ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

アホの巣窟

雨だったので大嫌いな市バスで通勤。
帰り案の定遅れてた。もう辞めちまえとその時点で思う。

乗って座ってると、思い切り持ってるもんを足に当ててくるアホ。
どけろつったらこっちが足出してるから悪いみたいな。
頭おかしいんか?
ええからどけろ、いや足が、なんやねんこのアホは。

ほんとにもう、こんなアホに関わるとたたでさえ苦痛な日々が余計に重くなる。
どつき回してやろうかと思ったが、くさいメシは嫌なので諦めた。

ほんとにこう、わけの分からんアホみたいな事と
アホ以下の出来事が多過ぎる。
なんも考えてない、感じない、でさぞ楽だろうな。

自助の仲間とらいーんしてて思う。
話を聞いてもらって、はーなるほど、
ほーそうやなと、仮説が正しかったのが分かる。
昨日色々わかったと書いたのはそういう事。

毎日追いすがったり懐かしんだり激怒したりしてる。
仕事もそれなりに密度が濃いのでクタクタ。
心身ボロボロになって寝てる。

これもわかっとんやけどな。
もう無理やねん。

自分自身という弱点を背負って生きていく事は、
不幸以外の何者でも無い。
開き直る事があるならば、それは死ぬ時だけやろ。

早く終わって欲しい。
こんな裏切りばかりであまつさえヘラヘラして何も思わん奴らばっかでどうしようもない。
どんな世界やねん。

こんな世界は地獄以外の何者でも無い。
地獄というものがあるとするならば、
きっとここがそうなのだろう。
安らげる日は死の向こうにしかもう無い。

何も悪い事して来なかったのに。
こんな目に遭ってる。

動く気力ももうなくなるんよな。
社畜って凄いわ。人生のドレイ。

自分がこんな風になるなんて、思わなかったな。
もっと強い人と思ってた。
なんでもできるって。そう思ってた。
二位以下はドベと同じ。生きる価値無し。
弱者は蹂躙されても仕方が無い。

そんな風にね。

いざ弱者になると、ああもうこれ抜けられへんのやなって。
その敗北を受け入れるところからスタートせなあかんのやもんな。
自分を見ないことには、進めないから。

まあ多分今日は、仕事が疲れたんだろう。
毎日そうだけど。
しかし別に誰でも出来るし、
俺がやってるのは俺でなくても出来る事。
達成感は無いな。

どうしたらいいか、さっぱり分からん。
もうやりたい事も思い付かん。
全て捨てられてたら良かったな。
後悔だけでもう充分足枷になってるわ。

迷子迷子。人生の迷子。
裏切りばかりの迷子。
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