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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

精神安定座位

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

対面座位は精神が安定する。確実に。
とか言ってる場合じゃ無くて。

 

どうもさっき、眠ろうとしたけど眠れなくて、
というかもうまた鬱っぽくなってきて、
というかそれそのものなんだけど。

 

んでまぁ色々考えるんだけど、悪い方に、
そこでもう一人の自分が冷静に後方から見てて言う訳さ。

 

「ここでもし勝ったら、俺、凄いな」
と。

 

この分別の付かないガキの頃から分別を教わらずに育って、
どいつもこいつも嘘っぱちで裏切り者で、
色んな意味で真贋を見切る眼を早々に携えてしまって、
平和ボケしてるクラスの連中が甘ったれてて下らなくて、
人を信じられなくて、それでも信じたりしてみて、

 

うまく行かなくて追いやって、やっぱり去って行って、
去る者には最後には滅多打ちにする事を繰り返して、
自分の醜さに絶望し続けて自信なんかとっくに無くて
自己嫌悪の塊で。

 

普通ならとっくに死んでいると思う。
でもまだ死んでない。
生物としては、今生きているという時点で勝っている。

 

 

それでいいじゃないか

 

 

ためしてガッテンで、太ももに手を当てると
冷え性が克服出来るみたいな事言ってて、布団の中で試してたの。
そもそも暖かい所でやるのは間違ってるんだろうけど(笑)。

 

眠れないし、というか昼寝したからなんだけど(笑)、
でもまた例によって鬱屈としてきて、
誰も彼も殺したくなって死にたくなって来たし、
自分に問うてみた訳だ。何がしてみたいですかと。

 

もう何もしたい事なんか無かったのよ。
もう早く終わってくれと。それだけ。
社畜の暮らしに何の意味も価値も無いから。
カネだけ貰って精神疾患こさえてたら世話ないねん。
しかも仕事だって大して辛くも無いのに。甘えや。
しかし自分にとっては容易すぎて死ぬ程つまらない。
死ぬ程つまらないを気付かない様にしてると、発狂してくるんやな。
知らんかったそんな事。

 

一回派遣辞めて、辞めた理由も同じ様な理由で。
でもまたやってる。他に行ける所も無かったからという理由で。
なんか新しい事やってみてもいいみたいな社会構造だったらなと
思うよね。日本ってかっちかちやもんね。
社会の所為にしてしまいってワケじゃ無いけど。

 

どうせ歯車みたいに、名前も覚えて貰えないんだろうと
思ったら、意外とそうじゃなくて、
俺はそこで結構色々学んだな。
仕事自体は、過去にもっと遙かに高度な事やってたから、
すんなり入ってって圧倒的な評価を貰ったけどさ。

 

そこの課長さんには「誇りを持ってやってくれ」と言われた。
正直、こんな簡単な事を?これで誇りを持てと?
って感じだった。
でもその言い方、結構すきだった。
今の会社の、ドカタの仕事の引き継ぎの時に、後輩にそう言った。
自信を持ってくれたらなと思って。
使ってみると、意味が分かる。
正解じゃ無いかも知れんけど、俺にとっての答えやから。

 

で、何がしたいんですかと問う。
よくよく考えてみたら、家も、会社もプライベートも、
全部嫌な事だらけで埋め尽くされてて。
俯瞰してみた時に、そら病むでと思うわな(笑)。
家も妹がうっさいし母親がどうでも良い事喋ってくるし、
俺はしたい時にしたい様にするのが好きやし、
飯の時間もなんもかも適当なんだけど、そうも行かなくて。
これは来月から引っ越すから良しとしよう。
土曜日位妹と遊んでやれば良いだろう。

 

仕事に関してはどうしようかなって感じ。
同期も結構、コントロールしようとしているってのが
分かって来たので、やっぱりそれは苦痛だって事。
付き合ってきた人もそう。俺を支配したがる。
理想のカタチに押し込めようとする。
俺が落雁だったら良いんだろうけど(笑)、そうじゃないし。
それはやっぱり結構しんどい。これまでそうされて来たからな。

 

ありのままの自分を見て欲しいけど、
そういうのはダメみたいだね。
つまりは、ありのままの自分で
褒められた事が無いまま死ぬらしいって事だな(笑)。

 

まぁちょっと、距離を置きたいねそういうのとは。
「家に帰りたい」って日々連呼してるんだけど、
それは二回目の派遣で行った古巣の事かなあ。
課長に世話になりたいんだろうか。

