ゆっくりいこう

自分の為だけに書いています。意見は聞いていません。

気付けば年の瀬

お疲れ様です。生きています。
通知で放置状態のコミュニティに人が増えてるのは知ってるけど、
特に何も管理もしてないので、好きにのんびりやってください。
その様に説明文を書いた記憶があるので（確認はしない）。

 

ツイ廃なのでほぼこちらは放置状態なんだけど、
前回の記事から既に二回就業先が変わってるのと（多分また変える）、
籍を入れたのが大きな変化と言えば変化です（結構大きいやろそれ）。

 

自分なりにちゃんとやってさえいれば、それを見てくれる人は必ず現れます。
勿論出会いの機会はきちんと享受する事が前提です。

 

毎日帰りが早い方が飯を作り、休みが合わないのでつまり土日は私。
揚げ鍋無しでフライパンに乗せるタイプの唐揚げを考案したり、
まあ料理は嫌いではないので割と凝ったことをしています。

 

ニュースに関してはクソみたいなのばっかだけど、
なんとなく明るい我が家になっています。
まあそれは妻の影響が大きすぎると思う。

 

毎年そうだけど今年の訃報はかなり精神的に来るものがあった。
現人神のジェフベック師匠からBUCK-TICKのあっちゃん、更にはチバユウスケまで。
くるり大嫌いだけど、BUCK-TICKの人にメッセージ送るなら
あんな感じになるよなとは思ったけど。

 

件の追悼文で「そんなにハマったわけじゃないけど」って炎上したのは
日頃からの好感度の面と「京都人だから」ってのもあるんやけど（）、
（ケンミンショーは京都人の好感度を順当に下げてる）
ガチファンからしたら自分はニワカだと分かってるから
そういう言い回しになっちゃうよね。
それで炎上しちゃったらもうどうしょうもないけど。

 

２ちゃんの時代は終わってアホでも投稿出来る時代になってしまって、
ネット上には行間を読める人間が居なくなった。
（読める人は忙しいからSNSなんかやらない）

 

あの頃のヴィジュアル系には派閥があったからな。
俺はずっとX（JAPANになる前）とLUNA SEAだったし。
XはYOSHIKIの曲が根幹にあって、それが進化していく。
LUNA SEAの場合は5人の個性がぶつかりあって曲になっていく。

 

BUCK-TICKの場合は、ストレートなロックに電子音というテンプレはあるんやけど、
割とアルバム毎に全く違うのよね。言うなればジョジョみたいな。
ジョジョ好きは何部が好き？って話になるのと似てる。
自分が一番ハマったのはCOSMOSってそらもうノイズまみれの一枚。
ギターノイズは腐敗した精神に一番効くので、
心当たりのある方は（）、是非一度聞いてみて下さい。

そこからニルヴァーナとかマイブラとかマイヴィトリオールだとか、
後は好きに聴くと良いと思う。

 

自分の場合は、BUCK-TICKのSIX-NINEからCOSMOSの時代は結構聴いた。
あまりこういう事言いたくないけど、中国ウイルスの悪影響とかもあるんかね。
離れて暮らす（徒歩一分）親も心臓が悪いとか言い出したので、
なんだかなと思ってた矢先の今朝のニュース。
ご家族や大切な方をよく見守ってあげて下さい。

 

www.sankei.com

 

んでつまり、マジで死ねよクソ中国。
いつまでも世界はユダヤと中国の言いなりでうんざりする。
やり方の是非は置いといてヒトラーはこの世界線を見て是正しようとしたんやね。

 

という穏やかで寒すぎる朝につぶやく妄言。

 

今の職場はコミュ障の職場でうんざりする。
かつてプロパーで働いていた頃の会社がそんなだった。
今は丸投げされて手法は知らんみたいなのがずっと。
中間層が居ないから伝承も何もないみたい。
外様の自分にもクリスマスプレゼントとかくれたから
会社としては良いのかも知れないけどな。

