ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

救いようが無い

早く寝て変な時間に目覚めて眠れず。

ツレと呑んでて初めて普通のキャバクラに行った。
そこの子がまあ素敵で。
そういう気持ちを楽しみつつ、
なんと自分はチョロいのだろうと思っている。

こういう気持ちを、お金で買って
男性は明日を生きるのかも知れないな。

ああしょうもな。

しかしほとんど自分の感性に
諦めかけてた時だったので
自分にこんな気持ちがまだあったんだなと
知れただけでも良かった。

チョロいわー チョロいよ自分。

好きなことが無い、という話になった。
好きなことに、触れない様に生きている自分。
楽しいことが、なくなってしまった自分。
当たり前のように、音楽を信仰している自分。
楽器を持ったり、楽しい事を遠ざけてしまう自分。

好きなことが無いと言う辛さは、
最近ホントによく分かる様になった。
「何が楽しくて生きているんだ」みたいな心ない言葉も
言われる方は結構辛いと思う。
それが無い場合はね。

彼女のしたい事は殆ど無くて、
今後の暮らしが固まった場合への対策だけだった。
その辺の事はやはりとても気にしている様だった。

でもそれに向けての謙虚さや、
前向きさがとても良いなと思えた。
自分には無い美しさを見ると、ハッとする場合があるね。
もう来月どこにも行けない位散財しちゃったけど、
不思議な経験が出来た気がする。

ああ、キャバクラって、こういう世界なのね。
入ったばかりだっつってたのが良かったのだと思う。
スレちゃってたらこんな風に感じなかっただろうな。

長生きはするものだ。何が起こるか分からない。

客にこいをさせるのが正解なら、大正解。
チョロいなーぼく。アホとしか言えんわ。

しばらくラインを楽しむとしよう。

遊びすぎて帰れなくなったので、ツレの家に泊めて貰った。
娘ちゃんと遊んできた。慣れてきたら元気が止まらなくなった。
子供は良いな。癒やされる。
まぐれで結婚したいわ。今人生で一番適当な事書いてるわ。
大変だっつの。婚活がんばろ。がんばってるけど。

なんかまあ、色々終わってしまった自分だけど、
色んな気持ちが湧いてきて、もうそれだけで嬉しかった。
まだこんなのが残ってたんだなって、思えただけで良いし。

呑み会待ちの間に、梅田のジュンクで投資の本をずっと読んでた。
あの店はやっぱり良い。派遣時代ずっと入り浸ってたし。
何でも幾らでも読める。椅子まであるし。
r>gですわ。頑張っとかないともう無理。

仕事もう無理みたいな話にみんななってきた。
学生時代の友人と、そう言い合えるのもまた財産だなと思う。
誰か起業のネタとか無いんかとか言ってる。
みんなで明るく楽しく働きたいわ。
ギスギスしたクソみたいな環境で小銭拾うのは疲労の限界。
面白くもなんともない(二つの意味で)。

体力と精神力のピークが年齢的に過ぎたのだなと実感する。
こんな働き方を続けるのは多分きっと間違いなく無理だ。
投資で身を立てられたら良いなあ。
現実問題投資と呼ばれるものの殆どは投機だけど。
投棄ばっかりしてる。東証におかねを投げ捨てるコントだよ。
優待クロス取りとIPOやってるだけでも違ってくるんだけどね。

己の欲深さを感じる。更にそれを恥じずに行きたい。


こいはある日突然やってくるものだという事を思い出した出来事でした。
何がこいやねん。アホやし。


Mice Parade - Tales of Las Negras








































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