ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

自分にご褒美（笑）

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

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今週の予報

満足のいく成果を上げることができたら、お祝いをすべきでしょうか？
それとも、そんな風に思う自分は自己満足に陥（おちい）っているだけなのでしょうか？

自分で自分の労をねぎらってもいいのでしょうか？ねぎらっても構（かま）いません！
自分自身を褒（ほ）めてあげましょう。

 

最近あなたは大きな前進を遂（と）げたのですから、
そのことを認めてあげなければなりません。
とりわけ「成功物語」の著者......
つまりあなた（！）に感謝の意を表する必要があります。

 

というわけで、肩の力を抜き、シャンペンのボトルを開けましょう
（もしくは、それと同じくらいワクワクすることをしましょう）。

 

日常の雑務から自分を解放し、小休止をとってください。

 

そしてこの点を覚えておきましょう。
大きな進展を果たしたら、
自分自身にご褒美を上げなければならないということです。

ジョナサンとオスカーの連名になっているのは、
なんと先月辺りにジョナサンが亡くなられたからだそうだ。
ずっと読んでたのでそれなりに驚いた。
占星術師は自分の事を占ってはいけないとか。なるほどって感じ。
パタリロに出て来る占い師ザカーリも頑なにそうしてたし。

 

んでこの占い読んで、ふと考える。
自分へのご褒美ってなんだろうかと。

 

一日考えたが考え付かなかった。

 

仕事は、隊長のワケの分からん戯言を無視しながら
日々のノルマをこなすだけ。
家に帰ったら、母親のどうでも良い愚痴を聞かされながら、
妹が膝の上に転がってくるのをあやすだけ。
さっさとみんな寝て欲しいんだけどね。

 

日々、義務しか発生していないのだ。

 

たまに一人で飲みに行く時が、唯一落ち着ける所。
でもそれも余り行くと、母親にガタガタ言われる。
嫁でも無いのに。どうでもいいでしょあなたには。

 

まぁそんな事はどうでもいいとして、
ご褒美が思い付かない事は結構な大問題だと思う。

 

裏切り者に聞いてみたい。
どやったらそんなんわかるん？って。
よう話し掛けんけどもう。てか連絡つかんだろうし。

 

昨日は会社の有志で呑みに行った。
自分以外人妻と妻帯者しか居なかった。
なんだかなあって感じだけど。さみち。

 

今のこのメンタルなら、恋愛のいざこざにも
我慢が出来るんじゃないか。
恋愛とは苦痛に堪え忍ぶのみ。
中高生みたいに世界がバラ色に変わったとかもう無いし。
じわーっと、その人を知っていくだけよね。
ええトコも悪いトコも受け容れるのみや。
もう若くないし。おとなですわ。知らんけど（笑）。

 

日本酒飲み放題居酒屋は結構楽しかった。
でもそれが「ご褒美」かと言われたら違う。日常やこれは。

 

賞与の使い道を考えている。
もし欲しいモノを全部真面目に買ったら、
即効で吹っ飛ぶレベルの賞与だから、少しずつ使いたい。

 

消費ってのは、充足感が得られそうで実はそうでも無いんだよな。
それは分かってるんだけど、手持ちのものの老朽化で
買い換えが必須なものがある。
ノートパソコンは電源すら入らない。
自転車の変速機能がやばい。ギアがガタガタして
危なくてしょうが無い。

 

ヨドバシの自転車コーナーにあるマウンテンバイクが欲しくなった。
でも呑み会の前に自転車屋に持って行ったら、
変速機能あっさり治った。もう買わなくていい。

 

父親の遺品の、色が全く好みでは無いマウンテンバイクも
なんとかしないといけない。後輪に空気入れたらパンクした。
どんだけ足手纏いやねんお前は。遺品まで俺をイラつかせるのか。
これはチューブ交換して俺が乗っても良いんだけど。
でもカメレオンみたいな色で全然好みじゃ無い。
気にしない様で居て、好みじゃ無いものを使うのは本当に苦痛だ。