 

やっぱやり方決まってる仕事じゃないと自分には合わない。
今の所はやり方分かんないのに丸投げでキレられるとか
あれこれ書いてて思ったけどよくやってるな俺。配置転換せなあかんわ。

 

なんしか自分が楽しめる仕事をしたいとはずっと思ってる。
そういう背中を子供には見せたいという願望は持っている。
でもなかなか難しい。

 

しょっちゅう行ってるカレー屋の人にようやく顔を覚えられてしまって（）、
こんなん作れたら良いなあと思いながら毎回感動しながら食べるんだけど、
自分より年上っぽい人が注文取りから徐々に作る側に回ってはって、
ああこういうので独立出来たら良いだろうなとは思う。
とりあえずガイヤーンを作れる様になるのが目下の目標。
オイスターソースって便利なんやな。実家にいる時はしょっちゅう腐らせてた。
大好きな中華のきくらげ玉子も簡単に作れる様になった。
オイスターソース万能説。

 

そして今日から年末年始恒例日展京都巡回。行かないとね。
美術館は安くて楽しめる趣味です。みんな行けばいいのに。

 

多分生きている内に戦争になって第三次世界大戦が起こりそうな気もする。
台湾侵攻と沖縄は同時に取りに来るだろうからな。
そうなるとこっちの内部に居るのが暴れだすわけで。
釘バットを内製しておこう。家の出入り口全てに先手を取れるものは置いています（）。
いつぞやのニュースで知ったが、強盗はブチ殺して良いらしいな。
ただ無理はしないように（安全第一）。

ja.wikipedia.org



なんしか自分と連れの幸福というものは、何があっても追求していこうと思う。


出会いと別れは蠱毒のようなもので（例え抜群）、強いものだけが残る。
繋がりが強い人間は自分を測るバロメーター。
そいつがクズなら自分もクズで、そいつが誠実なら自分も多分、誠実。
沢山出会って行こう。そう思って動き始めたガキの頃。
一定の成果は見えたのかも知れない。
今後出会う数は減るんだろうけど（もうあんまおねーちゃん口説いてる場合じゃない）、
多少は何かしらか良い出会いがあるのかも知れない
（性的な意味ではなく（少し位は良いけど（良くない）））。

 

後少しで連れの仕事が終わるので、リクエストのビフテキを食べに行ってきます。
銀河鉄道999の星野鉄郎みたいな食生活してるけどまあええわ。


nlab.itmedia.co.jp

 

 

 

www.youtube.com

喪失から二週間

死、生きる

何気なく仕事中サボってニュース見てたら衝撃の報道。
２週間前の金曜日の昼前。気が気じゃなくて何も手につかない。
昼のパンの味も一切しない。良いニュースが出るのをひたすら待っていた。

 

だが良いニュースは訪れなかった。
令和の時代のこの国で白昼堂々テロによる暗殺が行われた。

 

見ていられないレベルの罵詈雑言が飛び交うネットからは
少し距離を置くのが正解なのだろう。
だが敢えてそうしなかった。自分らしい選択だと思う。
今のこの気持ちを、この感情を、いつか忘れるために
徹底的に向き合って置く。

 

一分一秒を、引き摺るように過ごしてきた。
あれ程一日を長く感じる事も、今後はそうないだろう。
これまで親や親族の葬儀でも泣いた事が無かったのに。

 

どうやっても取り返しが付かない事が起こってしまったのは、
一定数の人間の眼には明らかだった。

居ても立っても居られず、二日後の日曜日に献花台に向かった。
正直現場に向かうだけでも辛く、その間に報道を見てまた涙した。
大和西大寺駅までが、やけに遠く感じた。

 

現場に向かう自分に、SNSで繋がっている方々から次々に、「私の分も」とお声掛けを頂く。
こんな感情を共有するためのツールでは無かったはずなのだが、
あの時の自分には非常に励みになった。

 

