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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

The greatful neet

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

ザ・グレイトフル・ニート
響きだけでもなんとなくかっこいいかなと思ったけど
全然そんな事も無いな。

 

同期の事でずっとイライラしている。
明らかに現状不要で過剰な事に拘泥している。
まぁそれは過剰な職場改善な訳だけど、俺は必要性を感じないのね。
過剰だから。

 

それが明らかに必要であるならば、それはやっておきたい。
だがどう見てもそうではない。俺にはそう見える。

 

そんな意識で取り組んでいるものを、
もとい取り組まされているものを、
なんか俺にだけやらせて置いて、文句ばっか言ってくるんだよな。

 

なんなんやと。こいつはと。
なるわな。

 

経験者かなんか知らんけど、同期だからね。
有用性を認識出来ないものについて、従う必要も無いかなと。

 

そもそも自分が必要と思う改善なら、自分の手でやれば良い訳で。
実務にも殆ど顔を出さないし、全然本業で無い事やってたり。
どうでもいいよねそれ。仕事じゃ無い。利益を生んでいないもの。

 

更に言えば、職場改善なんか、11月から本業始まるって
分かってたのに、出来ていない。
今更やろうとしている。過剰なものを。しかも人にさせている。

 

今まで一年コイツは何をやってたんだ?
「仕事」をしていたのかな。
本業が滞りなく出来る様に、半年一年あった中で、
セッティングがまるで終わっていない(と彼は言う)。

んでまぁ口を開けば、ポンコツ上司のせいだ能力が低いだの
愚痴と文句しか出て来ない。
士気が下がるわ本当に。黙ってやれば良いのに。

 

大体ポンコツ上司が能力無いと思える位の力があるなら
フォローしたげたら良いのにな。部下なんだし。
それもしない。

 

んでまあ能力が無いという言い方も好きじゃ無い。
あいつ使えないと同じ意味でしょ。
「自分には育成能力がありません」つってんのと同じ。

 

なんなんやろ本当に。腹が立つ。
二言目には分からないばっかり言ってる。
俺に言わせたら、分かろうとしてないだけでは?という気分。
実務もトロ臭いしなあ。作業能力は低い。
俺がそこそこスムーズってのもあるんだけど、
嘘でももうちょっとこなれて欲しい。

 

とか何とか言ってるウチに、面接内定が出てしまってた。
迷惑メールに埋もれて見えなかったというヤバさ(笑)。
フリーメールおいっ(笑)。

 

賃金だけで言えば、現職の総年収に、基本給だけで追い付ける。
ただ‥なんというんだろう、前回の訪問で思ったのは、
あそこは住む所じゃない様な気がする。
やっぱり関西人なのかな。血が。
洋食セットランチで30分も待たなきゃ食べられない様な店が
行列出来ちゃうって大阪じゃあり得ないもの。

なんかね、向いてない気はする。関東。
とても寂しくなる。住んでも無いのにホームシック(笑)。

 

でもね、いつもいつも、帰りたい帰りたいって呟くんよな。
ひとりでに。気付いたら。
それが何をどこをいつを指しているのかは、
さっぱり分からない。

 

情熱的だったあの頃に戻りたいのだろうか。
何がしたかったんか、教えて欲しい。
やりたい事を、教えて欲しい。

 

きっと今は、サイドブレーキを引いたまま、
アクセルを踏んでいる様なものなんだろう。
相当な過負荷が掛かっている。

 

それも少しずつ、離れて行っている様な気はするけど。
ギターを弾いている時がやはり一番自分らしい。

 

音楽もっかいやって欲しいって言われたけど、
力を失い過ぎてたね。

 

失敗が多すぎると、きっと多分もう歩けなくなるんだろうね。
でもまぁ、死んでいないという事は、
「正解」を選び続けてきたという事なんだろう。

 

 

自分再起動

自分再起動

 

ようやく半分以上読めた。歩いて旅をする人の話が多い。
俺好みの話だ。

 

歩くという事は、ものを考えるのに良いそうだ。
両者は同じ速さであるから。

 

旅に出て、ワケも分からずほっつきあるいて。
適当に出くわしたものや事や人に、感銘を受ける。
ああ、東海道に戻りたい。あの時が一番楽しかった。

 

人間関係のしがらみは面倒くさい。
どうでも良い事にこだわってる人を見るとアホにしか思えない。
もっと早く。端的に。スマートに物事を終わらせたい。

 

回避性の人間は、誰とも関わらず過ごせたら、
きっとそれが最良なんじゃ無いかな。

 

作家、ミュージシャン、株屋‥。

 

どうやって生きていこうかな。
もう生まれてこのかたずっと退屈なんだよね。

 

イライラしてたけど、書くと落ち着いてくる。
やはり書く事は辞められない。
誰にも言えない事を書く場所だからだ。

 

でも、関わりたくない事は関わりたくないと、
ぼちぼち自分で言えよという事なんだろうな。
天啓だと思おう。人生はゲームだ。試して楽しんで死ね。

 

小さな居酒屋を経営してる人が居た。
離島の古民家をリノベして安価で住んでる人が居た。

 

何もかも自由に決められたら、きっと楽しいのだろうな。

 

そういう人間だから。

 

録音機材に、練習で他人の曲を録音しようとしても、
ワンフレーズで飽きて辞めてしまう様な人だから。
自分の曲しか書けないし録音出来ない。

 

防音室付きの家に、ドラムとベースとギターとキーボードと。
執筆スペースがあればなお良い。海が見えたら最高。
金が欲しいなあ。死ぬまで引きこもれる。

 

今日の夕飯は初めての鳥すきだった。
ひねどりでやったら、母親堅くてなかなか食えない。

 

ひねどりと言えば、相当な歯ごたえと、凝縮された旨味が特徴だ。
思い出すのは、屋久島の居酒屋。
ひねどりの鉄板焼きが死ぬ程美味かった。
一人でのけぞった記憶。あれは美味かった。
抜群に美味いものの記憶と共に、旅の景色は心に残っている。

 

おっいつも通り適当に書いてるけど
タイトルに準じた物になって来たっぽいやん。
The greatful neetを目指して頑張ろう。
地下に潜ってそれ以後もう誰とも会わなくてもいい日を目指そう。

 

寂しくてそんな事到底出来ないんだろうけどね。

 

自分がややこしい人間で本当に良かったよ(笑)。

https://instagram.com/p/-DrOvHRpcv/

#京都 #四条河原町 で #救う会 の方々が #署名活動 されてました。#kyoto #マルイ #丸井 #拉致被害者全員救出 #拉致被害者 #拉致被害者全員奪還

https://instagram.com/p/-Drolcxpdb/

#ひしわ の無農薬 #紅茶 に、新味??いつも飲んでるフレーバーとちゃうものを、ためす。#tea

 

関東は住む所では無いなあと思う。
今の会社の仲間が結構好きだ。同期は微妙に思えてきた。
正しい事やってるんだけど、強引すぎて誰も付いてこないよ。
俺がいらっとするんだしそうなんだろう。

親しい信頼出来る友人に、色々相談する。
俺の事俺より分かってくれてるもんなあ。
頭が下がる。

 

ドラゴンボールを読み返してるんだけど、
俺は本当悟空にそっくりだなと思う。
興味ある事しか出来ないし、それ以外に興味が無いんだよな。
今読み返すと、あ、こいつ俺だなって素直に思える。
考えたら彼もThe greatful neetだよな。宇宙最強の。

 

the grateful neetって文法的に意図した内容と違う気がしてきた。
まぁええか。語感が良いし。適当なのはこういう所か。

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