ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

可能性を一つ潰した そしてまた身動きが取れなくなった

 

内定辞退して、返事が返ってきた。
これで終わり。

 

何故かその瞬間から漏れ続けるため息。
「家に帰りたい」を連呼し続ける俺。

 

今変化を起こさない方が良い。
変えるなら全部変えたい。僕で無くなりたい。

 

どうせ何処に行っても退屈なだけだし。
しかし基本給だけで総年収に達するのは美味しかったなあ。

 

まぁこれで、新規事業を波に乗せるしか無くなった訳だ。
か、何か別の事を考えるとか。

 

株でお小遣いを福利で増やしつつ、貯金をしつつ。
なんやかやで金を使わされない暮らしをしたい。
今相当ありがたい状況にあるけど。
でも一人で暮らしたい。死にそう。
別におねーちゃん連れ込むとかも要らないわ。
一人で生きて死にたい。金が減るけどもうどうでも良いわ。

 

貰ったものを捨てるのが本当に苦手で困っていた。

 

チョコが苦手なのにわざわざ買ってきてくれた
横浜の霧笛楼というお店の紙袋。
カエルの小物が好きなので買ってきてくれたマライカのペン建て。
両者共に特に理由も無く置いてた。


ペン立てのカエルが事あるごとに俺を見るんだよ。
見られてるみたいでいちいち辛かった。
楽器を弾いてたら特に見られてる気がする。
音楽やって欲しかったって言葉が呪縛になってる。
やってズタボロになったからもうやりたくない。
けどやらなきゃいけない様な気になる。自発的で無ければならない。

笑顔のあの人しか知らない
でも今はもう知らない人

 

昼、腰痛の母親に代わって、妹と散歩に出かけた。
妹がこれなにー?みたいな顔をするので、
「これはポイするんよ」つったら「ぽいー」つってた。
なかなかゴミ箱が見付からない。税金払ってんのにクソが。

 

二人で良く歩いた道のコンビニのゴミ箱に捨てた。
妹はこういう事をすると執拗にあれは捨てて良いのか?
と問うので、グチャグチャ言われたらぶん殴ってやろうかと思ったが、
散歩の楽しさが勝っていた様で、意外と何も言われなかった。

 

街中でもいつも通りワケの分からない単語の羅列を話す妹。
単語の種類によって声の大きさが変わるので、
種類によっては制止する。気なんて抜けない。
どうでも良い所は無視するけど。

 

ACの自助グループの女の子に喧嘩をふっかけられた事があって、
別にどうでも良いので無視してたら
「スルースキル半端ないな」と言われた。
周りの女子からも言われた。

 

万年こんな事してたら、体力と精神力を浪費せずとも済む方法を
自然と身につけているものだ。

 

母親と妹のどうでもいい話を聞き流し、
会社でも同じ様な事になるので、要点を確認する以外は受け流し。

 

受け止める事がもう出来ないし、
話なんて全部いちいち聞かない。
どうでも良い事ばかりだから。

 

自分の部屋に帰って引きこもる頃にはもうクタクタだ。
それでも階下からはひっきりなしに妹のどうでも良い単語が聞こえる。
うるさいと言えば余計に盛り上がる。慢性的に疲弊し尽くしている。

 

 

私は全てを捨てたかった

 

10年前に好きだった人には、そんなかわいい家族を捨てるのかと罵られ、
先日の婚約者には家族を捨てないお前は共依存と罵られ。

 

どないせっちゅーんじゃー
日々を過ごすだけで精一杯じゃー

 

20そこそこの奴でも、サービスを使ってなんとかしようとしてるのにーとか罵られ。

 

わしゃもう疲れ切っとんねん。
そんなサービスなんか知らんしさ。
知ってるなら教えてくれよ。
20年も絶望してる事で新しい切り口で何かを考えるなんて
出来る訳ない

 

引っかき回すだけ引っかき回して
男作ってどっか行った人を
未だに忘れらないしょうもない自分

 

もう全部嫌

 

仕事がどうとか職場がどうとか、
もうそれこそどうでも良いレベル。
早く終わらせて帰りたい。それしかない。

 

気温が下がってきて首や肩がこり始めた。
この机に座って上を向いてぼんやりする。
自重で自然とストレッチになる。
精神の悪化は血流の悪化ともリンクする。
せめて体だけはほぐそう。心はもうほぐせないから。

 

EMDRを取り扱ってる精神病院が京都にあるそうで、
連絡しようと思ってたけど忘れてた。
東海道を歩いてた時は、敵の居ない環境で横になって、
過去を時系列で全部思い出しながら、
今の自分の視点で良い悪いの判断を下し直していった。

 

認知の歪みガーってやつですな。
何でもかんでも自分が悪いとは思えなくなる。
しかしこと恋愛に関してはもう無理かなと思う。
こじれた人生を歩み過ぎた。人の気持ちなどさっぱり分からない。
会社では良く話が出来て人の気持ちが分かる人なのに。
第三者なら何とでもなるが、恋人はもう無理。家族も無理。
家族は離れたい対象でしかない。

 

どうでもいい話を聞いているフリして
アニメ見てるのになあセリフが聞こえないやろアホンダラ
みたいなね

 

母親のオチの無い話と妹のけたたましいどうでもいい単語の羅列と。

 

日本が銃社会だったなら間違いなく自殺してるわ。
今日も疲れた。何もして無いのに。

 

 

過ぎ去った人は僕をとっくに捨てているのに。
平然と捨て去って歩いて行ける。うらやましい。
歩く意味合いすら今の俺にはもう分からん。

 

 

 

 

 

 

自己評価の高い奴はろくなもんじゃ無い。
全く信用出来ない。

年々酷くなるなあ。30まで生きられないと思ってたからなあ。
もう余生だ。気分は年金受給者。上がりを待ってる。
年金貰えないけどな。

 

 

疲れて苦しんで死ぬ為だけに生まれてきた。
何食ってもそうかーって感じ。
テレビ見たらムカつくな。こんな知性も教養も無い馬鹿共の分際で
金貰いすぎじゃ!と。
自称アーティストも下らなさすぎて萎える。方程式で曲は作れない。
毎日毎日交代交代で誰だか分からない素人がテレビに出ている。

 

多分、理想と現実が乖離し過ぎたんだろうな。
もう取り返せないしその気力も無い。

結局の所は金があれば良いなと思うんだよな。
誰とも関わらずに暮らして死ねるから。

 

疲れた。もう悲しみばかり与えないで欲しい。

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