ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

ぼちぼち

死、生きる

新居を引き払って転職しようと思う。
もう考えるのが面倒なのと、無意味なものは全部捨てたい。
心が荒むものは要らない。

 

まぁちょっと、来週三連休だし、
履歴書の整理とかゆっくりするわ。
使ってる就活サイトの数も多いし。
てか最近はエージェントを使うものらしいね。
色々やってみようと思う。

 

3/25から火曜まで休みを取った。
土日は東京上野に宿を取っている。
安酒場やらなんやら行こうと思う。
まああの辺が好きなのだ。上野公園とか大体行くし。
余り高層ビルが並び過ぎてない方が好きかも知れない。
品川とか東京駅とか「うへえ」ってなっちゃうもんね。

 

初日はネットで知り合った人と遊ぶので、
二日目はのんびり散歩しよう。
三日目は何も決めてないけど、横浜に行こうかなと思う。
一緒にしたかったけど、もう二度と出来ない事を
一人でやってくるかも知れない。
あの居酒屋に行ったり、市場に行ってマグロ刺身盛りを食ったりとか。
一緒に行った中華屋に行こうかと思ったけど、
全然情報が無くて諦めかけてたけど、
メシの写真を元に調べてたら割とすんなり見つかって。
あれここなら歩いてでも行けるなってのが分かって。
知らない街でも大体一度行けば分かってしまう。
そこに行くかも知れない。

 

ただ休みは余り飯を食えない。
脳を使わないんだろうな。腹が減らない。まぁ加齢もあるだろう。
だから旅のメシは神経を使う。下手打てない。

 

一緒に行った店に行きたい。
なんかしら同じもの食べて泣けたりしたら良いのかも知れないが無理だ。
人前で泣く奴は信用出来ない。頭がおかしいからだ。
そんな甘い状況で生きてこられた事を幸運に思って下さいな。
しょうもない。

 

婚活で出会った人は段々おかしくなってきたので縁を切った。
好きだ嫌いだ会いたい会いたくないとか混乱してる。
良いなと思う人は大体不安定で、
こういう人に出会う度に、自分が狂っているからだと
思うしか無いわけで、またそういう事にいちいちうんざりして、
もうどうでも良いわと思ってくる。婚活疲れという奴だろうか。
余り物には余る理由があるんだよ。だから頭がおかしいのだ。
自他を一気に貶めて斬り刻む発言で心を荒ませて落ち着く。
お金も無いし白髪も体重も増えたしもうあかんかなー。
責任だけ増えて金が減るしもういいや。
でもぶっさいくな子供連れてるぶっさいくな家族楽しそうでいいな。
そういうの思うね。子供欲しいな。そう思う。

 

そう思った瞬間に、クソ親のベビーカーが俺の心と脚を突き刺す。
アホが産んだ子供がアホに育っていき周りに迷惑と憎悪を撒き散らす。

納めた税金が不当に使われる。老害年金。外国人ナマポ。
投資した分の働きとええ感じの運用がきちんとなされるわけが無い。
40済んだら介護保険まで奪われる。生きていけない。
全てにうんざりしてくる。呆れ返って一周回って激怒している。

 

こういう事を歌いたい。どうやったら良いのか分からない。
小綺麗に作曲出来ない。銀杏みたいなスタイルになりそうな気がする。
銀杏で思い出した、奇跡の人が地上波で再放送してる。
出来るだけ多くの人に見て欲しい。

 

思い出を思い出しながら、思い出をねじ伏せていこう。

 

自信もへったくれもどうでも良くなってきた毎日。
人格否定の無い程々に忙しい状況に身を置けば、
終わってしまうのかも知れない。

 

もうアホちゃうかみたいな事が毎日毎日起こって
起こりすぎてそれすら日常になってしまった時、私は去ろうと思う。
ここで死んだって何の保証も無いんだもん。
これを書いている間も要らん事ばっかりしてくる妹を、
どうにかせにゃならんのだから。あの人はそれを否定したけど。
まあもうどうでもいい。どっかでお互い死ぬんだから。

 

とか言ってたら仏壇のお茶下げてきてくれた。
すんません、と妹に言った。何も分かってない様で家事は早い。
指示待ちだけど言えば早い。世話になっとりまーす。

 

