ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

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いつものパターン

アダルトチルドレン 死、生きる

で、疲れきっている。

数ヶ月間飛ばして来たのと
天候の変化で少し風邪気味で、
急激に業務量が悪化したまま
延々と非効率も終わらない体たらくで
ほとほとうんざり。
何か少しでも効率良くと思うといちいち手を入れるしかない。

気付けば肩で息をしている様な、そんな状態。
このご時世なので病気も疑うが、発熱は無く。

同門で学んだ仲間が先に進んでいるのを知り焦る。
自分も動かねばならない。

疲労が消えて行かない。
非効率だらけでいちいちグダグダするのは精神に障る。

この辺りは16性格診断で見たとおりの人格を
自分は持っている。
嫌いなだけ。

かなり前から友人が家族を作っていたり、
同門に先を越されたり。

自分は頑張ってはいるが、何も先に続いて行きそうにもなく、
心身のキャパも年々落ち、
絶望的な気分で生きている。

周りの助けを借りないと生きていけない自信がある。
何か自分の道を見つけたいのと
自分を試したい気持ちがある。

何も為せずに死んでいく恐怖と
今死ぬ事は考えられない現状と

活かされたのは当たりかハズレかは分からない。

体調戻らんからやれるだけやって帰ってきたが
不機嫌そうにされたので気にしてる

こんだけ茨の道状態で
何も整備されない所を突っ切っているのは
我ながら賞賛に値すべきだと思う
誰も言うてくれへんが

自分の道を見つけたいのに
どんどん遠ざかる気がする

ちゃんとしたいがもう上手くいかない

もう駄目なのかなという暗澹たる気分で生きているが
周りは割と好意的だ
それが救いなのか、刑罰なのかは分からない

とりあえず年末まででここは終わりなので
走りながら改善しながら突き進む
いつも通りの自分で

めげた時はツレが支えてくれる
自分より先に私を大切にしてくれる
気持ちに応えたい
応えねばならない

ねばならないと考えると疲れそうなもんだが
そうでもないような気もする

余程心身の疲労のピークになると
ここに何かしら書きに来ている
それだけの存在でいい

先に繋がる何かを掴めないか
今日も模索していこう

Under the rain

死、生きる アダルトチルドレン

色々あって底辺社会人に返り咲きました。
あまり詳しくは書けないけど、こっちの都合で蹴ってるにも関わらず、
複数回お声掛けを頂いたので行ってみた次第。

まあなんしか何もして無くても見捨てられませんでした。
それが不思議で仕方が無いのかも知れない。

何もしないのは所謂「試し」なのか、
状況が進んでしまう事に対する「恐れ」なのか、
今はもう分からないけど、
あの人は付かず離れず自分の側に居て、
何を自分に言うでもなくしたい事をして楽しそうにしている。

なんというか、みんながワイワイ喋ってて、
「え、何の話？」って思わず聞いてしまう様な、
なんかそういう感じを受けてしまう。

いつも好きな様に好きな事をしていて、
それでも自分の事は薄く気に掛けてくれていて、
とやかく何かを言って来る事もない。

お互い似た様な接し方なので良く分かる。

まあなんしか危険ではあるものの
そこまで体はまだしんどくないので、
しばらくこのまま行ってみようと思う。

第一志望だった一度蹴られた別件のオファーがまた来たんだけど、
多分それを受けると自分が持たないだろうなという気もする。

 

まあそんな事言ってる場合でも無いんだけど、
パワハラで仕事辞めてしばらく経って、
社会復帰に不安があったのも確かで、
まあそんな中でとりあえずは慣れ始めたって感じなので
しばらくは推進してみようと思っている。


まあ何がどうなるかは分からんが。

 

このまま仕事が安定‥はきっとしなくて、
どこかで転籍か転職か何かをしないといけないんだけど、
まあそこまでの道筋を上手く付けながら、
一緒に過ごせる時間が増えると良いなあという話をした。

 

恋愛が3ヶ月以上続いた事の無い人間が
朧げながらも先の事を考える様にさせられてしまったという。

 

本当に人生は分からんもんで。
今何も無いって方も、無理に死ななくても良いよとは思う。
いずれ死ぬんだし。つか今や武漢肺炎で明日死ぬやも分からんのだし。

ワクチンは怖いのでまだ打っていない。
年始のシオノギを待とうと思ってたけど中国とつるんでるのでダメだなと。
ファイザーが打てる状況になればとは思うが、
思うだけで打つかどうかは分からん。

