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ゆっくりいこう

悪意はありません。気分を害されたら済みません。自分の為だけに書いています。主に愛着障害(恐れ-回避型)やアダルトチルドレンからの回復を目指して、日々思う事を書いています。

初体験(キャッ☆)

死、生きる

FBのほぼ丸写しだが‥。

 

初のカウンセリングに行って来ました。
ワラでも棒でもなんでも縋れやという気持ちで。
まぁ、茶々入れずに話を聞いてくれた初回。
あっという間に終わった。
次回以降、本腰。いい人そうで良かった。

 

「何故、生きるのか。」
「私のテーマなんですよ‥。」

 

「ああ、俺もそうですね‥。」

 

臨床心理士持ってるベテランの先生でもそんな風に思うのか、と、
ちょっと気が楽になった様な、近くに感じられた様な。

 

その後、自助グループに出席。結構人多い!凄い活気ある!
普段誰にも言えない事を話す事は、デトックスになる。
聴く事も、勉強になる。
本読みばかりで無くて、もっと早くに来ていれば良かったなあ。

 

共闘する仲間が居るというのは、心強い。

 

止まった水車を廻す為に、少しずつだが計画を練っている。
色んな事を同時並行で行いつつ、一人暮らしを画策している。
なんか新しい事をやろうとすると、いちいち母親がいちゃもんを
付けてくるので、やる気が殺がれる野田。
視も聴きもやりもしない事を先入観で片付けるのは浅はか過ぎる。

 

楽器を持てる様に、筋トレの延長で空手を始められる様に、
曲が書ける様に、録音が出来る様に。
まぁ、気が向いた事色々やれたら良いと思う。

 

異動の話がチラホラ出つつある。
もうほんと絶対今の職務は嫌なので、頑張って嫌だと言おう。
本来志望した部署に行かせてくれと言おう。
NOと言える日本人になりたい。

 

楽器が持てない理由は多分色々ある。

 

 

子どもを生きればおとなになれる―「インナーアダルト」の育て方

子どもを生きればおとなになれる―「インナーアダルト」の育て方

  • 作者: クラウディアブラック,水澤都加佐,武田裕子
  • 出版社/メーカー: アスク・ヒューマン・ケア
  • 発売日: 2003/07/30
  • メディア: 単行本
  • 購入: 11人 クリック: 50回
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午前中はこの本のワークをひたすらやっていた。
気分と調子の良い時にやっとけやっとけってな感じで。
楽器を持てないのは多分こんな感じ。

 

  1. 自分に自信が無いのに音楽やってしまったが故、自分の音楽を良いと言って貰った事を自信に繋げられなかった(出来る訳無い)
  2. 信頼してた先輩にクソミソに叩かれた(作品を酷評されるのは、アダルトチルドレン(AC)は自分をこき下ろされても何とも感じない事が多いが(実際は負の感情を抑えている)、こと作品においては、自分の子供より自分に近い。ダイレクトに刺さる。
  3. もっと世界が広がっていくと思っていたがマンネリだった。同じライブハウスで同じペースでやっていたのも良くなかった。売り込みが足らなかった
  4. 「どうせ」の死神がやって来た。母親と自閉症の妹の面倒を見ないかんから、どうせプロになってデビューなんて出来ない、と、他人のせいにして鍛錬を怠った。
  5. 自分らより遙かにしょーもないバンドだけが売れていく事にフラストレーションを溜めていた。その癖何もしなかった。実際そのしょーもないバンドはデビューしますとか言ってたけど、客のリアクションは「へー」みたいなもんだった。
  6. 書いてる曲そのものが、共依存の失恋の歌ばかりだったので、歌う事自体辛かった。血と悲しみで綴った様な曲ばかりだった。
  7. 書いてる曲のキーが異様に高い為(自分のボーカルを意識して変調すれば良いのにしなかった)、毎回喉がかすれてしまう。歌うのが怖いし病んでたし風邪ばかり引くしイライラしてた。
  8. バンドの音量が総じて大きいのも、か細い喉に拍車を掛けた。しっかりしたPAさんならバシッと抜ける音を作ってくれた。
  9. ライブハウスの人が気を利かせてスモークを焚いてくれた事があって、それがか細い喉に負担になって舞台で全く声が出なくなった。無理なら言って下さいと後で言われたが、行けるかなと思ったんだよ。舞台上で声が出なくなる、あんな恥ずかしい情けない事は無かった。これは恥ずかしい墓碑として、YOUTUBEに敢えて残している。自虐過ぎるやろ俺。

