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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

復調

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

仕事しながらきつくてきつくて、もうダメかなってずっと思ってて、
昨日は喉が痛くなったのと眼の奥が痛くなったのとなんやかや。

 

風邪かな?これ風邪ちゃうかな?

 

久々に耳鼻科に行った。現場組で世話になった客先の近所。行きつけ。
程良く微熱あり。怠さは熱の所為だろうと。
投薬で怠さが取れない場合はまた来いよ、との事だった。

 

薬を飲んで早めに休んで、今日は結構良かった。

  • しんどい
  • つまんない
  • すべてがうっとうしい

よしいつも通り!耐えられる耐えられる!
仕事も忙しかったけどまぁ普通に‥。
俺がサボる時間無いもんな。結構ハードワーク。

‥サボるとかだるいとかばかり言うけど、
まぁそれなりに。普通に。普通以上にね。
そういう事殊更に言う奴嫌いなんでね。
頑張ってますとか努力してますとか。当然やしね。

 

程良く疲れる位には色んな事が無いようであった一日。
気付けば定時。表は真っ暗。
最早人生そのものが走馬燈の様だよ。
走馬燈っつか、メリーゴーランドか。
煌びやかに始まって、最後止まって終わるあの感じ。

 

 

yagi-coach.com

自信を持っている人が嫌いなんですよ。
大した事のあった例しがないから。みんな「過信」。
そんな小さな事大きく言わなくて良いよ。
黙ってチャッとやりゃそんでいいよ。
そんな感じ。

 

過信は発展を殺す。信頼し切った時点で終わる。
改善の兆しが見えなくなる。そんな気がしていつも。

 

ちょっとずつ色んな事、なんでもできる。
でも殊更に言わない。言いたくない。


子役モデルだった時代、言われた通りやってる様なガキだったら。
引っ込み思案で恥ずかしがったり、しなければな。

 

今頃きっと、元子役タレントみたいに、
凄惨な人生を歩んだ挙句、誰も信用出来なくなっていただろう。

 

‥今と大して変わらんよーな。
カネが無いだけか。
それも余計になんかな。
そう思ってる時点で資産の多寡で人間をはかっちゃってる自分にも。

 

リンク先も既に根拠の無い自信って言い切っちゃってるしな。
どやねんそれ。

Twitter仲間と、「自己肯定感、Amazonで買えたら良いのにね」
て言ってた。
ポチッと出来たら良いよね。3000円位で。

 

でもまぁ復調しました。どこがやねんみたいな感じかも知れないけど。
でもまぁ自分は、いつもこんなもん。
低空飛行で御の字。死んでない。死んでない、死んでない‥。

 

‥生きても無いけどな。

 

朝ドラで今おふゆちゃんの縁談の話。
おもいびとを諦めて縁談先に嫁ぐ事を決めようとして揺れ動く心。
諦めようとしている時に、またその最中に、
机上の空論をグダグダ吐かれる事程、鬱陶しい事は無い。
つらい恋だな。

 

承認欲求が強い割には、褒められても何も感じない。
批判には傷付く。とても。
不公平だよなあ。

 

生きててなんにも良い事なかった。
嘘つきと裏切り者ばかりだった。
頑張ればいつも何か出鼻をくじかれるか足を引っ張られるか。

 

どこで何やったってつまんないんだな。
退屈なんだ。そしてそれは決して埋められない。
埋めようとすれば生き埋めにされるのは、
もう分かり切っているんだ。

 

 


syrup16g - 生きているよりマシさ (MV)

一人きりでいるのが長すぎて
急に話しかけられると 声出ないよね
基本 地面ばかり見て歩くから
たまに人と視線合うと キョドっちまうよね

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

ほとぼりが冷めたら また奮起して
やり直せるなんて 甘いこと考えてた
周りを見渡せば 人影は無く
憐れみが入り雑じった 笑顔と共に

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

もう君と話すには 俺はショボ過ぎて
簡単な言い訳も 思いつかないんだ
戸惑いの奥にある 強い不信感を
はね除ける 力が残ってたらいいのに

君と居られたのが 嬉しい
間違いだったけど 嬉しい
会えないのはちょっと 寂しい
誰かの君になってもいい 嬉しい

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

上向く予兆もなく 陽が落ちて
今夜もまた飲み疲れて 眠っちまうだけ

波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして
波を立てずに 穏やかな暮らしで
目立たないように 慎ましやかにして

死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ
死んでいる方が マシさ
生きているより マシさ

ライブで見た時泣いてしまいそうになった。

 

 

俺もやりたい事思い出せたら良かったのにね。
羨ましくて鬱陶しくて殺してしまいたいよ。

 

どうしたもんかね。

 

何も考えない方が楽。
そしてそれは最悪。

 

それすら考えるのもしんどい。
個人の混沌など関係なく、おもむろに明日はやってくる。
すべき事だけ山ほどある。
週末と給料日を待つだけの、何の意味も無い日々。

 

よく出来てる。奴隷システム。よく出来てる。
本当に。

 

 

帰りにチャリを漕ぎながら。
甘いにおい。苦いにおい。焼けた鉄の様なにおい。
甘いような、でもやっぱり体に悪そうなにおい。
電柱に括り付けられたかわいいお花。
通りすがりの俺にめっちゃ興味示すどっかの誰かの犬。
「犬よ、そいつは、クソ野郎なんだぜ」
「愛する事も出来ないクソ野郎なんだ」
「すぐ裏切られる」
「弱みを見せたらゴミ扱いされる」

 

何も言えずに、震えながら笑顔で居るしか無い。
自由に振る舞いたかった。
どうしたらいいのかなんかわからんわ。

悪友共から年賀状が届く。当てつけの様なガキの写真。
人間の幸福を諦めよというサイン。
ここでゆれるな、怒るな、妬むな。
諦めろ。

 

敏感で弱い感受性が憎い。
何も感じないボンクラだったら良かったのに。

 

 

 

 

景気が良いのか何なのか、求人も結構来始めた。
出来る事で選ぶと、きっとつまらないんだよね。
出来なかった事が出来る様になった、現場組の仕事は楽しかったな。
20時位に寝ちゃうけど。それもまた健全でいい。

 

したい事あってそれが出来る人はそっちいきゃいいんだけど、
なじられる覚えは無いわな。

 

ああまた明日も同じ一日か。
バタバタの波を乗りこなしてやるだけさ。

 

書きながら寝そうになる。もう寝よう何も良い事は無い。

 

 

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