ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

祖母の葬儀を終え

三連休で一段落。
母親に家が渡った事になる。
やっと父方の悪しき縁が潰えた。

喪主終わりで頚が痛んで、
2週間してようやく、の今。
いや多分夏風邪だったんだろう。

これまでは夏になれば
からだが暖まり、痛い所も無かったが、
加齢のせいで、週一度はジムに行かねばならないようだ。

老いとは。負債でしかない。
やれることも無くなっていき、
またその気概すら失せていく。

明日からの徒労に備え寝たいが眠れない。
眠るのにも体力を要する様になった。

相変わらず食事が苦痛
月手取り3割を献上しているが、
余分な品数ばかりこしらえる
昼に飯を食えば、もう夜は要らないんよ。
それ位、代謝が落ちたと痛感する。

休日昼に食いたいもの食いに行けば、
ほぼ夜はなにも要らなくなる。
休日は腹など減らない。
何かがおかしい。変わりすぎた。
心身の変化についていかない。

4割要求されているが、出さない。
飯を減らせと何度言っても平行線。
無駄だから。削れる範囲じゃねえか。
だから出さない。

家でも会社でも面倒ばかり起こる。
婚活で出会う人も大体家庭環境に難あり。
これは自分の境遇のせいなのかと暗澹たる気持ちになる。
そしてそれはもう取り返せないのも分かる。

終わった人生にしがみついても仕方がない。
最近死んだ後に転生するアニメが多いが、
こんな気持ちの人が多いのかな。

毎日毎日苦痛。
体も動かなくなってきたし。
老いとは屈辱。
下らないことやものや事柄とは
絶縁したい。

幸せそうな人間はイライラする
そしてどうでもよくなる

こんなに頑張ってきた報いが現状かと思うと死んだ方が遥かにマシだ。

サッカー選手の引退試合を見て、
会場を埋め尽くすほどの人間に影響を与えられる人生が羨ましく思う。
今私は同僚にすら影響を与えられない。
仕事で見せているのに何も得ようとはしない。
毎日毎日眠くなる。定時になればくたくたになって逃げ帰る。

あの場所には居たくない。
朝になれば自分の心に鍵をかけて
賃金分の仕事をして帰るのみ。

三連休だと、それが少し変わって、
鍵を外せる。

だからこそ夜が眠れなくなる。
本当に嫌なんだろうな。
そんな事にも良く耐えている。
偉くもなんともないのがまた疲れる。
環境としてはホワイトなんだけどね。
中身は腐ってる。治す暇もない。
零細あるあるだな。

思い付いたメロディは、大体スマホに入れている。
マイペースに何曲かはもう出来てる気がするが、録音する気力がもう出ない。

音楽は辛いことばかりを僕にもたらした。
何もせずにくすぶり続けるのが、
1番の罰だと思っている。

ゴミカス以下の雑音を奏でるバンドにイライラし、
笑いについて予備校生レベルの芸人にうんざりして地上デジタル放送を消して、
心のオアシスのBSに逃げ。

会話があまり成立しない職場を出たい。
しかしお金が増えないならそれはやめたい。

事あるごとに後何年かすれば家族でどこかに行くこともできなくなると母親はぶつぶつ言い
妹は施設に入れるとか言い、
またそれは過去何度も撤回されたり、

奪い尽くされて負債が大きくなるだけの私の人生はもう取り返せないところを遥かに過ぎていった
しょうもない母親の上辺の言葉は軽い。
進歩も成長もない人達とかかわるのは
凄く辛く悲しく、心を棄てる様な事だ。

これも愚かな前世の報いか
はたまた生きてきた今生の過ちの積み重ねか
私という存在そのものに対する神罰

生きていることすらどうでもいいのに
更に下らないことでごちゃごちゃ言わないで欲しい
程度の低いことはさっさと処理して欲しい。

生きることは苦痛でしかない。
それは根底にある。
見ない振りをして生きることは
むしろ胡散臭い。

死ぬ事だけが人間に与えられた唯一の平等

その他全ては、理不尽極まりない。


どんどんこう、一日に出来ることが少なくなってきた。
仕事の徒労で、それはより少なくなる。
三年くらいしたら変わりたいけど、
その頃にはもうよそに行けないかも知れない。

とは言え35を過ぎても就活メールがひっきりなしに来る今はまだ、
もうちょい柔軟性のある時代なのかも知れない。

端的に、人間が減っているからかもしれない。
中小の人材確保はほんま辛いもんな。
しかし大企業に行けば安心なんてのも、
最早都市伝説になりつつある。
アホな経営陣が、先人の遺産を食い潰す。
買われていく大企業の死骸を見るのは悲しいよ。
まあ関係無いけどね。

髪もかなり白くなってきた。
まあ20代後半から白かったけど。
ありとあらゆる事が起こりすぎたなと思う。

ついぞ、安らぎを得られることは無いのだろうと思う。
かわいい優しい伴侶を得ることは、
多分もう出来ない。
普段何も諦めたくはないが、
心がねじ曲がった今、これは無理かと諦めつつある。

来世に賭けよう。

楽しくいきられることは
多分もうない。

また疲れるためだけの日々が始まる。
色々早く引退したいわ。

会話の通じる味方が欲しかった。
こんなことを思うなんて、
本当に弱くなったなあと思う。
人間うまく変われなかったら死ぬだけか。

旅に出たいがお金を使いたくなくなってきた。
ありとあらゆる籠城作戦。
つまらない暮らしだと思う。
ああつまらない。アホ以下。
何がしたいかも今もってよーわからんからな。
後百万欲しい。5000兆円欲しい。