 

既に家族は二回打ったので、武漢肺炎で即死という事は回避された。
家族がそうなったなら、自分はもうどうでもいい。
ただ別の症状があるらしいので、そこだな。

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先生の占いで結構来年まで家族へのサポートが続いていくってんで、
これじゃないかなと心配している。

これまでは家族を喪う事にきっと耐えられないだろうなと思っていた。
今は彼女が居るので、きっと耐えられるとは思う。

 

家族が亡くなれば、積年の恨みがある人間が居るので、
それらを殺しまくって死ぬ程度だと思っていた。
けど今はかなり変わってしまった。それは勿論良いことだと思うけど。

 

こういう場面で天啓を感じずには居られない。
不良な生き方をして来たにも関わらず、
それなりに光の射す方へと導かれている気もする。
この自分がだよ。何とも言えない気持ち。

 

まあ占いには年末から春にかけて収入アップとか書いてるので、
また就活して内定貰ってんのかも知れないね。
まあ目の前の事を片付けながら、機を伺おう。

 

心の持ちようは若い頃からすれば随分と変わった。
心身ともに無理が効かなくなって、サボるようになったとも言える。
やれる範囲でやれる事をやっていくわ。

 

楽しむためにゲームもやってます。
このゲームは本当に綺麗で音楽も良くて最高だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

未来とは

アダルトチルドレン 死、生きる 愛着障害

何だろう（哲学）。

 

未来というものが無いまま生きてきて、
家族が居なくなったら野垂れ死ぬだけだと思っていた。
少なくともこの数年まではそう考えて来て、
最近はこの状況が少し変わってきた。

 

一緒に居たいと思える人が、自分のこんな状況の中で、
それを強要するのもどうかとなる＆時間制限もある状況で、
どうしても耐え難い場合は、別の人の所へ行ってもいいし、
それを止める権利も無いですみたいな話をして。

 

しかしこういう話をすると、悲しませるだけで何も良くなかった。
ものの考え方や感じ方が結構違うので（通訳が要るレベル）、
状況を説明しても自分に落ち度があるって思ってしまって。
こっちが悪いのに。

 

そうこっちが悪いのにそんな話して
悲しませている場合じゃないんよね。
ちゃんと謝ったけど。


でも二人が別の未来を歩むって考えただけで、
今はもうかなり不自然で、違うなって思える。

 

一人でひっそり死んでいくって思ってたんだよ。
それがこう、ガラッと変わってしまって。いい意味で。

 

今日は二人で郊外に出掛けた。
何もない地域で、目的地でご飯食べてお風呂入ったらもう何もなくて。
池のある公園に行って、道中も何もなくて、でも退屈はしなくて。

 

二人で居られる時間は本当に貴重でありがたい、
かけがえのないものになっている。
二人で居る時はずっと笑っていられるし、自由だ。


これをずっと続けていきたいが、自分に能力がないままなら
自分のワガママで引っ張るのも傲慢でしか無い。
色々考える。色々試したけど上手く行かなかった。
また何か策を講じる。きっと上手くいく。そう思うしかない。

 

「やりたい事をやってくれれば、それでいい」
そんな事言われても、今更よく分からない。
よく分からないんだよ本当に。おかしな話だけど。

 

もっと早く出会っていれば違ったのかも知れない。
チャレンジした結果については素直に受け入れるしかないけど、
どうも自分が幸福から遠ざかるような行動を
取り続けている様な気もしないでもない。


潰れる前に回避を続けて、死んでいないのが
生物としては正解だと思ってるから
まあしょうがないけど。

 

平和に暮らしていくのは夢のまた夢なのか。
色々やってみよう。

 

 

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【なに？】お前らが「自律神経」を整える為にやってること | ライフハックちゃんねる弐式

むしろ積極的に崩壊させに行ってる

2020/10/19 10:11

 

https://www.instagram.com/p/CGxX7J9jniX/

#期間限定 #じゃらん #ポイント をやたら付与されたので、#嵐山 の #日帰り温泉 に行きました。#温泉 後の #ビール は効きます。#渡月橋 #嵐電#autohash #Kyoto #Japan #water #landscape #nature #sky #travel #traveling #visiting #instatravel #instago #seashore #river #outdoors #beach #cloud #lake #scenic #tourism #tree