ならファミリーの前。800m程の長蛇の列。こんな駅前で。
長い行列を、みなじっと黙って少しづつ進んでいた。
その間も、行列に並ぶ方は絶えず増え続けた。

 

場は哀しみと怒りで混沌としていた。
常に背中を支えてくれていた、そんな存在が無くなってしまった感じ。
遺影を見て、ああもうこれはどうしようもなく現実なんだと認識した。

 

目と鼻の先のガードレールに行くのが一番辛かった。
手を合わせる方々がひっきりなしに訪れる。
信じられない程混乱した気持ち。

 

三連休の中日にもう一度伺った。
人数は減ったものの、行列はまだ続いていた。
駅構内の花屋も増員し、スムーズになっていたのが
またなんとも言えない気持ちになる。

 

駅を離れる際、涙を流しながら親御さんに肩をさすってもらい、
一歩一歩ゆっくり帰路につく若い女性の姿が焼き付いている。
我々が奪われたものは計り知れない。

 

気持ちが上向く事もないまま、私はワクチンハラスメントで
就業先が変わる事となり、これもなかなかに精神に堪えている。
まあ自分で選んだ事なので受け入れよう。

 

とは言え就業先の方に本当に良くして頂いたので、残念な気持ちが多々ある。
でもこればかりは就業先に決められる事ではないと思っているので仕方がない。
去り際にはお土産でも持っていこう。こんな事を思ったのは初めてだ。

 

まあ次は見つかると思うんだけど、年収が下がるのかなとか
環境はどうかなとか気にはなる。
就活も並行しているが、何か手に職を付けて独立するしか無い気もしてきた。

 

刃物を持って襲ってくる人間の夢ばかり見るが、
制圧は出来ているのでセーフらしい。

 

要はカネが入って来ないのが自分は辛いっぽい。
「やればやるほどカネが入って来ないとやる気でないでしょ？」
と言われた事がずっと残っている。

 

首も肩も腰も膝もほぼ駄目になった今から、
何ぞやれる事を探してやって行こうと思う。
副業という形で、少しでも小銭が入れば良いなと思う。

 

少しでも上向きますように。

 

 

いつものパターン

アダルトチルドレン 死、生きる

で、疲れきっている。

数ヶ月間飛ばして来たのと
天候の変化で少し風邪気味で、
急激に業務量が悪化したまま
延々と非効率も終わらない体たらくで
ほとほとうんざり。
何か少しでも効率良くと思うといちいち手を入れるしかない。

