ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

今日も変わらず死にたい一日

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

平和そのもの。何の浮き沈みも興味も無い一日。
思い出されるのは心をなじられた事。
言うた言わないで揉めた事。
記憶がなくなるのだからなんともしようが無い。
こんな都合の良い言い訳が通る訳も無い。
言い訳じゃ無いんだけど騒がれるとダメね。
妹みたいに殴らないだけマシかも知れない。

 

そんな自分が悪いんだってのももう充分過ぎる程分かっているし、
それが治らないって事も分かっている。

 

仕事みたいにぱぁぁっと辞められたらええのにな。

 

自分を。

 

会社での対外的な自分と、内々の未成熟でクソみたいな自分との
乖離が酷すぎてうんざりしてくる。
イメージすら乖離しすぎている。

 

そらもう仕事おわったらすぐダッシュで逃げてビールや。

 

早くこの人生が終わって欲しい。

 

しょうも無い事の上にしょうも無い事が積み重なっていく。
何の興味も無い事で塗り潰される日常。
何食っても呑んでも何やっても何とも思わない日々。
気付けばあっという間に一週間。そして死んでいくのだろう。

 

一番、なりたくなかったものになっている。
それは全てにおいてそうなっている。
一番、つまらない生き方をしている。
裏切り者は許せない。とっくに忘れられているのに。
この世は理不尽だ。生きている限り、理不尽な事ばかり起こる。

 

私はいつも、捌け口が無い。
苦しめば良いんでしょ。もう慣れたよ。
死ねば良いんだろう。そういう事なのでしょう。

 

‥死ぬ位なら殺してから死ぬな。
殺したい人間は山程居るんだから。
しかし僕が買える凶器は、魔法瓶位しか無い。
魔法瓶を買ったのなら、美味しいお茶を入れてお散歩しよう。

 

それ位のものだ。無味乾燥。老いとは残酷なものだ。

 

何がそんなに楽しいんだろう。それそんなに楽しいの？
何故泣く事が出来るのだろう。泣くって何ですか？
何故それが面白い？笑えない事ばかりだよ。
何故そこで怒る？俺には怒るという気持ちはほんとに分からない。
他人が何か怒ってるのは分かるけど何故なのか一切分からない。
耐性が低いだけとしか思えない。
随分とぬるい、甘やかされた人生を生きてきたんだろうな。
それ位にしか思えない。話にならない。

 

もうどうでもいいんですよ。したい事もする気も無いし。

 

会社は相変わらず動物園。呑みに行ってるのがばれてなんか言われたり。
めんどくさい。もうそういう噂とかどうでも良いんだけど。
さらっと流してくれへんやろか。ウェットすぎてしんどいねん。
だからしんどくないメンバーで呑んでるだけ。
一人呑みのストレスの無い状態の延長が良い。
疲れない、威圧感の無い、人の話を聞く、落ち着ける。

 

あー人の話を聞けないってのはよく言われたな。
怒られるとダメね。余裕が無いとダメね。
死なない仕事の今はまだガマン出来るよ。
また現場出るんだろうか。社内に居るのもつまらんしええけど。
でも手を洗うと真っ黒い汁が出るあの仕事はもうやりたくないんだけど。
すさむ。どこまででもすさんでいく。
何の希望も喜びも無かったからな。ただひたすら耐えていた。
安堵も何も無いままで。良くやってたよ。

眠れない時は瞑想に頼っていた。
真夜中に何度も何度も目が覚めた。
かなりやばかったと思う。何の安堵も無かったなあの時。

 

夜中のみんな寝静まった中で30分から1時間とか、
ゆっくりゆっくりやってた。
ようやく眠れる様になるだけ。
カラダはあんまり休まってなかったんだろうな。ココロも。

 

ココロと言葉が通じなくなる境目っていつなんでしょうね。

 

どうせ誰もかも裏切って去って行く。
弱みを見せたらだめ。それは終わりの日。
誰にも何にも、一ミリも縋れないというのは、悲しいもの。
きっとね。

 

今日、賞与が出たので、家に寄付金を入れ（ちょっとだけよ～）、
後は色々買ってみようと思う。

 

正直もう、金が減っていくだけの暮らしが
うんざりでしょうが無いんだけど、
嬉しくも何ともないんだよな。
それが無いと生活出来ないんだけど、
これで稼いでたって何とも思わないんだろう。

 

生まれ変わったらしあわせになれる。
絶対なれる。

 

ウリスト教の信者っぽい人がコロコロカート引っ張ってたんだけど、
何か文言に引き込まれるよね。すくわれるとか何とか。
足下すくわれるの間違いなんじゃ無いのかとか思うけど。
あの手この手で理不尽が押し寄せてくるだけの人生よ。

 

悪人は詫びる事すらしない。
生まれてきた事を後悔する程の激痛を浴び続ける様な事に、
どうぞなってください。

 

お金をどう使うかで、欲しいものもしたい事も無くて困っている。
株で増やすか。大きく出ておこう。

 

会社は動物園で困る。今日も誰かが病欠、入院、検査、骨折、鬱。
どうなっとんねん。
負のオーラが充満してて疲れる。なんか知らんけど疲れる。
どんどん荒んでくる。俺も相当取り込まれてる。
噂とか好きだし、そういうの俺興味ない。
勝手にして勝手に死ねばええやんか。

 

どうでもいいんやから。何もかも。
どうせ死ぬんやし。全て仮のものや。
大人になろうや。さらっと流そうや。どうでもいいねん。

 

 

 

私の血は、憎悪で出来ています。
これかっこいいな。かっこよくないか。どうでもいいな。

 

 

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ちゃんと耐えられるのえらいわ。
世の男性共を尊敬するよ。

 

苦痛無く生きていきたい。もうこれ以上苦痛は要らない。
ああしんど。「ああ死にたい」って口に出てるからな。
早く終わらせたいわ。