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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

美味いもん食ってる時死にたい

アダルトチルドレン 愛着障害 楽器 死、生きる 音楽

今朝また夢に出て来た。人が必死で忘れようとしてるのに。
鬱陶しい。千切れるまで殴り飛ばしてやりたい。

 

「七年前の出来事だけど、未だに殺意を持っている」
なんてレスを見掛けて、さもありなんって感じだよ。
一生消えないんだろうねこの心の汚点は。
そんなのが幾つも幾つもある。鬱陶しい事この上ない。
嫌な事ばかり起こる。それが生きると言う事。

婚活で出会った人と呑んできた。音楽の話とか出来て良かった。
しかしどうも頑張る気にならない。
今まで美人と付き合いすぎたのかも知れない。
ハードル上がりまくってるのかも知れない。
自分の容姿大嫌いな人ばっかだったけどね。
俺は好きだったんだよ。

 

別の所で出会い求めるべきなのかもなあと思い始めてる。
なんでもいいんだけどね。何でも良くないんだろう本当は。

 

仕事は日々平穏無事にやっている。飽き尽くすほどに。
社内に帰ると鬱陶しいので、ずっと現場と現場事務所に居る。
定時になるとさっさと帰ってる。慣れるまで居られる職場は
いつもこんな感じ。残業代出ないと儲からないんだよね。

 

もう、さもしいやろ。残業代を目当てに働いて
せいぜい月の手取りが20を超えるかどうかってんだから。
まぁ、賞与無視して話してるけどね。
今時賞与出る所すら珍しいって言うけど、
それじゃ何の為の正社員かって話でもある。
まぁ、電気系専攻しててツイてたんだろうな。

 

んでまた飽きる程にやり尽くして、
マニュアルに無い機材の操作方法も会得して、
ノルマに無いのに既にそれらも手順書にまとめた。
もうやる事が無い。技術的に膨らんでいかないし。

 

つってた所で、前に受かった会社の関西支部に求人があったので
思わず応募してしまった。流石に書類選考で落ちるだろうけど。
まぁ、意思表示はしたのでいいやと思ってる。
投げた石がどう転がるかは、余り気にしない方が、
人生をラクに生きられる様な気がしている。
ただでさえ鬱陶しい事ばかりなんだしね。

 

アホみたいにヘラヘラ笑って全能感と共に生きてみたいね。
そういうのは得てして実際は無能なんだけどね。

 

意思表示をしたのは、勿論カネの為だ。
仕事は時間と感情と精神を犠牲にして
対価を得る行為でしか無いので、
同じ8時間取られるなら、時給の高い所に行くのが当然だと思う。
前受かった所に提示された条件なら、素晴らしいだろうなと思う。
無能の烙印押されて、試用期間でアウトかも知れないけど、
チャレンジしてみる価値はあるよね。

 

人生はチャレンジの連続だな。安穏と出来ない。
安穏としたらもう終わりみたいな、アダルトチルドレン
丸出しの感覚から、どうも抜けられそうには無いな。

 

まぁそれも一生。どうせ死ぬんだしどうでもいいね。

 

暖かくなってきたので、ぼちぼち
新居の方に住んでみようかなと思う。
毎日のんびりのんびりしている。
こういう日常が、とてもありがたい様なせわしい様な。
全く、平和を享受出来ない人間だ。

 

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俺が持っているテレキャスターカスタムに、
tremkingを実装してしばらく経つ。
この手のユニットは大概音程が狂うんだけど、
これは本当に優秀で、結構派手目に使ってもなんともない。
昨日、翻訳を使いながら「あんたんとこの商品、最高やで!」
って、メールした。「友達に広めてね!」って返ってきた。
すっごいかわいい。

 

やっぱりこう、良い仕事をしてくれた人や物には、
リアクションをしたくなるのが人間ってもんじゃ無いかなと思う。
反対に、ドクズや、国を売ってる様な奴には、
容赦ない鉄槌が必要だと思う。

 

自分を裏切ったドクズも、まぁ、自分が
ドクズだからそうなるんだろうし、
しかもそれは治らないのも分かってるし、
まぁもう、どうでも良いと思いながら生きて
死ぬのを待つしか無いんだよな。

 

自分に一ミリの興味も、もう無い。

 

まぁそんなでも、ぬくいし、花はかわいいし、
それでいいよ。

 

ああくっだらない人生だ退屈だ。
そう思って一日が終わる。
こんな苦痛な事って無いよな。

 

仕事が終われば帰らずにビール呑んでサボる。
家に帰るのをサボる。のんびり出来るのはイオンだけ。

また明日から現場の仕事がずーっと続く。
あんな簡単な作業で、手順書ひったすら書いたのに、
それすら出来ない奴が居るんだもんな。
つまんないわ。大口叩くならそれ位やってよと思う。

 

歳を取るとプライドだけ高くなって無能感が増すのだろうか。
35を過ぎて、肉体も精神もピークを過ぎた感じがある。
老いって恐ろしいわ。全てを支配していく。
後はもう死に向かって墜ちていくだけって感じだもん。
折り返し地点は確実に過ぎたしな。

 

ばあさんがボケ始めてきて、母親がまた過剰な心配性で以て
ガタガタうるさいので鬱陶しい。死ぬまでほっておけば良いのに。
父方の家系は俺の邪魔ばかりする。
もうさっさと縁が切れたら良いのに。鬱陶しい。


一人で生きて死ねたら、どれだけラクだったろうな。

 

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いい加減馬鹿みたいにアニメの実写化量産すんの辞めろ。

 

熊本の地震治まってくれよと思いながら生きてます。
無力やね人間って。わしなんも出来ん。

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