気付けば肩で息をしている様な、そんな状態。
このご時世なので病気も疑うが、発熱は無く。

同門で学んだ仲間が先に進んでいるのを知り焦る。
自分も動かねばならない。

疲労が消えて行かない。
非効率だらけでいちいちグダグダするのは精神に障る。

この辺りは16性格診断で見たとおりの人格を
自分は持っている。
嫌いなだけ。

かなり前から友人が家族を作っていたり、
同門に先を越されたり。

自分は頑張ってはいるが、何も先に続いて行きそうにもなく、
心身のキャパも年々落ち、
絶望的な気分で生きている。

周りの助けを借りないと生きていけない自信がある。
何か自分の道を見つけたいのと
自分を試したい気持ちがある。

何も為せずに死んでいく恐怖と
今死ぬ事は考えられない現状と

活かされたのは当たりかハズレかは分からない。

体調戻らんからやれるだけやって帰ってきたが
不機嫌そうにされたので気にしてる

こんだけ茨の道状態で
何も整備されない所を突っ切っているのは
我ながら賞賛に値すべきだと思う
誰も言うてくれへんが

自分の道を見つけたいのに
どんどん遠ざかる気がする

ちゃんとしたいがもう上手くいかない

もう駄目なのかなという暗澹たる気分で生きているが
周りは割と好意的だ
それが救いなのか、刑罰なのかは分からない

とりあえず年末まででここは終わりなので
走りながら改善しながら突き進む
いつも通りの自分で

めげた時はツレが支えてくれる
自分より先に私を大切にしてくれる
気持ちに応えたい
応えねばならない

ねばならないと考えると疲れそうなもんだが
そうでもないような気もする

余程心身の疲労のピークになると
ここに何かしら書きに来ている
それだけの存在でいい

先に繋がる何かを掴めないか
今日も模索していこう

Under the rain

死、生きる アダルトチルドレン

色々あって底辺社会人に返り咲きました。
あまり詳しくは書けないけど、こっちの都合で蹴ってるにも関わらず、
複数回お声掛けを頂いたので行ってみた次第。

まあなんしか何もして無くても見捨てられませんでした。
それが不思議で仕方が無いのかも知れない。

何もしないのは所謂「試し」なのか、
状況が進んでしまう事に対する「恐れ」なのか、
今はもう分からないけど、
あの人は付かず離れず自分の側に居て、
何を自分に言うでもなくしたい事をして楽しそうにしている。

なんというか、みんながワイワイ喋ってて、
「え、何の話？」って思わず聞いてしまう様な、
なんかそういう感じを受けてしまう。

いつも好きな様に好きな事をしていて、
それでも自分の事は薄く気に掛けてくれていて、
とやかく何かを言って来る事もない。

お互い似た様な接し方なので良く分かる。

まあなんしか危険ではあるものの
そこまで体はまだしんどくないので、
しばらくこのまま行ってみようと思う。

第一志望だった一度蹴られた別件のオファーがまた来たんだけど、
多分それを受けると自分が持たないだろうなという気もする。

 

まあそんな事言ってる場合でも無いんだけど、
パワハラで仕事辞めてしばらく経って、
社会復帰に不安があったのも確かで、
まあそんな中でとりあえずは慣れ始めたって感じなので
しばらくは推進してみようと思っている。


まあ何がどうなるかは分からんが。

 

このまま仕事が安定‥はきっとしなくて、
どこかで転籍か転職か何かをしないといけないんだけど、
まあそこまでの道筋を上手く付けながら、
一緒に過ごせる時間が増えると良いなあという話をした。

 

恋愛が3ヶ月以上続いた事の無い人間が
朧げながらも先の事を考える様にさせられてしまったという。

 

本当に人生は分からんもんで。
今何も無いって方も、無理に死ななくても良いよとは思う。
いずれ死ぬんだし。つか今や武漢肺炎で明日死ぬやも分からんのだし。

ワクチンは怖いのでまだ打っていない。
年始のシオノギを待とうと思ってたけど中国とつるんでるのでダメだなと。
ファイザーが打てる状況になればとは思うが、
思うだけで打つかどうかは分からん。

 

既に家族は二回打ったので、武漢肺炎で即死という事は回避された。
家族がそうなったなら、自分はもうどうでもいい。
ただ別の症状があるらしいので、そこだな。

lineblog.me

先生の占いで結構来年まで家族へのサポートが続いていくってんで、
これじゃないかなと心配している。

これまでは家族を喪う事にきっと耐えられないだろうなと思っていた。
今は彼女が居るので、きっと耐えられるとは思う。

 

家族が亡くなれば、積年の恨みがある人間が居るので、
それらを殺しまくって死ぬ程度だと思っていた。
けど今はかなり変わってしまった。それは勿論良いことだと思うけど。

 

こういう場面で天啓を感じずには居られない。
不良な生き方をして来たにも関わらず、
それなりに光の射す方へと導かれている気もする。
この自分がだよ。何とも言えない気持ち。

 

まあ占いには年末から春にかけて収入アップとか書いてるので、
また就活して内定貰ってんのかも知れないね。
まあ目の前の事を片付けながら、機を伺おう。

 

心の持ちようは若い頃からすれば随分と変わった。
心身ともに無理が効かなくなって、サボるようになったとも言える。
やれる範囲でやれる事をやっていくわ。

 