確定申告なんとなくもっかいやっといた。
株の損失を計上。段々早くなってくる。慣れやな。
いや計上してる場合ちゃうけどな。儲けよう。
証券会社の口座をしこたま作った。
資金移動が一日遅れるので結構微妙な時がある。
三菱東京の口座とゆうちょさえあれば大体なんとかなる。優秀。
しばらく試したい事があるのでこれでやってみよう。


これでもしあぶく銭が入ったら、資格を取ろうと思う。
キャリアコンサルタントの説明会行ってきた。面白かった。
やっぱり適職診断で引っ掛かるものはすんなり入ってくるな。
今の仕事は何ら入ってこないしな。

 

日夜ギターを弾いても怒られない
分厚いコンクリの家が欲しい。

 

 

lifehack2ch.livedoor.biz
lifehack2ch.livedoor.biz

家おかしいとまともな人生歩めませんね
もうそれもどうでもいいですけど

スサミストリート

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

花粉が飛んできて目がパリパリする

 

無能なババアがまたワケ分からん事言うとるから
イライラしたらパワハラだと言われ心外この上ない

 

どうしてゴミを飼うのか
分からない

 

心底疲れ果てたので、また履歴書をバラ撒いてみる。
バラ撒き外交。どんとこい。

 

やりたい事もしたい事も忘れクソみたいな毎日
疲れた。

 

疲れたとしか言いようが無い。

 

年々衰え、この気持ちはどんどん増して
心は荒みきっていくのでしょう

 

世の理不尽とクソ以下の事に悩まされ続ける日々

 

もう何もしたくないわ

 

つまらない人生だったと思う

 

 

お金さえあれば、ギターを習いに行ったのになあ。
そんな事ばかり考えている。もうどうでもいい。
といいつつ、投資方法を色々考えている。
証券会社の口座をひたすら作る日々。
もう少しこの世界にいきる。ああ早く終わって欲しい

プレミアムファッキンフライデー

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

プレミアムフライデーなので普通に仕事してました。
普通に仕事して、普通に予定通り進めて、
普通に帰りました。

 

でもまあ給料日なので、呑みに行く事にしました。
ただ、もう呑みに行くと思っても何も嬉しくないのです。
何も楽しい事が無いし、何も嬉しくならなくなりました。

 

で、何をすれば自分が一番喜ぶかなと考えて、
肉食ってるのが一番いいんじゃないかなということで、
とりあえず肉的なものを食べに。
仕事の合間に食べログで店を物色して、行きたいに登録して、
それを地図で探しながらリアルタイムで進むという。
焼きとんの店は誰も居なかったので、
前から目を付けてたカウンターのみの焼肉屋に。
そんなに高くなくて、量が多くなくて、まぁ値段相応なんだけど、
一人でぼちぼち食べられた。

 

やはり焼肉は一人に限る。しょうも無い人と肉食いたくない。
黙って一枚入魂。最高のタイミングで食わねばならぬ。
でないと肉の神様に申し訳が立たぬ。アソコも勃たぬ。
ホルモン系がいつ焼けたか分からないという人こそ分からない。
ホルモンの気持ちになって考えて！

 

俺が昔、半田付けが上手くなかった頃、その現場の社員さんに
「半田の気持ちになって考えて下さいｗ」と言われた事があった。
無茶やなあと思ったものだけど、
融かす場所によって温まり方に差がある事に気付いたワケ。
グランドに落ちてる所が当然温まりづらいって事で、
まぁそういう所もじっくり焦れずにやれば、
という事が段々とカラダで分かって来た。

 

それ以降、「○○の気持ちになって考えて下さい」とは、
よく言う様になった気がする。
女性の気持ちはさっぱりわからんまま老いてしまったけど。

 

今日の婚活はさっぱり引きが無いまま終わって、
案の定何も無かった。また今度か。
顔合わせの段階で殆ど決まるもんな。
打率の低い賭けをいつまで続けるのだろう。
もうこれもめんどくさくなってきた。

現場から事務所に戻る時、チャリの後ろに乗ってる子供と目が合う。
ずっとこっちを見ながら去って行く。
なんとなく手を振ってみた。
数秒の思考の後、彼は手を振り返してくれた。
瞬間俺は笑ってしまった。実にかわいらしかった。

