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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

懲りずに紛糾

今更また過去の事で揉めだした。黙っていれば良かった。
もうあの会社に関わりたくない。うんざりする。
早く帰りたいしか言わなくなってきた。
マトモな会社には入れそうも無いけど
どこに行ってもここよりはマシだろうという気もある。

 

関わりたくない。明日速攻で終わらせる。
そして出来るだけ縁を切る。関わらない様にする。
面倒事しか起こらない。行きたくない。

 

面倒なら続けろ、嫌なら辞めろという文言を
どこかで見たのだが、両方が同時にやってくる。
めんどくさい。

 

しくじるのを待ってるからな。
あまつさえそうさせようとする雰囲気すらある。
誰も居着かないわな。

 

何の為にやってるのか良く分からない。
いつもいつもそうだ。お金の為。ならお金が多い方が良い。
別に面白くもなんともない仕事。
どこに行ってもつまらない。

 

これをやってるはずだったというのがある。
どれだけ移ってもそれは出来ない。
どこに行っても現実と理想が完全に乖離している。

つまらない。心底つまらない。
ただでさえつまらないのにゴタゴタし出したらもううんざり。
後出しで面倒な事ばかり出て来る。
オフレコの情報ばかり。知らんわ。
明日また打ち消そう。めんどくさい。
仕事に集中したい。どうでもいい。
日々の作業に埋没してるのが一番ラク。
こういう心境になってくるんだな。

 

つまらない日々よ。誰の為にこんな事をしているのか
いよいよ分からない。

 

帰りたいしか言わない日々。

 

心が晴れる事はもう無いのかな。
楽になりたいよ。

 

ああもう。ほんとに嫌。削がれる。
関わりたくない。

 

過去どれだけの人があの化石共に
見切りを付けて去って行ったのだろう。
関わりたくない。早く帰りたい。それだけ。
もうどうでもいい。

 

こんな所にしがみついているのは
うんざりだ。

 

 

lifehack2ch.livedoor.biz

読んでると、何してもうまく行かないってのはあるよね。
仕事はそれなりなんだけどさ。
昔の事ずっと思い出しながら生きていくのはしんどい。
幾ら思い出しても次また同じ事になるのも。
反省出来てないってのもうんざりする。
改善できないことに愕然とする。
生きる才能無いんだろうなって事にうんざり。

 

カラダに力が入らないというのも良く分かる。
浮いてる感じがするんだよね。
ふわふわする。

 

耐性が低くなるのも分かる。大らかであったはずなのに
今やもう何も関わりたくないからな。
揚げ足を取ってくる奴等ばかりで
何も起こらないのが最良だからだ。
何かあれば大問題。うんざりする。

 

コップの水云々で、もう少し自分には
余裕があったと思ってたんだけど、
今や何もせずともコップが溢れている状態なので、
些細な事にいちいちイライラする。
特にマナーがなってない人が余りにも多いので、
そんなのにいちいちイライラさせられる。


結局休みもどこにも行かず誰にも会わずに
寝ているだけなのが一番マシ。
消去法で選んでしまう。

 

なんか色々併発しそうな感じが
常にずっと続いていくんだもんな

 

生き辛い。全てはこの一言に集約される。
生き辛い。

 

早く寝ないと。めんどくさい。
4連休も初日でこのざまだよ。
しばらく何も起こらなかったのに。
もう嫌。何もしなければ良かった。

 

そして悟る。行きたくないなあそこ。
自分を騙す天才だから、
もう自分の気持ちが分からないんだ。

 

本当の気持ちってなんですかね。
分からない。

 

楽しかった時の事を思い出そうと試みるけど、
それらは全て終わってしまった話だからより辛くなる。
あの時の景色や、小さな出来事など、
沢山覚えている。普段すぐ何でも忘れるのに。

 

忘れたい。何もかも忘れたい。
何も感じず生きていきたい。

 

いつも泣けそうで泣けない。
眠いのか何なのか分からない。
会社を出た瞬間だけが安堵。
親が居なくなると寂しいのかな。

 

母親に優しくしよう。これ以上
何をどうすれば良いのか分からんが。

 

悲しいも嬉しいも、どこかに行ってしまった。
説教などクソ食らえだ。ほっといて欲しい。

 

会社勤めに向いてない様な気がする。
いまさらか。

 

もう本当に行きたくない

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