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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

死へ向かう

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

なんかもう、何したら良いか分からんししたい事もないし
治らないし治せないし誰とも関わりたくないし
関わるのも面倒だし自分に絶望してるし
なんかもう色々どうでもよくて何もしたくない。

 

休日はいつものんびりしている。
心は殺伐としてるけど。

 

瀬戸内の島で一人暮らしして、
ボトルに入れた手紙みたいに波にさらわれて
どこかへ行ってしまいたい。

 

 

そんなこんなで?なんか思い立って
古いファミコンを引っ張り出して改造して
AV端子から遊べる様にした。
爪二枚程の小基板に抵抗2個とコンデンサ2個並べるだけ。
小基板は筐体の中に埋め込む事が出来た。

 

RCAジャックの方がむしろ苦労する所で、
どこに据えてやろうかなみたいな。
ケーヨーデイツーで買ったミニドリルと、
ハンズで買ったドリル替刃、リーマーを駆使してなんとか。

縦縞のチラツキ対策で、元々のトランジスタを一回引っこ抜いて、
エミッタとコレクタを曲げて、ベースも曲げて‥。
icのピンを切って曲げて伸ばして、切った抵抗の足で空中配線。
きれいになったかな‥?って感じ。
元々がそないきれいでも無い画質なんで、
まぁもうどうでも良いんだけど(笑)。

 

試運転でグラディウス始めて最後までやっちゃって、
画質上げる改造やって試運転でまたロックマン最後まで。
続けてアルゴスの戦士最後までやっちゃって。


ゲームしながらぼーっとするのが一番ラクでいい。
しょーもない事考えながら、手で覚えてるゲームを
何も考えず進めていく。考え事するためのもんやな。

 

頭痛くなった夕方、焼きそばの麺を買いに出かけた。
いつもの業務スーパー。1玉16円。
暑いのでクーリッシュ。ロッテ嫌いなのに。持ちやすいから。

 

アイス食いながらのんびり町を歩く。
心がどんどん荒んでるのが分かる。
そしてもうそれは取り返しが付かないのも分かっている。
何も出来ないし、自分にあるもの全てが程度が低い。
治らないもの分かるし、平和に生きている人が憎い。
自分が一番そこそこ平和に生きているのに、何ら安堵は無い。
心身の悪化が本当に心に触る。老いを感じずには居られない。
劣化し続ける心身に、先が見えてしまう。


悲しい。つらい。これから良くなる事はもう無い。
それがまた神経に追い打ちを掛ける。
早く終わって欲しい。ただもうそれだけだ。
下らない毎日の中で、下らない仕事すら出来ないで
権利ばかり主張するアホ共に本当イライラする。
気にしない様に、他人は他人。そう言い聞かせるだけで心が狂う。

 

破片が噛んで回らなくなった木の歯車達を、
無理矢理回し続けてギィギィ音が鳴っている様な、
そんなイメージ。

 

疲れてるなあ、とは思う。寝ても取れない。
これが老いか、加齢か。
悪い所ばかり目について何も出来ない。
もう終わったんだなと言う気持ちが強くなるばかり。

 

どうしてもこういう気持ちは拭えない。
早く速やかに終わってくれれば良いと思う。

 

焼きそばの麺買いながら、散歩しながら、
周りがうるさくてイヤホンを付けて音楽に隠れる。
市バスに飛び込めたらそれで終わるのにそうしないのは
自分が弱いからだ。いやもうなんでもいいわ。

 

9月末なのでアニメが終わっていく。
orangeとクロムクロはきっちり最後まで面白かった。
意外とドラゴンボールが盛り返してきたのが嬉しい。
orangeとも繋がるんだけど、過去と未来、
しかもそれぞれパラレルワールドで、
過去を変えても未来は変わらない中で、過去を変えに行く。
違う過去、違う未来。

 

過去も未来も、別に要らんな。
当分はどうでも良い。

 

40まで生きられそうに無い気がしてきた。
まぁもうそれでもいいんだろう。

 

何かやり残した様な気もするけどとてもそれをやる気にはなれない。
そんな余力はもう無いのだ。加齢で。

 

つまらない余生を送っている

 

 

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