 

記憶の断片と共に呑む。今日はしらふ。昨日ハシゴしたから。

 

プリキュアが肉弾戦禁止になって
いよいよクソつまらなくなった。
もう卒業出来そう。
まいんちゃん投入してるけど、焼け石に水やね。
もう終わるかも知れないプリキュア。

 

証券会社の口座をひたすら開設している。
出来るだけ口座を持っておく事が肝要なのだそうだ。
マイナンバーカード作ってて良かった。
身分証が省略出来る。凄い楽。

 

e-taxの申告書は既に作って送った。
うまい事出来てるのか心配でしゃーない。
むしろミスってますとかなんか電話貰った方がありがたい。
HP確認しても、受け付けました位の連絡しか無くて。

 

日経を購読せずにさらっと読む体制も整えた。
ぼちぼちだ。

 

ああ何かのプロになりたい。
何もかも中途半端で嫌になる。
しかもそれを是正出来ない。もう何もかもに興味が無い。

 

疲れた。加齢と共に疲労が抜けきらない。
後は悪化の一途を辿るのみ。

 

単調な日々が本当に辛い
儲からない日々が本当に辛い
投資がんばるぞー　世界を出し抜くのだー

もう、誰に笑われてもいいや

アダルトチルドレン 愛着障害 死、生きる

チャリ通で邪魔なクソガキにベル鳴らしたら
「何がチリンチリンやねん～」とかふざけられた。

 

瞬間、殺すイメージしか浮かばず、
通りすがられた後にUターンして尾行寸前、
というか普通に殴り掛けた。

 

良くないわ。虫ケラに。ごときに。
殺意が堂々巡りしながら帰った。


「あなた疲れてるのよモルダー」

 

ああいう時どうすれば良いんだろう。
チャリに乗っているとクズがよく目に付く。
ああいう時どうすれば良いんだろう。
それを避ける為に、公共交通機関を使うの
辞めたみたいなもんなのに。


民度が下がってる。敵国民が多いからかも知れない。
どっちにせようんざり。
完全に道を塞いでいたのはそっちなのに。
気道塞いだろかクソガキャ

 

些細な事に真剣に殺意を抱く事が増えた。
それもこれも、カネが無いからだ。
カネがあれば家から一歩も出なくても済む。
カネがあれば通勤しなくても済む。
しかしてその実態は？

 

仕事辞めたら多分お金使っちゃうし
なんかやってる方がきっと良い。バイトでもなんでも。
そんな日々を考えつつ、日々に忙殺される日々。

 

殺意からIPOの抽選頑張ろうと思って、
前向きに切り替えた。
その内、もう誰に笑われてもいいやと思える様になった。
なんか知らんけど。ただ殺意を覚える事は増えてきた。
いつかヤホーニュースのトップを飾ってしまうかも知れない。

 

そんなこんなで。

 

金曜はなんか知らんけど疲れて串カツの口だったので、
殺意を覚えた木曜日を癒やす為に、
いつもの串カツ屋へ。安くて旨い。
新世界より好き。狭いから座ってるだけで筋肉痛になるけど。

 

ビールから入ってすじ煮込み、串カツへ。
肉系の好きなモノだけ食べる。
関西では珍しい黒ホッピー、これだけで結構呑める。
特に何が旨いという訳では無いけど、黒ホッピーは好き。
酒場放浪記で見ているみたいに、中８割なんて事は全く無い。
中を継ぎ足さずに、外だけ足していく。どんどん薄くなる。
まるで恋人同士の人間関係の様だ。

 

最後にはすだちハイとか乙女みたいなものを頼む様になった。
まだ酒行けるけどそない追い込みたくないみたいな時、サワーは役に立つ。
これ全部アル中の手法やから真似しない様に。
すだちを頼むのは徳島ファンだから。
夏の阿波おどり、絶対一度は行った方が良い。
そう考えると、ぼちぼち半年前なので宿と交通の予約時期。
回し者でもなんでもないけど、是非。
日が沈む前位にバスで入って観光しながら待つのがオススメ。
宿は徳島駅前のあの辺のがすぐ埋まる。
街全体が輝くあの瞬間が好き。ずっと呑めるし。

 

