレ状態。ワケが分からん。
  • 分からない、分からない。と、言うのは、考える事をしていないからか。面倒だ。いやしかし。