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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

寒さ戻んなアホンダラ

死、生きる

首肩が痛い。ただでさえ鬱陶しいのに寒くならなくていい!!
イッライラする。どうでもいいのに。

 

冬期鬱とクソ以下の仕事と父親の死際でこっちが死にかけてたっつんじゃ。
何もかも奪われた。これ以上何を奪うというのだ。
まず命を奪え!もう沢山!!

 

大体が、一日で辞める奴が続発する様な職場てなんやねんあれ。
腹立つほんま。3Kのクソッタレやわ。
サーバのファイル整理しろよクソ共が。
死ねあんな会社ほんま。

 

死なずに生きて帰るのが精一杯の仕事で、
社内を見ればみんなドス黒い顔で死に掛けてて、
そんな中でまだ負担だらけ。何も出来ない母と妹!!
全てが終わってから『ん?妹は施設に入れて自由に生きろって意味やったで!?』とか言われても遅すぎじゃボケ!!
もうあの最高の彼女は帰って来んわ!!

 

なんつってても、夕焼け空だけ突き抜けて綺麗で笑っちゃう。

 

職場では必要最小限の会話で、必要最小限の労力で。
ストレスを低減する事に命を賭けているが、
容赦なく人権侵害みたいな仕事が待っている。
これなら前のパソコン仕事のがマシなんじゃ無いのか?
と思うがやはりそれはない。俺は正しい方にしか進んでない。

 

しかし荒む。マトモな神経してたら荒む。
こんな事してたらあかんわ。全力で就活しつついこう。

 

しかしまぁ、なんつータイミングやったんやろか。
もう去年の夏からアホ仕事ばっかりで荒みきってた。
彼女は京都に行く事で、俺が元気になるって信じてくれてた。
全くダメだったね。でもそれは彼女のせいじゃない。

 

申し訳ないけどもう死にかけてた。
全く自分を活かせない職場のハシゴで無価値感に苛まれてた。
仕事にも依存してるんかな。
そんな事も無いんだけど、潰れちゃうんよねえ。

 

話は聞けないし、生返事だけで精一杯。
頑張って世間話。それだけが唯一の安らぎ。
アホみたいな事ばっか真剣に、ほんで本気でやらなあかんとこなんで適当やねん。
そんな職場ばっかり。熱も出るわインフルにもなるわ。

 

もういや。なんかもうどうでもいい。それが今の気持ち。
なんなんほんま。苦しむ為だけに活かされてんのか?
人生と仕事は、原発のストレステストですか。
「さいかどーはんたーい」って左翼の声が聞こえるわ。
心の再稼働はまだですかそうですか。
あーもうめんどくさい。

 

明日は後遺症残るかも知れんやん。
人権侵害もええとこやで。絶対やりたくないわもう。
なんやねんこのクソ会社。

 

話変わるけど。

 

さっき世界一揺れが激しくて死人が出る京都市バスに乗ってた時これ読んでた。
(毎日のバスの揺れの酷さも神経に障る。本当にイライラする)

 

Menjoy! メンジョイ | その態度…イライラ度最強!「男が女の話を聞かない理由」10コ - Menjoy! メンジョイ
http://sgk.me/1HqIPOf

 

なんで話聞かれへんのかなあって悩んでて、調べてた。
8と10やったんかも知れんなあ。

母親の話の時は、基本的に、へー、ふーん、そうなんやー、のみで十分。
テレビ聞こえないから黙っててくれへんかなあと思う。
アニメ見始めたら絶対喋ってくるもん。
泣きそうな所で近所のおばちゃんの話要らんねんて!
今!今ライバル死ぬとこ!ここ絶対邪魔あかん!


最近はそれもしんどいから帰ると飯風呂ひきこもり。
家事もしてない。独りになりたい。独りになったけどさ。
瞑想とかしたいんすわ。

 

くたびれきってると悪循環を起こすんですわ。
その日死ぬかも知れない最低な仕事を一日終えてクタクタで、
ろくでなしの父親が死ぬかもという複雑な精神状態でも、
長年悩み続けた母と妹を残して家を出るという選択肢を
チョイスする際の爆発的な葛藤を抱えたまま、
笑って快活に健全で明るく楽しく品が良く理解のある彼氏って‥。

 

無理やわ‥。ごめんやわ‥。いつ何時でも笑顔って俺には無理。
疲れてイライラしてると碌な事言わない。こんな事言いたい訳無いわ。
もうちょっと待って欲しかったなあとは。
しかしそれでもあかんかったかも。

 

てかまた泣かせちゃったんよ。好きな人みんな泣かせてるの。
俺の心が汚れているから。恐ろしいタイミングでボール飛んでくるから。
毎回一応全力で今度こそは!と、思うんだけどねえ‥。
ふがいなさに荒んでいくわ。

 

胃がムカムカする。電気の同期と経理の姉ちゃんと、どんな飲み会になるだろうか。
ほんと死にそうなんだけど。なんなのあの会社。

 

昨日久々にギター持てて、ミッシェルガンエレファント弾いてた。
長年弾けなかったヤングジャガーのギターソロ、諦めてたんよ。
でもふと、「運指変えたら余裕ちゃうんやろか?」と思って試す。
そしたらビックリ、あっさり弾けた!なんじゃこれ!出来るやん!

 

この様に、視点を変えると、今まで不可能だった事が容易に出来たりもする。
それがな、ストレスとかストレスとかで近視眼的になってるとそれも出来ない訳だよ。

 

彼女との最後の会話の中で、「コンプレックスは夢に向かう事で楽になった」とあった。
目標があればそうなんだろうか。
「他の誰に迷惑掛けてますか」の勢いで突き進む、らしい。
30までは、俺もそうやって思ってたけど、
30過ぎるとがくっと落ちる。気力体力がピークを過ぎるんだよ。
30ならないと解らなかったよ。この辺自助グループでも共通認識だった。
自分一人の認識を、みんなで当たり前に持ててるってのが凄い。
凄いけどフクザツ。

 

「俺は人類史上最低のクズだけど知るかよ!」
思ってたもん。だけどダメだったんだよ。潰れた。
夢が無いからかも知れん。

 

結局今俺は、こうして治療というか改善を試みている。
結果より、プロセスを楽しめるからまだいい。
将来彼女が、そういうとこで躓いた時、或いは
躓かないのかも知れないけど(躓かないに越した事は無いが)、
それを支えるのは俺じゃないけど、それを支えられる様な人に
なれたらいいなというのがとりあえずの目標です。

カフェバー開いてのんびり暮らしたいわ。
イベントモロ沢山ね。敢えて盛り沢山とは言わない。
敢えてね(HONDA)。サラダはドレッシングで和えてね。
こういうの要りませんか。はい。

 

  • 昼。無農薬紅茶とパンケーキで暴利貪り
  • 夜。居酒屋兼ライブハウス。演奏中は料理提供無し。俺も聴くから。
  • 事後はフリー。食って呑んでカネ落として帰れ。
  • 合間合間で無資格カウンセラーの、口調は優しいけど優しくないカウンセリングお悩み相談室随時開催。
  • 店の中に常連客の作品随時展示。異業種を繋ぎ合わせたりしたい。写真家と音楽家とか。ジャケ写撮ったり写真に曲付けたりと、コラボ出来たら良いよね。
  • ああ、昼は昨晩の腐りかけの具材で弁当作ってオフィス街に売りつけるのも良いなあ。

ああ!!アイデアなら幾らでも出るんだぜ!!
しかし俺はなんのプロでも無い!!
どないしたらいいんやろね。

 

東山区ジョブズは今日も悩む。
様なふりをして何も考えずに眠る。

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