ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

London's burning with boredom now

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

ロンドンは退屈で燃えている、と歌ったのは、クラッシュだ。

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毎日が退屈で退屈で仕方が無い。
平和だって事か。

 

しかし、退屈もまんざら捨てたものでは、無いらしい。

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全く持って自分の人生に不要で、
かつしかも、退屈である事自体が負けのような気分になるのに、
実はそうでも無いらしいという見方があったのだ。

 

いつもながらに、敵や毒や悪を、
味方にしてしまう考え方には、驚かされるというか。

 

 

治療や回復を、それ自体を目的としてしまっては、いけないらしい。
完璧な人間が、いつまで経っても現れないのと、同じなのだろう。

 

気にせず、進むのが、いちばん。

 

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覆水盆に返らず

 

退屈やほんま‥。早く冬になれ‥。
もう毎日汗だくで財布の中の、サークルｋの株主優待券がふにゅふにゅ。

 

ラジオを垂れ流せば、山崎まさよしを推してる。
アルバムの販促かな。

 

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秒速5センチメートルはほんとに凹むからもう観たくない

 

なんて事を言いながらフラフラ元気に生きています。
しかし、ただただ退屈。

 

好かれる事はあっても、今後人を好きになる事も出来ないだろうし、
と言うかそれはもう誰であっても出来ないと思うし、
10代20代みたいに心がときめくような事はもう無いし、
結婚もガキももう無理。

 

やる事が無くなったなあ。

 

こないだ社用車で外車に追い越し掛けたら
控え目に言っても低脳がアホ面で見て来やがった。
一瞥して、後は目を逸らした。
チンピラは目が合ったら寄ってくる習性があるから。

一瞬、出て来いよと思ったが、実際はどきどきしてた（笑）。

 

四条河原町を爆音低速で往復し続ける低脳を金属バットでぶっ飛ばしたい

 

心が晴れる事は、もう余程の努力をしないと無理だと思う。
仕事をして、見て見ぬふりして生きている。
忙しさに殺されている内は、何も考えなくて済むのだろう。

 

心はもう、波打たない。

 

波打たせようとする人は、遠ざけよう。

 

自分の理想を俺に押しつける人はもう居ない

自分の願望を俺に押しつける人はもう居ない

 

どうしていつも最後は、全く言葉が通じなくなってしまうのだろうか

 

俺は、何も変わっちゃ居ないのに。

 

俺が俺で居続ける事を、許容はされないのだろうか。

 

いつ何時。辟易していた親ですら死に掛けると混乱する。
死に掛けにキチガイと言われた。
一時帰宅の死に掛けに出て行けと罵る阿鼻叫喚。
早く死んで欲しいねとあの人に言われ、死に掛けに対する自分の複雑な感情を認識し。
押し付ける人の挙動を受け止めようとするももう無理。

 

2015年2月は、もう二度と思い出したく無い。

 

どいつもこいつも嘘っぱちで出鱈目だ！！！

 

関わると、自尊心を自信を失う様なものは、
遠くへ追いやろう。

 

ぼくは、すでに、ていっぱいです。

 

ひとりで死ぬさどうせ。

 

 

 

とか言ってたらまたリーチな感じの案件が幾つも浮上。
何考えてんだか。こんな俺なのに。傷付くぞ？つってんのに。

 

寝ても満たされるとは思えない。
どうしたら相手を快楽に落とし込められるか。
それしか考えられない。

 

奉仕の精神ですよ。滅私奉公。
バルセロナのメッシは守備しなくて良いんですけどね。

 

‥どういうことやねん。

 

陽が落ちるのが早くなってきた。
早く冬になれ。心も何もかも凍り付かせてしまえ。
退屈の炎で、焼き尽くしてやるから。

 

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幸先いいよ！幸先いいよ！I'm so lucky!#77777 #残量表示の◀︎▶︎は給油口の場所と聞いて目から鳩のウロコ