串カツ屋。両脇がリーマンの団体で、愚痴っとる。
どこも色々あらあな。でもまあウチ程では無さそう。
BS放送が主食の自分としては、よくBSジャパンを見る。
昨日はスーパーホテルの人事やってた。
凄いちゃんとしてた。社員に課題を与えて成長させてた。
ウチは何も無いよそんなの。PCすら使えない老害が賞与だもん。
羨ましい。

 

何もどうにもならんもんに拘泥して時間を浪費させられる事程
無駄な事はないのだ。
どうせどうにもならないと三秒で見切ったのに。
変わろうかなあと就活サイトで気になるを押してみたら
押され返してよく見てみるとメーカーの孫会社。ハケンか。
まぁそれでもええけど別に儲かったら。今は肩こるし。
どうでもよくなってきた。でも毎日半田ごて持ちたいよ。
あの日々に帰りたい。

 

ご飯食べて帰ってご飯食べて、
呑んで帰ってまた呑んで、もうこれ以上は無理。
こういう時に残念な気持ちになる様なモノ食べてたら
絶対にトイレダッシュしてる。
アホな大人。ガキになんか言われるわそら。

 

風呂入ったら急に泣けてきた。
借りてるだけで住んでない家を、幾ら借りて待ってても
もうあの人は帰ってこないという事。
二人で物件見に行った時みたいな家をずっと借りてるんだけど、
何の意味もないという事。
なんであんなんずっと借りてるんだろうと思ったけど、
そういう事なのかも知れない。
なんかそんな風に思ったら泣けてきた。涙流れないけど。
俺すぐ泣く奴信用しないから。織田信成とか。人前で泣きすぎ。

 

月末にまた婚活行く事になった。
若年層のに絞って参加応募している。
年上はもうええわ。ワケ分からん。
ワケの分からん教を信仰していない若い人が良い。
良い出会いがあれば良いな。もうこれも疲れてきたけどな。

 

来月末休みを貰える事が確定したので、早速届けを出した。
東京に遊びに行こうと思う。ちょうど花見じゃないかな。
ツイッターで知り合った人と呑む事に。
なんだかんだで知らない人と仲良くなる事は変わらない。
人生初の猫カフェに行く予定。

 

行ったついでに、かつて歩いたあの人と
もう一回やりたかった事をやってこようと思う。
横浜の市場へもう一回。どうやって行くのか忘れたけど。
後なんか変な場所の中華屋に連れて行かれた。
店名も忘れてるし絶対たどり着けないだろうな。
あんな郊外の店にはスルーで行けるのに、
中華街の肉まん美味い店は忘れちゃうんだよなあ。
今思い出したらおかしくなってきた。


休みの日はほとんど腹が減らないので、
余り食べる事も出来ないんだけど、
色々やってこようと思う。

 

多分婚活もうまく行かないので、あの家解約しよう。
どうせ他に誰も住まないだろうし、ずっと空き家だろう。
実家が無くなったらそこいこ。
けど壁も薄いしな。コンクリの家が欲しい。これは夢。
妹がどんだけ騒いでもいい家が欲しい。
まぁ好きな時に大音量でギター弾きたいってだけなんだけど。
通常の壁の厚みから二倍にしたらいけるんちゃうかなとか
勝手に夢想してる。

 

 

lifehack2ch.livedoor.biz

宗教は戦争のネタにしか思えないわ。
八百万の神様をみんなで愛でよう。

仕事は苦行　生きる事は時間の無駄

愛着障害 死、生きる アダルトチルドレン

ああつまらない。
フルスロットルで気付けばいつも定時。
最近は残業が増えてきた。しょうもない。
効率化しても仕事増えて疲れるだけだよ。
まったりのんびりが長生きの秘訣。くだらねえ。

 

口がすこぶる臭い無能のババアが手取りワイの倍と聴いて
最早殺すしかないとさえ思い立っている。
パソコンわかりません、できません、むり、しらない。
ネガティブワードオンパレード。うーん殺したい。
老害に退職金上積みしてさっさと追い出せと言っても長はスルー。
契約社員さんが数名抜け、派遣さんが抜け、バイトさんが抜け。
正にブラックここにあり。せめて富山ブラックなら良いのに。旨いから。

 

