ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

2019年春

気付いたら間が空いてしまった。残念ながらまだ生きている。
もう桜が咲き始めている。気付いたらこんな感じ。
毎日忙しすぎる。全く興味が無い事で忙殺されている。

 

3月の地獄日程が大分消化出来てきて、もう終わりが見えた。
言うて土曜は二日潰されたし、まだ仕事を入れるだの言っていて殺意しかない。
大半の従業員が所属する部門が赤字で、それを俺達が喰わせてやってる形。
しかもそれはオフィシャルになっていない。まあそうだろ。流出懸念だろう。
どこのナマポだよ。くだらねえ。
くだらねえ上にその部門は毎日毎日低レベルな事で揉めている。
存在自体が負債なんだからせめて働くか死ぬかしろと思う。

 

長が変わったので改善要望を出したが実質ゼロ回答だったので
いよいよ次が決まりさえすれば変わろうと思っている。
なかなか難しいけれど。まあどうにかするのだろう。

 

日々忙しすぎて下らない事を考えずに働いている。
いやもうそこに属している事自体が下らないのだけれども、
それはもう気にしているヒマも無いので。


1の労力で終わる事が必ず3か4は掛かるので毎日クタクタだ。
程度の低い会社に勤める事はしんどい。
普通の会社に行くにはちゃんとした大学を出てないとダメ‥
ってわけでも無いらしい。それがよく分からないんだけど。

 

普通に会社にいって、最大限に効率化して、無駄なく働いて
定時に帰れればそれでいいのに。
それがこんなにこんなんだとは思っても見なかった。
これで通勤時間が大きく取られてたら更に苦痛だったろうな。

 

35を過ぎて心身共にピークを過ぎたので、
やれる事は今やっておかないとなという背水の陣的な気になりつつある。
今更大学生になるかも知れない。ピチピチの。女子大生に。
自分の所望する分野で教育を受けたい。
ただもう余りお金を使えないかも知れないけど。
でもまあまだ予定は未定で決定では無いし、という気持ちで。

 

というのは、婚活の人とダラダラ過ごして来たんだけど、
すこぶる順調だと言う事もある。
順調?と言われれば普通の人が言う順調とは違うのかも知れないけど、
何にせよお互いに悪い意味で気を使う事が無く、実に自由で居られるという事だ。
こんなラクでええんかな?みたいな事を、多分お互いが思っている。

 

何か熱烈な愛とか恋とかそういうんじゃないけど、
付かず離れずで、かつ、なんか、
登山用の硬いロープで結ばれている様な気もしたり。
不思議な感じだ。

 

日がなしょっちゅう連絡する事も無いし、
双方なんか忙しそうにしている。
ヘタすれば会う前日まで連絡すらしない事もある。
でも会えば、二人の時間を楽しめる。

 

お互いがそれぞれの人生を謳歌しつつ、
その延長上にお互いの時間があるという様な、
僕にとっては理想的な関係が保てている。
そしてそれは向こうにとってもそうだろう。
多分興味が無かったら来ないしさっさと帰ってる様な二人だし。
実に良い感じだなあと思う。

 

こんな感じは今まで経験した事が無かったので、
多分一緒になるならこの人なんだろうなとは思う。
知らんけど。
後は一緒に住んだらどうなるかってのと、
ピンチの時に協力し合えるかってそこだけだろうなと思う。

 

後は楽しみながら行けば良い。平和ですわ。
下らない仕事も乗り切れる感じ。
今までどうやって乗り切ってたのかもう分からん。

 

大体毎日が楽しくて笑ってる様な人なんで、
また多分今日も楽しく笑いながら過ごしてるんだろうなと思うと
遠くに居ても元気が出る様な気がする。
ほんま変わってて変な人なんやけどね。

 

ただ酒だけは絶対に呑まない。ナンボ薦めても絶対に。
こういう頑固な所が双方にあるに決まってるので、
今後どんどん衝突していくんだろう。
それが楽しみでしょうがない。

 

余り意見を言うのが苦手っぽい人なので、
それを言ってくれる様な状況というか雰囲気に出来るかどうかが
自分の仕事なんだろうなと思う。
慣れて貰うというか、安心して貰うというか。
まあそういう事。

 

それでも随分彼女は自分の気持ちを伝えてくれる様にはなってきた。
その伝え方もシンプルで短くて良い。
女性っぽい冗長な感じは皆無。個人的にはめんどくさくなくて嬉しい。
ラブレター一行ってどやねんとは思うけどな(笑)。
まあでもそれも個性で良いなと思う。何より読んでて疲れないのがいい(笑)。
もう若くなくて心身のリソースも減ってる上に、
時間も無いので非常にありがたい。

 

グダグダダラダラ日常で過干渉して、
親密になった気がする様な、繋がりをいちいち再確認する様な、
そういう下らなさは一切無い。
素朴で自然だけど、程度の低い関係では無いのは分かる。
まあこういう事を延々書いてる自分が一番冗長なんだろうな。
まあ自然に少しずつ仲良くなれてるなと思う。
長生きはするもんだなとしみじみ思う。

 

死ななくて良かったなと思う同時に、
12歳の女児二人が亡くなった事件に複雑な思いを持ったり。
それでもそこで止まる暇も無く仕事に行くしか無く、
それも何のモチベーションも上がらないルーチンワークで、
その目的が馬鹿共の生活保護で。

 

なんだか毎日がもう良く分からないが、
進むしか無い。

 

仕事だけが酷く混乱しているのは分かる。
後は自分でそこをどうにかするだけ。

まあそれはさておき、2018年度はもう終わりそうなので、
今週末余分に休めそう。
久し振りにギターとアンプを買うかも知れない。
大阪で触ってきた。良いものだった。
ほぼ切れかかっている俺と音楽の関係性だけど、
これをもうちょっと太くしたい。

 


だがしかし、今現状は日々疲れすぎている。
ちょっと余りにも遠い。

 

もう少しなんとかしたい。自分のペースで働きたい。
さもなくば、もっと収入が増えるかしないと割に合わなさすぎる。

 


死ぬという選択肢を考えなくなったのは良い事なのかも知れない。
成長したのか、はたまた加齢による疲れか、気にしている余裕がないのか、
それはよう分からんが。

 

彼女みたいに楽しみながら生きて行きたい。
というか結構それをもうやってしまってる気もするけど。

 

私の欲望には際限が無い

 

しかし今期もアニメが面白すぎる

 

 

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