強い 弱い
前向きに気持ちが乗っている時は、言動が強くなりがちだ。
弱者を追い詰めていたとしても、気付かない。
強い事こそが至上だと信じているので、蹂躙する様な感じになってしまう。
かつて、バンドのメンバーだった相方のギター君を追い詰めた事があった。
彼は最高のフレーズをいつも弾くのに、自信が無かった。
俺の曲に呼ばれて集まった様な人だから分からんでも無いが、
俺はそれをとてももったいなく、そして「悪い事」だと思ってしまっていた。
彼を焚き付け、追い詰め、潰してしまったのは俺だ。
彼が抜けた後、なんともこうつまらなくなってしまったのを覚えている。
サウンド自体もつまらなかったし、俺もつまらない人間だなと思った。
元カノさんの相方に対する理想は、前向きに夢を追う人だったのだろう。
日々クソ仕事で朦朧とする中、その助言は俺にとんでもないプレッシャーだった。
本当に苦しい時、支えてくれるのがパートナーだと思っていた。
お互い、自分自分。上手く行かないものだ。
強気な時、言動も強くなる。何故ついて来られないのか？こんな感じ。
ギター君も、変わりたいのに変われないって言うジレンマに陥っていた。
彼のありのままを受け容れる度量が、俺には無かった。
バンドのリーダーとして失格だ。色々傷を負った。
前向きに突っ走っている時、他者を蹂躙している時、
全力で走っている時は、視野が狭くなる。
急に足を掛けられるとすっ転ぶ。不用意な発言が増える。
俺はかつて、強くあろうとした。前向きであろうとした。
でも出来なかった。これは過去の痛みに依存するものか？或いは性質か‥？
ただ、そこで、なれないものに無理になろうとする事は出来ないと悟った。
そこで、自分は、敢えて、弱いままで居ようと決心した。
弱いからこそ、弱者や他人の痛みが分かる。
弱いからこそ、学び、ありとあらゆる情報を得て血肉にしようとする気持ちが生まれる。
間違っても自分が強いなどと思ってはいけない。ふつーだと思え。
そして、前のめりに突っ走らない事を決意した。
走っている時は視野が狭くなる。足を掛けられたら簡単にすっ転ぶ。
進まないのも良くないので、ゆっくり自分のペースで歩けばそれで良い。
ゆっくり進む事で、道端の名も知れぬ花の美しさや、木々の青さ、
周りのありとあらゆる情報が入ってくる。感知しやすくなる。
安易なポジティブシンキングは毒だと思う。
どうも昨今、ポジティブシンキング＝善、ネガティブシンキング＝悪とされがちだ。
何もかもが上手く行くと信じ込むのは、原発神話と変わらない。
故に敢えて、ネガティブシンキングを勧める。
これは自分を責めろというのではない。用心深くなれと言うだけの事。
ネガティブだからこそ、このまま進めば危険では無いかと常に考えるし、
あらかじめ対策を打っておく事が出来る。
私はスローペースだけど、顧みると結構着実になんでもこなしている。
日々の致死率MAXの仕事で、恋愛のゴタゴタと父親の生きる死ぬの問題抱えながら、
精神ボロボロでも、これだけやれてたら御の字だろう。
数年後だったら、死んでたと思う。タイミングの妙だったと思う。
全力で走らない、ただし止まる事もしない。
前のめりにならないし、後ろ向きにもならない。
俺はこれまでの人生で、自然体が一番強い事を悟った。
フラットが一番フレキシブル。柔軟に対応しやすい。
ストレスを避けたい。フラットを維持するのは意外と困難だから。
前のめりのパワータイプで乗り切る事は、30済んだら出来なくなってくる。
気力体力のピークを過ぎ、衰えを感じ始めるからだ。
そんな時、パワーで乗り切ろうと考えない事だ。
ありのままの自分を受け容れ、休息が必要な時は問答無用で休む。
自己を維持するために必要な事だから。
まぁ、それでもタフな方だとは思う。そうでなかったらとうに死んでたし。
それも個性として、良い方の個性として、有り難く享受しよう。
悪い方の個性は、治すべきだと思うのならば、少しずつ治していけば良い。
そんな即効性のある薬などない。苦手な事を克服するのはとても大変だし勇気が要る事。
苦手な事を認識する事からまず難しいものね。
ドラゴンボールの悟空ですら、シッポ対策で珍しく「苦労した」と発言している。
あんな戦闘とメシの事以外何も考えてない様な人がである。
元カノさんが、前のめり思考でコンプレックスが消えたつってて、
それでそのまま行けるならほんまに行って欲しいと思う。
煽りでも何でも無くて、それで塗り替えられるなら本当にそれに越した事は無いと思う。
むしろ俺の経験則を塗り替えて欲しいから。
カウンセラーとの会話で、呼吸法と言う単語が出た。
瞑想の勉強とかしてるので、やっぱり呼吸については触れる事が多くなってきた。
日々、呼吸が浅くなりがちなので、深呼吸を心掛けたいと思う。
こういう事が全部出来ていた旧職場に戻りたい。
昨日普通に応募した。戻れたらもうそれで良い。多分無理。でもいい。
意思表示はしたから。
父親のバイト先の上司に会って、似てると言われ、
親戚が昨日来て、似てると言われ。
俺はあのアホの悪影響を全部取り去ろうと苦心している所なのに、
非常に腹立たしい。
早くこの家から出て行きたい。
もう義務は果たした。35年も捨てたんだから。
もう赦して。結婚も子供も諦める時期に来たし、
これだけ俺が苦しんだらもう満足でしょう？
