ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

体調回復の為と銘打って連休はこれ以上無い位無為に過ごした

トイレの前に置いてあるジモティーで買ったエアコンセットを、
冬になったら灯油置くのに邪魔だなあと母親が言うので、

 

「冬のボーナスで一人暮らしすっから。持ってくで」

 

と言ったらゴネ出した。なんでやねん(笑)。
前から言ってたやろ。

 

父親の葬儀の前後位から、家計に対して8万拠出しなければならなかったらしく、
そんなん全然記憶に無いんだけど、半分しかずっと出してなくて、
それで何も無かったので良いのかと思ってたらそれを言われ出して、
言うた言わんで忘れてる俺に向かって、

 

「そんなんじゃ結婚生活絶対うまく行かんで」

と、訳の分からない一言を頂戴した。

 

あのなあ‥母親がこんなん(困難)で、
妹が自閉症で、誰が嫁に来んねんと。
前の彼女はもうおらんねん。あの人は別格だったの。
もう終わり。はい人生終了ーーーー!!!死ねっ!!!

 

という事になる。毎日俺がどんな気持ちで生きているか、
どうせ、分かりゃしないんだ。

 

いつまで経っても子供にしがみつく。
知らんがなと。俺は俺でぼちぼち一人でやっていきたいねんと。
自立したいねんと。そう言った。

 

「嫌やったらええけど別に」いや別に嫌とかじゃ無いやろこの話。

 

しんどいわ。もう毎日死にたいもん(笑)。
自殺しないだけ偉いでしょう(笑)。

 

‥母親も大概やなあこの家は。
俺は一人で暮らしてひとりで死にたい。
嫁なんか無理。もう無理。
女性なんか何考えてるか分からん。
訳の分からん事言って去って行くか、
他所の男にチンポ入れられて取られるかしか無いもん。

 

俺が悪いのだろうけどさ。

 

自分に絶望しながら生きていくのも、
案外悪くないものかも知れない。

 

一人になりたい。もう誰も何も要らない。
人生は終わった。余生は無駄だ。今すぐ死にたい。
これ以上の苦痛は必要ない。

 

誰から忘れ去られて、消えて灰燼に帰したい。

 

何でこんな悲しい事ばかり起こるのだろうね。

 

手取りの半分位取られるのはきっついわ。
この家賃の赤い家を出たくないみたいだし母親は。
それでやっていけるな?大丈夫やな?って聞いたのに。
お互い話に齟齬がある。もう多分ずっとそうなる。

 

一人で生きて死にたい。こんな当たり前の権利も俺には無い。
ただでさえ夢を捨ててアホみたいな市井の人を演じているのに。
演じ切れていないのも分かってるけど。普通にはなれないんだよ。

 

こんな言葉をたどたどしく紡ぎながらも、
顔は何でも無い様な感じを醸し出しながら、
心はドキドキイライラしているんだ。

 

死にたい。
この足枷だらけの暮らしから自由になりたい。

 

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土星の今回のいて座滞在は始まったばかりですが、
幸い、これは2017年まで続きます。

 

他の一部の占星術師たちが言っていることを聞けば、
あなたは自分がこれから手錠(てじょう)をかけられ、
流刑(るけい)に処せられるか、
地下牢に閉じ込められるかのように思うかもしれません。

 

あなたは他の人々や彼らの愚(おろ)かな考えに
対処することに慣れたほうがいいでしょう。
いずれもっとそのようなことを
聞かされるでしょうからね。

 

彼らがそうやって冷や水を浴びせ続ける間、
あなたは自分にふさわしい素晴らしい目的地に向け、
建設的で有益な道を進んでいくでしょう。

 

あなたの苦労が報(むく)われ始めようとしています。

 

 

もう今死んでも良いと思って連休全くやる事無く生きたけど、
僕にまだ何か希望と可能性が残っているのだろうか。

 

極度のアダルトチルドレン愛着障害は恐れー不安型、
密接な関係ほどぶっ壊すしか無い。


大切だったあの人は、頑張ってこっちに来てくれたのに、
来てくれたら来てくれるほど逃げる事しか出来ない。
もうそれは払拭出来ないと分かったから、
子孫を残す事も出来ないし、それ以前に一人暮らしすら出来ない
このクソ以下の現状。

 

いつまで迷惑掛けられないかんの?

 

一人やったら完全にやっていけたのに。

 

人妻ちゃんからメッセージが来て、
それにいちいち心揺り動かされる。
もう誰かのものにしか心が動かない様な半端物なのか。

揺れそうな心を押さえ込むのに精一杯。

いや大丈夫だけども。
距離を取る分には、大丈夫なんだ。
距離が無くなる事の方が怖い。
あの人を傷つけてしまった。遠ざけてしまった。
毎日後悔しても無駄だ。あの人はとっくに僕の事なんか忘れてる。

 

男って、心底しょうもないなと思うわ。

 

今思い出した。あれ五分位ネットしてたら忘れた(笑)。
所詮世の中の悩みなんて、その様なものさ。

 

世界中のありとあらゆる事を呪いながら生きています。
それがしあわせ。

 

妬み。妬む。その感情。負の感情。
さっきイオンの本屋でぼんやり考えた。


金があれば幸せ。何でも買えて、出来て幸せ。
そいつは金が無かったら不幸なわけだ。

 

夢があれば幸せ。夢の為に頑張る。それこそが幸せ。
そいつは夢が無かったら不幸なわけだ。

 

俺にはもう何も無いけど、世界を呪い尽くしながら生きているけど、
毎日その状態を続けられると言う事は、
平和だと言う事だよな、つまり。

 

退屈を燃やし尽くしたい。
人は、その対象が多分仕事しか無いんだろうな。
何も無いんだもん。

 

死ぬまで何もしないで待つには退屈すぎるぜ。