 

とりあえずノーパソを買おう。でも別にそれも、
二階に居るのが苦痛だからってだけで、ご褒美では無い。
新居の掃除機もそう。コードリールがおかしいから
買い換えるってだけだし。
リサイクルショップで買おうかな。家電は三菱。謎のこだわり。
エアコンの据え付けもお願いしないとだし、なんやかや。

 

偽の心臓移植募金でもやろうかしらんほんま。
あれもアメリカで金積んで手術の順番早めて貰うってだけやしな。
アメリカ人に「また日本人はカネか」って思われるよ。
複雑やわ。一円も入れへん事にしてるけど。

 

昼飯食いに行こうと出掛けて、魚粉たっぷりのつけ麺にしようと思い、
ウロウロしてる内につけ麺屋、混んでる、
近くの中華そば、混んでる、ってんで遠くのラーメン屋になった。
席空いてるのに拭いてないから待ってくれって、
尚且つチンタラチンタラしてるので座るまで五分位かかって、
注文から出て来るまで二十分位。

 

最近のラーメン屋はアホやわ。
ファストフードって概念が分かってない。

 

で、食ってる間に、調理場では何かひっくり返すわ、
皿落としてるわ、何かずっと音立ててた。しょぼすぎ。
で、会計の際に「お待たせしてすみません」と来るんだよ。
自覚してるなら直せよと思う。

 

こういう舐めた店はコンサルしてやりたい。
伸びしろだらけやもんな。前向きな言葉使ってるけど（笑）。

 

で、当然美味しいはずも無いラーメン定食で
とりあえず満腹にはなったものの、昨日の晩飯からの落差に荒む。
食事は勝負だと思ってて、しょうもないもの食べたら
良いもの食べて上書きしたくなる。

 

昔はしょぼいラーメン食ったら他所の美味い店でもう一杯って
やってたもんだけど、いかんせんもうおじいちゃんなので無理だ。

 

35歳。アホの父親、享年68歳。後33年。
33×365×2（朝飯食わない）＝24090。
あとこれだけ。それも延命して。
不慮の事故やキチガイに刺し殺させない事を想定して。
最大限のあまあまな計算をしてこれだ。
まぁどうでもいいんだけど。二度と行かないだけだし。

 

なんかこう、一日一日が淡くなっていくね。
どうでも良い事で積み重ねて、死を待っているだけという。

服とか鞄とか買えば楽しいかなって北大路ビブレに行ってみた。
どうせユニクロにしか行かないし、どこ行っても一緒。
安売りの更に投げ売りのワゴンしか見ないし。
良いのないし辞めた。

 

カバン見たけど、家に既に溢れ返ってるしどうでもいい。

 

一階の死に体だったコーナーが、フードコートに変わってた。
丸亀製麺に並んでる女の子がやたらかわいかった。
一人で並んでたっぽい。女性が一人で行動するなんてな。
同調圧力に迎合しない人を探すだけで大変なのにな。

 

スーパーに行って、気付くと酒のコーナー。
これはご褒美か？呑んだら眠くなるだけ。しかもクソ暑い。
脱水症状を起こすだけ。ろくな事にならない。
やめ。

 

ぶらぶらチャリンコ漕いで（この時点で酒はアカンがな）、
アテもなく。別に行きたい所も無い。
出掛ける前に、本日開催のライブ見たりしたけど、興味が無い。
大阪か神戸に行こうかと思ったけど、別にいつでもいけるし。
奈良。鹿が居るだけ。和歌山。遠い。
滋賀県。ブラック企業でアホばっかやったし行きたくない。
福井県。初代裏切り者が住んでいる土地なんか行きたくない滅んで欲しい。

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本当に日本の政治家は、日本人がブチ切れる事ばかりを
平気で実行してくる。腐った奴ばっかり。

 

