ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

抜け殻の様な暮らしをしながら歴史の転換点に生きている

死、生きる 愛着障害 アダルトチルドレン

「ぶいーん。ぶいーん」
朝からなんやねん今日は休みやしアラーム掛けてないぞ‥？

‥人妻ちゃんかよ。
軽ーいノリで、ごめんねごめんねー言うて、
適当に返したらまた多分凹むから、
寝起きから感情入れて大丈夫ですー言うて、

 

寝てた～？とか言われて、寝たんが2時で、
そら「まれ」の時間は寝てるわ（笑）！みたいな。

 

まあ、俺があの人に憧れを抱いた理由がはっきりした。
彼女もきっと、アダルトチルドレン。

ジョジョの奇妙な冒険という漫画で、
スタンド能力という特殊能力を持つ物同士が戦うんだけど、
その能力者同士というのは、「引かれ合う」性質にあるらしい。

 

なんか、それと似た様な事があるなあと感じた。
その嗅覚は、結構半端じゃないものがあるなと思う。

 

とりあえずなんとか、隊長に電話つながって、謝り倒し。
同期も隊長に謝り倒したらしい。
あんま飲み過ぎるなよ～と軽くたしなめられた。
ほんと申し訳なかった。まあなんとか。とりあえずは無事終了。

 

飲み会での話。


同期が「その失敗やなんやかんやを、バネにしようとは思わんの？」
これ至極普通の発想。真っ当な健全な方のご意見。
「色々やったけど、あかんかったの（笑）」
賛同する人妻（笑）。ダメな方の二人（笑）。

 

結構ほんま色々やったよな。やったよ。
何もしなかったわけでは無い。
その結果、あかんな、と（笑）。学習性無力感ですわ。
ただ、自分自身の全てに絶望しているわけでは無いし、
認めている部分もある。そうで無ければ死んでいる。

 

人妻ちゃんが、自己評価低すぎてびっくりした。
職場では全然そんな風に見えないのに。
演技ですわ。AC特有の。もう百年女優並みの。


「どうせ」とか「だって」とか「でも」とか。
ネガティブワードのエレクトリカルパレードが進行する（笑）。
段々聞いてて腹立ってくる（笑）。
自分は良いけど他人は嫌（笑）。矛盾の塊（笑）。
「もうええわ（笑）！」言ってたよーな気がする。

 

同期抜きで少し話をしてたら、薬飲んだりしてるらしい。
ああ‥自助の様な流れになってきたよ。
何でこんな優しい人ばかり苦労してるんだろう。

勘違いしてはいけない。
何かしてあげる事は出来ないしその能力も資格も無い。
胸がざわつくのは、気のせいだ。

 

誰かを助けてあげたいなと、思う気持ちそのものは尊いとは思うんだが。

 

僕はいつもとてもしっかりしてる様に見られて、
自信があって安定している人の様に、見られる。

 

でもそうじゃない。全くそうでは無い。むしろ逆。
そんな弱い自分を、見せたいし分かって欲しい。
きっとそんな人は、見つからないのだろうけど。

 

あまり弱い所は、他人に見せないのが普通の発想なのかも知れない。
けどそれは、親という愛着基地がきっちり機能していた人の話なんだろうな。

 

ちやほやされたい。何やっても許して欲しい。
俺は多分母親が欲しいんだと思う。
だから永遠に手に入らないのが分かった。

 

ここでの対策は、自分で自分の親になる。
もうきっとこれしかない。

 

無いものを求めて

失ったものを探し続ける日々

心は渇き、面白い事など何一つ無い。

人殺しの様な目をしながら自分を殺す毎日

 

楽しそうにしている人を少しだけうらやみ

夢に邁進する人を見ると必ず複雑な気持ちになる

楽しそうに精進している、その夢とやらが無くなったら‥？

人生はまた空虚なものに戻るだけでは無いのか？

夢に活かされているだけ？使役されている？

 

こうひねくれた発想をこねくり回すと、
もういよいよ分からない。
夢や目標が幸福になるのか？幸福と感じるための手段なのか？

 

何も無くてもしあわせ。
そう感じられる様な日々があれば良いな。

 

きっと本当に幸せになったら、
ギターを捨てる時が来るんだろうな。

 

ギターを捨てる時なんて、想像もつかんわ。

 

生まれて一人。死ぬのも一人。