楽しむためにゲームもやってます。
このゲームは本当に綺麗で音楽も良くて最高だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

お酒を下さい

毎日Twitterで同じ番組を見て、オフ会とかやっちゃう仲になり、
毎日秀逸なツイートを見て唸ったり、いいね付け合ったりして。
それが当たり前の日常になりつつある。生存確認かも知れない。
なんやかやで人と出会いまくっている。しかし明日はもう話せないかも知れない。

 

そんな日常


彼女と大切な話が出来た。
過去に置いてきた気持ち、悲しかった事が想起されたみたいで。
そういう事を分かち合いながら、癒やしていけたら良いね。
そんな流れで着地した。まだまだ先は長い。ただチャレンジにリスクはない。
上手く行っても行かなくてもマイナスにはならないから。

過去に自分が一人で歩んできた道を、
今度は一緒に歩めると良いなと思う。

 

いつもであれば、こういう深い話で気持ちを聞き出すのに一晩は掛かるが、
昨夜は数時間で話をしてくれた。信頼してくれているのかもしれない。
それがとても嬉しいと思う。

 

どうしてこう彼女に関わり続けて行きたいなと思えるのかは
正直よく分からない。
ただいつも、自分の事より俺を大切にしてくれるというのはあるのかも知れない。
お互いがそう思って行動し続けている関係が、非常に穏やかで心地よくて、
時間が経っているというのが正直な所だろう。

 

自分はと言えばのんきに学校で遊びながら、クラスのみんなと仲良くしている。
気が合う人合わない人色々居るんだろうけど、比較的みんなと仲良く出来ている。
ちょっとその言動どうやねん、みたいな先生を完全に嫌いになってしまって、
その授業は最低限の努力しかしなかった。
科目そのものを嫌いになってしまって、少しもったいなかったなあと思う。

まあ自分の人生にその科目いらねえという結論を
早々に出してしまったのでしゃーない。

先生を嫌いになっちゃうと科目も嫌いになっちゃって良くないですよって
学生時代の先生に言われて、それを肝に銘じて生きてきたんやけどね。
あっさり覆したね（笑）。まあしゃーないしゃーない。

楽しみながら学ぶ中で、趣味のギターにまつわる所で、電子工作を再開させてみた。
外国人観光客入れまくって何がステイホームだか感染拡大してますだか
正直何をホザいとんねん状態なので全く気にせず電子部品を買いに奔走。

市場価格が高いものから作った方がええかなという事で、klon centaurを作ってみた。
基板はレイアウト済のものを買ってるので、部品選定のみ悩んだ。
複雑な回路なので正直動作がイメージ出来ないが、まあちゃんと組めた。
（レイアウト済の板さえあれば誰だって出来る）

詳細は別の記事で書いてみようと思うので端折るけど、
作り終わってから本物の音をyoutubeで聞いたら全然違った（笑）。
俺が作ったものの方が歪むし暴れる。非常にワタシ好み。
これまで二台作ったけど、こんなにスッと入ってくる音では無かった。

作りながら、「これは何か凄い事が起こるかも知れない」という様な
全く根拠の無い予感のようなものだけはあったんだけど、
本当にそうなってしまった。
回路図見ながら部品選んだり定数変更したりしてたけど、苦労が報われた。

予備でもう一台作って置きたい気もする。それ位お気に入り。
歪みのペダルでそんな事普通あり得ないからね。得したよ。
本物の音の方がもうつまらない（笑）。

調子に乗ってTS808作りたくなったけど、Landgraffのが大は小を兼ねる状態らしい。
そっちを作ろうとまた基板を買った。
後はcentaurに付けてたバッファのオンオフ切替トグルスイッチの交換と、
バッファを２つ作る、これで前段とエフェクトループの後段とインピーダンス変換出来る。

まあ目下こんな感じです。自分の場合一人で居ると止まってしまうので
良くないんだなとは分かりました。
何か変化をもたらさないと、心が死んでしまうんだろうな。