そんな不味いだけでゴミ以下の会社を出る頃には、
最近はくたびれ果てている。
気合いで乗り切った後なので疲れている。
婚活の人は好きと言ったり会ったら急に帰ったり。
ワケの分からんパターンで振り回されるのは、身に覚えがあるなあ（笑）。
でもまぁ、もうそれも疲れてきたし、向こうもようわからん。
嫌な事があったらしいんだけど、それが何かは
文面からはさっぱり読み取れないので、
きちんと話し合いましょうと言って、放置している。
多分これでもう終わりだろう。その方がいい。
すべき事は山程アルジェリア。したい事はナイジェリア。
うまい事言えたわ。言えてないけど。どないやねん。

 

会社帰りにどこかに寄る気力も無くなってきて、
変化を起こそうという気概にも乏しくなってきた。
老害化と疲労と思考停止。
ブラック会社は人間を支配する最も効率的な装置だ。
慢性的な過負荷を与えて恒常的に疲労困憊にさせる。
きっとその方が扱いやすいのだろうな。
めんどうだ。こんな会社滅んでしまえば良い。
無能ババアを殺せと方々から言われる。みんな分かってる。
老害を支え合うみんな。みんなで支える老害。

one for all? no, all for one!!　all for one!!　all for one!!

みんなで支えろ老害を！ゴミ畜生でも神の様に敬え奉れ！
漂う不公平と格差。慢性的な不満。飲み会は動物園。
それで何かが変わるんかい。アホらし。
何も無かったかの様に。問題など何も無い様に振る舞う。
滑稽でならぬ。詭弁や。存在自体が詭弁。
みんなもう考える事を辞めている。
誰もが疑心暗鬼。諦める。陰口。何も変わらない。
問題を見ようとしない。現実を見つめない。
問題提起は右から左。話になりもしない。

 

疲れる。呑み込まれそうな気分だ。
仕事がすこぶるつまらない。単なる作業の繰り返しだ。
作業すら出来ないアホが多過ぎて、作業出来る事だけで偉いとされている。
臭すぎて脱糞しながら射精しそう。何こいつ等。ジョンウンやっつけて！

 

無能の尻拭いで工数が増え、上長のワケの分からん指示で
時間を浪費させられ、自尊心の塊君の作った
「完璧な書類」とやらの三秒で分かる欠陥を修正し。

 

つまらない。仕事とはこんなものではない。
先輩といつも言っている。仕事がつまらないと。
尻拭いと問題解決だけで終わっていく。
片付けた問題をまたひっくり返すアホしか居ない。

 

徒労や。人生は徒労と分かっては居ても
こうも徒労徒労（とろとろ）してると徒労感がマックスハート。
賽の河原は死ななくてもみる事が出来る。
あなたの職場にもあるはずだ。
ない？ないの？無かったらいいね。
Facebookの「どうでもいいね」をあげちゃう。

 

本当に歪な社会の縮図みたいになっている。
数少ない老害の潤沢な手取りを維持する為に
有能な若手を安価でこき使うというね。
ウチの場合更に親会社からの出向で金を取られる。
外国人にまでお金払うんですか？みたいな感じ。勿論ぽんこつ。

 

居てて、面白いなとか、楽しいなと思える瞬間がない。
異動して余計にそう思うな。半田ごて持てないってつまらないし。
ああつまらない。帰りたいしか呟いてないわ。

 

楽しかった思い出を思い出そうとするけど無いんだよね。
東海道だけが心の支え。あの時見た景色に活かされている感じ。

 

過去は闇、未来は見えず、今はただただ退屈なだけ‥。
みんなそうやって生きて死んでいくのか‥。

 

寒波が押し寄せてきている。建国記念日は父の命日だ。
法事があるので、嫌がらせをしているのだろう。
早く成仏すれば良いのに。地縛霊なんだよきっと。

 

顔も濡れてないのに力が湧いてこないよジャムセッションおじさーん

 

 

自分を振り回す様な人は別に関わらなくても構わない。
自分を大切にしてくれる人は他に居るに決まっている。
休み無く働いているとそういう気分になれる。
ウチの職場の能力の低い人間なら吹っ飛ばして良いとさえ思える。

 

戦え。戦うべきでないものは捨て去れ。
きっちり生きて死ぬのだ。