なんか目標持て、みたいな話になって、
おかんとお好み焼きやする、みたいな適当な事を2,3言ったけど、
おお、ええやん、つってくれたな。

 

俺には親父が居ないから(居たけど心の中で殺してた)、
こういう風に肯定してくれる人居なかったんよね。

 

こいつにならついていきたい、と思わせた、
この文句垂れ流し機構の俺に思わせた男は、
かつて何人か居た。

 

性格上性質上、めまぐるしく職場を変えまくってる
どうしょうも無い俺。
その人らとはまた会いたいんだけどな。

 

家の事は決めた。
次はバンドです。メンバー募集です。
大家さんとこ行くのも結構時間掛かった。
でも未だに、もう東京行っちゃってもええかなと思う。
東京だけじゃ無いけどね。

 

大分前に、愛知県の離島をPRする仕事があって、
そういうのも良いなと思ったり。
トヨタ県にあんま離島のイメージ無いよね?)

 

何か一つに絞る事が出来ないな。
言うて何もせん内に時間が減っていくんだけど。
それもまた人生かと。

 

眠れなくてずっとギターを弾いてたら、
結構「あこれ録音しときたいな」ってのが多くて。
今は何でも作れる気がする。

 

iPhone4Sのボイスメモを起動して、アンプの前に置いて、
録音するだけ。
昔これMDのポータブル機で、マイク端子にイヤホン突っ込んで
アンプの前にセロテープで貼ってやってた事と一緒やなと思って(笑)。

 

アナログなの。そういうの好きね。
めんどくさくないし。楽だし。
MTRとかPCとか使えばもっと早いんだろうけど、
なんか、そこまで大層じゃ無くて良いというか、
なんとなく聞けたら良いという感じなんでね。

 

ミスしても何でも良くって、
ラフな方が、聞いてる内にまたアイデアが閃いてくるでしょう?
あ、ここはこうした方が良いなって。
完璧に作っちゃうと余白が無いから。

 

ボイスメモも結構たまってきてる。
まとめあげる事もしないでほったらかしてる。
まとめなくても完成してるものもあるけど。
時期が来たら使われるかなんかするんでしょ。
使われなくても良いし別に。

 

テレキャスターをそんな風に弾き倒していると、
いつの間にやらスッキリしてくるから不思議だ。
本当にこのギターを買って置いて良かったと思う。
冬休み短いけど魔改造を施そう。
部品だけ買ってきて作れずに居るペダルも作ってみよう。
多分これが出来たら、戦力になると思う。

 

昔の職場で、本屋さんしたいって言ってる人が居て、
何かそれも良いなと思えてきた。
流通してないものだけを扱う様な。
購入者と作者をSNSでダイレクトに繋ぐお節介機能付きのお店。
これはなんかまえから思ってるよな。
カフェ兼ラーメン屋兼居酒屋兼ライブハウス兼書店兼CD屋兼‥。
あっこいったらおもろいでみたいなね。

 

という事を考えていると、今の仕事が
あまりにも下らなく思えてしまうので危険なんだよね(笑)。

明日雨止むのかな本当に。
今も結構降ってる。

 

いいギターリフ(フレーズ)が出来たな。
しょうも無いフレーズでも良く聞こえるギターだから不思議だ。
最近これを復活させた。

 

youtu.be

大昔に買った物だけど、未だ現役です。
何やっとるかっつーと、オーバーダビングです。
弾いたフレーズを「残して」おいて、
更にフレーズを足したり出来るのです。

 

これだけで作曲にはもう必要充分なんよね。
後継機種(恐らく廃番)も、現行のもっと優れたものも、
せいぜい音質が良いって位で。やる事は変わらないし。

 

和音に和音を重ねてみて、ああこりゃええなとか、
こりゃ気持ち悪いなとか、そういう遊びですわ。
自分の曲の試作段階では、和音の重ねがポイントになるんだけど、
昔バンドでやった時には、相方のギター氏には、
全くそういう演奏をして貰えなかった(笑)。
まあそれも個性で良いんだけど。

 

今の自分が音楽をやったらどうなるのかってのは、
ちょっと興味がある。
ただいかんせん、時間が掛かると思う。
ゆっくりやりたいと思う。

 

 

 

blog.livedoor.jp

 これが普通のすき焼きですからね(笑)。

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