とまぁ、音楽やったら自信になって世界が広がって、
史上最強のインディーズバンドになれるかと思いきや、
まるでその逆でボロボロになってしまった。
楽器を持つ事も歌う事も非常に怖い。
パナ時代はたまにヒトカラ行ってたが‥それ位が限界。
この辺もワークやりながら癒していこうと思う。

先輩とは長い付き合いで、カッコいいバンドをやってはった。
ウチと同じ様に、血で歌詞カードを書いた様なバンドだった。
ライブハウスに来る人と話すのは「やられた!」「くそっ!」って感じよね!っていう。
これはホメ言葉で、くそっこれを俺より先にやりやがったか!みたいな意味。
おめー最高だぜファック!みたいな。


いつしか解散しはって、気付いたらパートナーさんと、
「なんかそれ‥マジでやるつもり‥?」みたいな音楽を始めはって。
CD買ってくれって言われたけど、欲しくないみたいな事を言った気がする。
当時自分は、音楽は血で悲しみを綴るものやと思ってたから、受け付けなかった。
多分光を見付けて、そっちに歩いて行こうとしてはった、のかも知れない。
真意はもう永遠に分からんが。
客層も変わり、前に悔しい!つってたファンの人も居なくなった。
音楽は嗜好があるので、仕方が無い事だ。

 

で、ウチらが招待して見て貰った後、普段どのバンドでも当たり障りないコメント書いてた先輩が、
ウチらのバンドだけボロカスに酷評してて、それは結構凹んだ。
まぁ仕返しなら先にこっちが言ってるんでしょうが無いけど。
ジャンルを否定された気がする。ジャンルて。
油彩か水彩画か、ただの表現法の違いやろ。
俺にとって一番どうでもええ事。しょうもね。

世界を知りなさいみたいな事を言われた。世間だったか。
その時対バンしてた人等を、皆殺しにする言葉。
まぁ、それは別に良いんだけど(ええんかい)、
どうもそう言う側の方も寄り合いみたいなもんで、
あまりええとは思えなかった。

 

音楽は嗜好があるので、仕方が無い事だ。
(二回目)

 

そこ辺で結構傷付いてしまった。
向こうもそうだったのかも知れない。新たな門出を汚されたから?分からんが。
まぁその後も向こうからライブの誘いがあって、
どんな神経してるのか正直わからんくなって、疎遠になった。
目標が無くなった。

 

これらは全部言い訳つったら言い訳。
ほんまに追求してたら、どうでもええ事やし。
ただこの頃は、今より遙かに自己が確立出来て無くて、自信も無かった。
うつろいやすいのは確かだった。

 

「お前はお前のままで、それでええ」
「長所も短所もそらあるやろ、それは個性と言い換えるべきや」
俺は今の俺を支える言葉を沢山知っている。
そしてそれを、色んな所で撒き散らす。
そんな所で、沈んでいるお前がもったいないからだ。
さぁ四の五の言わず立ち上がれ。死んでいる時間など無いぞ。

 

10年前のあの人との、ここがブログで無くダイアリーだった頃出会った
最初で最後のプラトニックな恋の終わりとはもう違う。
自己否定の泥沼にはまり続ける事はもう無い。
狂っているから恋愛出来ないと絶望しない。
ジムで全身にリンパ液を循環させ、とプールで無心になり瞑想の境地に入る事も知った。


俺はゆっくりだけど確実に歩いている。
普通の人から見ればクソ遅いのかも知れんが。
実際歩くのは遅いし、多くの人に抜かされるが、慌てて早歩きしたりしない。
ペースを崩さないのが自分にとって一番なのはわかっているから。
繰り返し実践するのみ。

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