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• 昨日は気分が最低だったので鴨川さんぽ。歩いては本を読み、歩いては本を読み、歩いては‥。

• 緊張感が尋常じゃない。夢がないという事に絶望する。というか元々、夢など無かった。夢を見てから、夢から覚めたから、余計に辛いんだろう。

• 共依存的な恋愛だったんだろうか。俺の恋愛は間違っているんだろうか。いた、んだろうか。

• 意味も無く、デモテープを今更送ろうとしている。リアクションがない事で、安堵しようという狙いか。

• まぁそれは置いといて、ともかく、後10曲ないし20曲が脳の中にある。これを引きずり出すまでは死ねない。

• ライブはもうやりたくない。自分のバンドでは嫌だ。誰かのバンドで、ただ楽しいだけのバンドなら良いかも知れない。苦痛を避けているだけなのか。分からん。ともかく今は考えられない。

• 同志と思えた、初めてそう思えた、横浜の彼は今どうしているのだろうか。本当にカッコいい曲を書き、有能な人であった。俺はあれが世に出ないのは到底納得が出来ないし、あのカッコ良さが分からない人は、ちょっと、あっち行っててくれよと思うし。それ位凄い人だった。自分は何者にもなれなかったという敗残者感と、絶望感と、虚無感がずっとあるんだけど、彼は今、どんな気持ちなんだろう。自分は全てに於いて脱落してしまった。彼はどうなんだろう。人と比べてどうこうというのもまたしょうもない。けれども。

• 自分を愛し、勇気づけ、元気づける事が出来ないでいる。自分は相変わらず無力で、ちっぽけで、何も出来ない。世の中のどんな仕事に対しても適正は無いし、ノロいし、何をやらせても出来ないと思う。実際は、そんじょそこらの人が出来ない事をやってのけたりもしていた、にもかかわらず、だ。自分の低評価ぶりにはほとほと愛想が尽きたし、いい加減腹も立ってきた。前に進んでいけない感覚は、自分をとても苛立たせる。