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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

強い 弱い

アダルトチルドレン 死、生きる

前向きに気持ちが乗っている時は、言動が強くなりがちだ。
弱者を追い詰めていたとしても、気付かない。
強い事こそが至上だと信じているので、蹂躙する様な感じになってしまう。

 

かつて、バンドのメンバーだった相方のギター君を追い詰めた事があった。
彼は最高のフレーズをいつも弾くのに、自信が無かった。
俺の曲に呼ばれて集まった様な人だから分からんでも無いが、
俺はそれをとてももったいなく、そして「悪い事」だと思ってしまっていた。

 

彼を焚き付け、追い詰め、潰してしまったのは俺だ。
彼が抜けた後、なんともこうつまらなくなってしまったのを覚えている。
サウンド自体もつまらなかったし、俺もつまらない人間だなと思った。

元カノさんの相方に対する理想は、前向きに夢を追う人だったのだろう。
日々クソ仕事で朦朧とする中、その助言は俺にとんでもないプレッシャーだった。
本当に苦しい時、支えてくれるのがパートナーだと思っていた。
お互い、自分自分。上手く行かないものだ。

 

強気な時、言動も強くなる。何故ついて来られないのか?こんな感じ。
ギター君も、変わりたいのに変われないって言うジレンマに陥っていた。
彼のありのままを受け容れる度量が、俺には無かった。
バンドのリーダーとして失格だ。色々傷を負った。

 

前向きに突っ走っている時、他者を蹂躙している時、
全力で走っている時は、視野が狭くなる。
急に足を掛けられるとすっ転ぶ。不用意な発言が増える。

 

俺はかつて、強くあろうとした。前向きであろうとした。
でも出来なかった。これは過去の痛みに依存するものか?或いは性質か‥?
ただ、そこで、なれないものに無理になろうとする事は出来ないと悟った。
そこで、自分は、敢えて、弱いままで居ようと決心した。
弱いからこそ、弱者や他人の痛みが分かる。
弱いからこそ、学び、ありとあらゆる情報を得て血肉にしようとする気持ちが生まれる。
間違っても自分が強いなどと思ってはいけない。ふつーだと思え。

 

そして、前のめりに突っ走らない事を決意した。
走っている時は視野が狭くなる。足を掛けられたら簡単にすっ転ぶ。
進まないのも良くないので、ゆっくり自分のペースで歩けばそれで良い。
ゆっくり進む事で、道端の名も知れぬ花の美しさや、木々の青さ、
周りのありとあらゆる情報が入ってくる。感知しやすくなる。

安易なポジティブシンキングは毒だと思う。
どうも昨今、ポジティブシンキング=善、ネガティブシンキング=悪とされがちだ。
何もかもが上手く行くと信じ込むのは、原発神話と変わらない。
故に敢えて、ネガティブシンキングを勧める。
これは自分を責めろというのではない。用心深くなれと言うだけの事。
ネガティブだからこそ、このまま進めば危険では無いかと常に考えるし、
あらかじめ対策を打っておく事が出来る。

 

私はスローペースだけど、顧みると結構着実になんでもこなしている。
日々の致死率MAXの仕事で、恋愛のゴタゴタと父親の生きる死ぬの問題抱えながら、
精神ボロボロでも、これだけやれてたら御の字だろう。
数年後だったら、死んでたと思う。タイミングの妙だったと思う。

 

全力で走らない、ただし止まる事もしない。
前のめりにならないし、後ろ向きにもならない。
俺はこれまでの人生で、自然体が一番強い事を悟った。
フラットが一番フレキシブル。柔軟に対応しやすい。
ストレスを避けたい。フラットを維持するのは意外と困難だから。

 

前のめりのパワータイプで乗り切る事は、30済んだら出来なくなってくる。
気力体力のピークを過ぎ、衰えを感じ始めるからだ。
そんな時、パワーで乗り切ろうと考えない事だ。
ありのままの自分を受け容れ、休息が必要な時は問答無用で休む。
自己を維持するために必要な事だから。

 

まぁ、それでもタフな方だとは思う。そうでなかったらとうに死んでたし。
それも個性として、良い方の個性として、有り難く享受しよう。
悪い方の個性は、治すべきだと思うのならば、少しずつ治していけば良い。
そんな即効性のある薬などない。苦手な事を克服するのはとても大変だし勇気が要る事。
苦手な事を認識する事からまず難しいものね。
ドラゴンボールの悟空ですら、シッポ対策で珍しく「苦労した」と発言している。
あんな戦闘とメシの事以外何も考えてない様な人がである。

 

元カノさんが、前のめり思考でコンプレックスが消えたつってて、
それでそのまま行けるならほんまに行って欲しいと思う。
煽りでも何でも無くて、それで塗り替えられるなら本当にそれに越した事は無いと思う。
むしろ俺の経験則を塗り替えて欲しいから。

 

カウンセラーとの会話で、呼吸法と言う単語が出た。
瞑想の勉強とかしてるので、やっぱり呼吸については触れる事が多くなってきた。
日々、呼吸が浅くなりがちなので、深呼吸を心掛けたいと思う。

 

こういう事が全部出来ていた旧職場に戻りたい。
昨日普通に応募した。戻れたらもうそれで良い。多分無理。でもいい。
意思表示はしたから。

 

父親のバイト先の上司に会って、似てると言われ、
親戚が昨日来て、似てると言われ。
俺はあのアホの悪影響を全部取り去ろうと苦心している所なのに、
非常に腹立たしい。

 

早くこの家から出て行きたい。
もう義務は果たした。35年も捨てたんだから。
もう赦して。結婚も子供も諦める時期に来たし、
これだけ俺が苦しんだらもう満足でしょう?

 

ある程度懐かれた後は飛んで去って行ってしまった。さよなら。

https://instagram.com/p/2miR7ExpU9/

のどかやわ。何の仕事やねんこれ(笑)

https://instagram.com/p/2x_R2QRpYg/

なんでまぁ、君らみたいに仲良くしたかっただけなのに、相手を自分の理想に押し込めたり、愛情を試したり、コントロールしようとしちゃうんやろね。別離の痛みから少しずつ距離を取ることが出来始めたので、反省と改善と総括をして行こう。年内それだけで行こう。とても気力が持たない。二度とこんな事にならない様に、昨日より半歩でも進む明日へ向かって。即効性の妙薬などある筈がない。不本意ながら背負わされたハンデも、人生をより良く生きる為のギフトだ。読書は私に力をくれる。今日は1日のんびりと鴨川で読書出来ました。草木や人々、わんこやかもから力をもらいました。

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