ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

昨日の

日記の最後の方の文章、打った記憶無し(笑)。
いつも通り、エア筆記だよ(笑)。お酒って怖いねえ(笑)。

 

目覚めて、とても良い天気だった。
自分は今どんな気持ち?と、問い掛ける。
まだあの人の事好きなの?懲りんやっちゃなお前も。
どこが好きなの?よう分かっとらんのんかい(笑)。
もう帰って来ないよ?それでもええんかいな。そうか。
相応しい人になれる様に頑張ってたら、なんかまた良い出会いがあるねんて。
そういうもんだわね。

 

感情に蓋をし始めたのは、いつ頃からだったろうか。
もう思い出せない。
ブレイクスルーは、もう来ないと思ってた。
2014年は、奪われ続けた一年だった。
それまでも、奪われ続けた人生だった。

 

今日は、神戸の専門時代の友人と呑む。
学校出てずっと東京行ってたけど、夢破れて帰って来た。
あいつは今、どんな気持ちで工場に勤めてるんやろ。
全部諦めたんかな。それともまだ、計画を練っとるんやろか。
4時集合。出来るだけ長く話したい。

 

クラスで浮いてたあいつとは、そない共通項も無かった。
タバコ吸うあいつと、俺は全く吸わないし、
路上にゴミ捨てる民度の低さを示すあいつと、俺はそれをいつも叱り飛ばしてた。


でもなんか、夢を他人に語るのは嫌だという、謎のプライドも持っていた。
他人に話すと、効力が弱まる‥?とか‥?
正直あんまピンと来ない事も言う奴、みたいな印象だ。

 

でもなんか、あいつに会いに東京に行ったりは何度もしてた。
あいつの家泊まってから嫌われたのか、なかなか会えなくなったが。
つまりまぁ、しばらくぶりの再会である。
今日は脂っこいものが食べたいらしい(笑)。若いなあいつ(笑)。
しょーがねーから串カツに付き合ってやる。

 

神戸に行く時いつもチェックするのは、兵庫県立美術館の催し。
あの美術館は、建物それ自体が美しいといつも思う。
半分は、あの建物を見に行っている様なもの。
テラスに出れば、海からの風が心地良い。今日なんか良いだろうな。

 

春だから色めき立ってるだけなのかも知れんが、
色んな感情がダイレクトに心を通過していくのが嬉しいね。
別離の悲しみも、想う喜びも、花や草木を愛でる感情も、怒りも。
全て、私の一部。

 

私は、ようやくこの宇宙の一部になれた気がする。

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