地震前の菅直人への追求から信じてたのにな。
この人も毒された。ダメだった。


ガチガチの保守系の政治家は居ない。
そういうのになれたら楽しいかなと思ったけど、
言う事コロコロ変わる様な俺に出来る訳も無い。

最早殺意しか無い前都知事の後を継ぐ選挙。
こんな人が出るらしい。楽しみ。

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日本人のための政治をしてくれる人を、
選びたいわ。

 

殺意とストレスとフラストレーションと呪いしか無いもんな。

 

ギター習おうかなと思うけどめんどくさいし、
クレー射撃やってマタギやろうかなと思うけどめんどくさいし、
決算書読める様になりたいけどめんどくさいし、
ありとあらゆる事がめんどくさいです。

 

めんどくさい。生きるのがめんどくさい。

 

多分一人暮らししたら晩飯食わないだろうな。
酒呑んで終わりかも知れん。もうそれもしないかもだけど。
賞与の額見て買う物決めたいし、早くして欲しいんだけどな。

 

はぁ‥。サラリーマンってほんと死ぬ程つまらない生き方だ。
（※個人の感想です）

 

家に帰りたい。ずっとこればっか言ってるな。

 

旅行したいな。どこ行こうかな。
これも家族の分を決めなきゃいけない。めんどくさい。

 

会社は仕事以外の雑務がめんどくさい。
零細会社なんだから身の丈に合わせて
利潤だけ追求してりゃいいものを。
大企業みたいな事せんでええねん。半分位人入れ替えたい。
そこまで胆力もたんやろけど。てか既にどうでも良い。

 

明日は婚活女子と会うんだけど、そうかーって感じだもんな。
もう誰も好きになれなさそうな気がする。
ほんまの意味で俺は誰かを好きになった事が無いのかも知れん。
そんな事を考え出したら、暗澹たる気持ちになる。

 

自分を愛して欲しいだけやからな。

 

ガキの頃愛された事無いしな。愛情に飢えとんねん。

 

そんな沙漠に水滴を垂らし続けるような事、
どう考えても無駄でしょ。
誰であろうと俺の心にある沙漠に、
愛情を注ぎ続けてもどうしょうもないって去って行く。

 

生まれてきた事が、罰ゲーム。

 

どうせ死ぬんだし人生を楽しんでも苦しんでも同じ事さ。
人生楽しんでる奴は苦しんで欲しいと思うけど。
もう末期や。自分で分かってる。何もどうにもならない。
下手に生きて行けるのもまた問題。低リスクの会社員。
会社にしがみついてるだけのカンダタや。
蜘蛛の糸か会社かってだけ。

 

どうせ結婚も出来んだろうから、万が一数年勤務出来たら
ローン組んで底辺ハウス買おう。一人で生きて行けたらそれで良い。
早く死ぬために家を買おう。
それを足掛かりに底辺ハウスを幾つか持てたら上の上ってとこだろう。
後は子供に引き継いでって所だが、結婚出来そうに無い。

「で、自分、結婚したいんかいな？」
行き付けの居酒屋で言われて悩む。あれ‥？結婚‥したいか？
「子供は欲しいですね」これしか言えない。
自分が経験してきた事を継承したい。
俺の知見で足らん分やそいつが興味を持った事は、
素直に向かわせてやれるだけの蓄えがあれば。
もしそれが無くても、そこに進めさせてやれる胆力が欲しい。

 

孤独死するんだけどね。
そんな事を考えてはツマラン仕事に精を出して居ます。
このツマランルーチン作業ですら、出来ないんだもんなあ。
こんな事位こなしてくれと思う。僕には有り余るんですよ（ゲス）！

 

 

ご褒美ねえ。結局思い付かなかった。メシも酒もご褒美では無い。
一番のご褒美って、言ってしまえば自殺以外に無いと思うんだよな。
もう衰えていくばかりってのが分かってしまったから。
でもそんなんようやらんけどな。度胸も無いし。

 

ああもう、全てがめんどくさい

 

失った過去と日々と関係を取り戻せたらいいのに

 

 

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タケコプターとかご褒美やんね。
清原的な意味じゃ無く空飛びたい。
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