なんか

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

やり直しばっかり。よくわかんねえんだよこの手順書。

文字の羅列だけって分からんよな。
前前職は写真ふんだんに入れてたな。
結構作ったんよそういうのを。


こういうのはよく「誰にでも分かる様に」って言われるんだけど、
それはかなり難しい‥。
難しいなりに頑張ったので専門外の方でも対応出来る様になってくれはった。
こういうのは素直に嬉しい。口伝の手間がなくなるor減るもんな。

 

なんかもう大手相手にしてるつってたから、
もうちょいちゃんとしてると思ったんだけどな。
勘違いだったわ。早晩消えて無かった事にしようっと。

 

急遽彼女が来てくれて、色々話をした。
前前職ストレスでヘルニア発症しながらも三人分の仕事をこなし
引き継ぎもバッチリで転職したらパワハラでリタイアし、
ようやっと見つかったと思ったらメチャクチャ。

 

なんでこない上手く行かんのやろな。


将来の為にと思って大幅賃金アップで転職したのに。
どっこも管理がメタメタ。ようやらんわ。つかやっとけよ。

 

メタメタの職場が人おらんし事業承継焦ってアラフォーの人を
いきなり管理職候補で入れて全部押し付けたりするんよな。
酷い話やでホンマに。有能以外管理職候補への応募は辞めとき。
エラい目に遭うのが目に見えてる。

 

何回も言うけど俺は明るく楽しく暮らしたいだけ。
それがメチャクチャ遠いな。

 

今日は昨日から始めた作業が遅すぎるとメタメタに怒られた。
ほなあんたがやりゃええんや。俺はそれをしに来たんじゃないんだから。
外国みたいに雇用契約書でやる事明記しといて欲しいわ。
何でもかんでもグズグズやらされるもんな。
出来る奴ばっか仕事振られるんよな。

 

ちゃんとしてるとこに行きたかったが、もう無理かも知れないな。
ちゃんとしてる自分の城を築くしか無いかな！
どうしよう！！

 

ぼやいてもぼやき切れんなあ。

https://www.instagram.com/p/CF-aNzyjir8/

パワハラの離職から逃れてやっと見つかった職場はズタボロ。古巣に戻りたい。

古巣に

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

戻れるかどうか聞いてもらってみる事にした。
転職する度に聞いてもらってる気がするが。

 

古巣に戻ると単価が安いので色々諦めないといけない。
それでもずっと戻りたいと思っていた。

 

前々職の時もそうだ。毎日死の危険と隣り合わせだった時に
そう思っていた。

 

不思議な職場だった。ゴミの様な扱いを受け続けてきた自分は、
働く事自体が嫌になっていた。
面談ではかなりプライベートな事を聞かれ、
かなり酷い面談だったが、何故か採用になった。

 

スキルとお金にはならない。ただ心のゆとりがあった。
みんないい人だった。そうでもない人とは関わりが無かっただけかも知れないが。

たまたま飲み屋で出会った人がそこの出身だったが、
絶対に他所へは行くな、他が酷すぎるからと言っていた。
その気持はよく分かる。

 

日本の企業が無くしてしまったものが、
まだあそこにはあったんじゃないかな。
そんな気持ちになる。

 

前前職では下積みで毎日死の危険と隣り合わせで、
異動するまでかなり無理をした。
異動した後も毎日毎日三人分は働いたと思う。
動悸が出始めたのもこの頃。元々心臓が悪い。
かなりの事を押し付けられる中ヘルニアも併発し、
転職した先ではパワハラに遭って辞めてしまった。

 

やっと見つかった転職先は労基違反の恐れ。

なんでこんな事になるんだろうとしか言いようがない。
履修した事をなるべく活かせる仕事をと思って探してたけど、
もう頭打ちかも知れない。

 

というか心身共にもう持たない気がする。
ゆったり暮らすしか出来ない気がする。
加齢と共に自分の能力も衰え始めた。
少しでも彼女にはラクをさせたかったが、それも無理かも知れない。

 

出会うのが遅すぎたかも知れない。
出会えただけ本当にありがたい話ではあるけど。
実家の事もある。せめて兄弟がいればな。

 

無いものや喪ったものが余りに多い気がする。
抜け殻のようになった気さえする時もある。
50まで生きられる自信がもうあまりない。

 

似たような専門職を求めて彷徨うのは、
あの時のあの職場にいつか戻りたいと
どこに行っても思い続けているからかも知れない。

 

自分の気持ちさえももう分からない中で、
困り果ててしまったので古巣の仲間にお願いしてみた。
どうなるかは分からないが。

 

明るく楽しく暮らしたいだけ。